Más de 12 años en Internet
->No hagas click en esta frase.

30 diciembre, 2011

Disfruten lo votado


El Consejo de Ministros de hoy será recordado como uno de los más importantes en la historia de España.  El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, acaba de anunciar que este año finalmente se van a recortar más de 40.000 millones de euros, casi el triple de lo que se preveía hace tan sólo diez días.

Primero el Gobierno cumplirá, de forma simbólica, su promesa electoral de elevar las pensiones: se les aplicará una subida de un 1%, pese a que se espere que la inflación sea del 3%. Por otro lado se congelará el salario de los funcionarios y el salario mínimo interprofesional (fijado en 748,30€ brutos mensuales), mientras que se subirán los principales impuestos directos (IRPF e IBI). El caso del salario mínimo es sangrante, puesto que contradice por enésimo año consecutivo la Carta Social Europea firmada en 1980 (donde se fijó que el salario mínimo debería de ser el 60% del salario medio neto). 

Mientras tanto, países como Francia o la arruinada Grecia tienen un SMI de 1365€ y 876,62€ al mes respectivamente. O lo que es lo mismo, el salario mínimo de Eslovenía será sólo 20 céntimos menor que el español. Los funcionarios, además de cobrar menos y pagar más, trabajarán dos horas más a la semana. Para más inri en 2012 no se contratarán nuevos funcionarios en las administraciones y cuando se dé de baja un cargo este será reemplazado "a dedo" por un compañero suyo (en vez de realizar la oposición pertinente).

Bajando los salarios y subiendo los impuestos sólo se consigue con los funcionarios públicos resulten más fáciles de corromper, algo que resulta ya el cáncer de este país. Y si además los cargos públicos pasan a darse "a dedo", los jefes del cotarro van a enchufar a sus amiguitos... esto ya se hacía, pero ahora va a ser legal y transparente.

Pero esto no va a parar aquí, también se ha aprobado la muerte de la libertad de expresión. El Consejo de Ministros ha decidido retomar la Ley Sinde, con la excusa de equiparar la cultura con los derechos de explotación de las industrias bohémicas de cine, música y videojuegos. Estas industrias han bautizado la Ley de Economía Sostenible como la "ley antidescargas", una ley mal redactada que puede ser burlada con un simple archivo público de Google Docs y que permite cerrar webs, blogs y foros sin la necesidad de un juez por el mero hecho de incluir un enlace. ¿Quién decidirá qué webs cerrar? Un consejo de sabios formados por la propia industria: Es decir, el denunciante será a la vez el juez. Pónganme ya la soga al cuello señores, puesto que la industria es famosa por denunciar enlaces sin verificar su contenido [2].


Rajoy critica subida de impuestos por europapress . 28-05-2011

González Pons criticando la Ley Sinde. 03-12-2009.

Todo lo que he comentado sólo contempla un recorte de 15.100 millones de euros. Aún deben explicarnos como recortar los otros 24.900 millones. ¿Que económicamente España está mal y hay que hacer todos estos actos patrióticos sí o sí? Bueno, personalmente no creo que el quinto mercado europeo pueda equipararse a las todopoderosas Eslovenia o Grecia. Repito, los griegos tienen un salario mínimo superior y no lo van a bajar, pese a la insistencia de la troika. A lo mejor el problema es que nuestro presidente no tiene huevos, es un noob que debe de comer mierda para crearse fama internacional... y mientras tanto nosotros sufrimos las consecuencias. 

Hubo un tiempo donde los gobiernos regían los mercados, ahora los mercados son quienes rigen a España.

29 diciembre, 2011

Charla de ascensor

Entré en el ascensor en pantalones cortos, llevando puestas mis gafas deportivas y una camiseta de fútbol por debajo de mi chupa de cuero sintético. Para más inri estaba despeinado, con barba de dos semanas, portando unas zapatillas destrozadas y con los auriculares puestos (pese a encontrarse en silencio). Venía de jugar al fútbol, por lo que así se explica fácilmente el aspecto demacrado que llevaba. De hecho, en aquel momento sólo pensaba en entrar a casa para ducharme y cambiarme.

Enfrente mío, tres beatas de unos sesenta o setenta años. Pese a ser miércoles, venían de la iglesia y estaban hablando sobre una campaña de Cáritas para donar juguetes a los necesitados. Me pareció muy tierno. Las dos primeras bajaban antes que yo, pero fue bajar ellas y recibir la pregunta del millón:

- ¿Qué haces que hace mucho que no se te ve el pelo?

Apenas conocía a la persona que tenía enfrente, pero por desgracia sabía de sobra su forma de pensar, más que nada por haber coincidido con ella otras veces en el ascensor. Creo que no hace falta comentar que la pregunta que hacía no era sobre cómo me iba la vida, si no un "por qué no vas a misa, que vemos a tus padres y a tu hermano, pero a ti no". No le culpo, mi padre también suele preocuparse por mi alma y el otro día me trajo una hoja de villancicos para intentar inculcarme el espíritu navideño.

No obstante me limité a ser políticamente correcto y le respondí un:
- Bueno, de normal me paso el día en el trabajo y después suelo ir al gimnasio, por lo que suelo volver tarde a casa.
- ¡Ah! ¿Pero trabajas?
- Sí. Acabé la carrera hace un par de años y ahora trabajo.
- Bueno, pero no trabajarás de lo tuyo, ¿verdad? - Se ve que tengo pinta de repartidor de McDonald's.
- Sí, estudié Informática y trabajo de programador.
- Bueno, bueno, pero tendrás un contrato de esos... de dos meses y puerta.
- No... - Si bien es cierto que no soy indefinido, llevo más de cuatro años en la empresa y actualmente tengo un contrato de "obra y servicio". - Tengo un contrato de "obra y servicio", es como el indefinido pero soy mucho más barato de despedir.
- ¿Pero trabajas aquí? ¿En Valencia? - Pone cara incrédula, como si le estuviera vendiendo la moto.
- Si... - De hecho estoy a veinte minutos andando de la oficina. - Trabajo aquí, en Valencia.

Me sentía acorralado, era como si esta persona estuviera buscando una excusa para decir "tienes un curro de mierda y eso es por lo mal que lo ha hecho Zapatero y porque no vas a misa". Aún recuerdo cuando en las elecciones de 2008 recogió del buzón un sobre del PSOE y espetó un "esto va directo a la basura", mientras guardaba en su bolso un sobre de cierto partido de centro derecha .

28 diciembre, 2011

Un hamster se pasa el Skyrim en 180 horas

Un estudio de la Universidad Politécnica de Nebraska ha conseguido un hito sin precedentes, conseguir que un hamster finalice uno de los mejores juegos de rol del mercado. Para ello el doctor en ciencias informáticas Rick Deckard logró ingeniar un control basado en Kinect que detectaba los movimientos de una bola transparente de paseo, la cual en su interior contenía al hamster.

Además Rick Deckard consiguió ponerse en contacto con parte del equipo de desarrollo de Breteshda y estos, entusiasmados con la idea, le elaboraron una versión del juego que pudiera ser controlada por scripts, como si de un juego "on rails" se tratara. Básicamente el hamster tenía en todo momento tres opciones y dependiendo del movimiento que realizara en la bola se seleccionaba una acción u otra en el juego.

- Ha sido una experiencia increíble. - Comentaba Rick Deckard para Foxy News. - Hubo un momento donde el hamster, por algún extraño motivo, empezó a dar vueltas una y otra vez. Diez minutos más tarde, gracias a ese movimiento, el elfo nocturno que manejaba había alcanzado +100 de herrería. No sería descabellado que Dovahkiin (nombre del susodicho roedor) fuera consciente en todo momento de su entorno y que pretendiera alcanzar dicho nivel para elaborarse una "armadura de Dragón".

Tras 180 horas de juego, Dovahkiin consiguió matar el enemigo final a base de golpear una y otra vez la bola contra una silla del comedor de Rick Deckard, lo cual se traducía en un +10% de daño en armas de dos manos. Revisando el historial de logros de Dovahkiin, se aprecia que el hamster se pasó el juego con la facción de los "Capas de la tormenta", consiguió curarse una licantropía, entró en el gremio de ladrones de Riften e incluso consiguió finalizar quests secundarias como "La Leyenda Prohibida".

Dovakhiin en su entorno de trabajo. Foto: Gizmodo

Esta noticia es una inocentada que me he currado. Es tradición en España que cada 28 de Diciembre la prensa filtre un aluvión de noticias absurdas y descabelladas.

20 diciembre, 2011

La reforma electoral de UPyD y otros lloriqueos

Hoy el Congreso de los Diputados ha elegido a Rajoy como el sexto presidente desde que se restauró la democracia. Él no ve la necesidad de reformar la ley electoral, puesto que entiende que es razonable. No le culpo, yo también lo vería razonable si obtuviera el 53% del Congreso con sólo el 44% de los votos.

Este punto entra en conflicto con Unión Progreso y Democracia. El partido de la "derechista alternativa" de Rosa Díez que reclama que Convergència i Unió tiene menos votos y tres veces más diputados. El problema es que a Rosa no le salen bien las matemáticas: "CiU" tiene el 4'2% de los votantes y obtiene una representación del 4'5% de los diputados. Repito, el Partido Popular tiene un 44% de los votos y una representación del 53% de los diputados. Claro que atacar a Rajoy no da tanta publicidad en Madrid como atacar a los catalanes y a los vascos. Si eso, decimos que los vascos son etarras y a ver si así arrañamos siete diputados más.

La ley electoral no es que sea injusta, es que está mal digerida por los ciudadanos. Cuando tu votas por el Congreso no estás votando a un partido político nacional, si no a una listas de diputados que deben de representar a tu comunidad autónoma. Esto es una realidad, España es casi un estado federal y por lo tanto es totálmente lógico que un diputado del Partido Popular de Andalucía defienda cosas totalmente opuestas a las de un diputado del Partido Popular de Valencia.

De hecho, si rizamos el rizo, no sería descabellado afirmar que tu no votas a Rajoy o Rubalcaba, tu votas a unos diputados y estos proponen a su candidato al Congreso. Es el Congreso quien decide quien presidirá el estado. El problema es que en los partidos nacionales (véase Partido Popular, Partido Socialista Obrero Español o Unión Progreso y Democracia) cuando se forma el Congreso todos sus diputados pasan a tener una mente en forma de colmena y están obligados a seguir las directrices de una abeja reina. Es decir, o votan las directrices mandadas por Rajoy, Rubalcaba o Rosa... o serán expulsados de la próxima lista electoral. Esto es una realidad, la libertad de conciencia no existe ni en el Congreso ni en el Senado y por consiguiente todos los diputados de un mismo partido político votan siempre en bloque.

Esto es un problema, puesto que cuando un partido nacional sale electo con mayoría absoluta en el Congreso, por lo general se acaba haciendo "lo que él dice, sí o sí", transformando nuestro país en un estado pseudo-totalitario. Esto en la práctica nos ha traído en España las peores legislaturas en materia económica de nuestro país. Pasó con Felipe González, pasó en la segunda legislatura de Aznar y pasó con la segunda legislatura de Zapatero (que pese a no contar con mayoría, batió el récord de decretazos por ley).

Esto pone entre dicho nuestro sistema democrático. ¿De qué le sirve a un gallego o a un andaluz elegir a varios representantes de su región si luego el que decide es el presidente de su partido? De ahí que no sea descabellado pensar que la única alternativa real para recuperar la esencia de nuestro sistema democrático sea apostar por los partidos nacionalistas. No por carácter separatista, si no porque en la práctica son los únicos partidos capaces de respresentar 100% los intereses de tu comunidad autónoma. Además, existe un amplio abanico de partidos nacionalistas con distintas políticas, siendo el referente más claro la derecha catalana (Convergència i Unió) y la izquierda vasca (Amaiur).

Seamos realistas. Todos los españoles no somos iguales: Un madrileño puede irse a vivir a Barcelona, Bilbao o Valencia y tras mucho pelear puede conseguir que sus hijos reciban una educación 100% en castellano, un empleo donde pueda hablar 100% en castellano y que las instituciones públicas puedan darle un trato 100% en castellano. Podrá ser más fácil o más difícil, pero peleando lo conseguirá, puesto que es una de las normas que dicta la constitución española.

No obstante, recordemos que España tiene cuatro lenguas de carácter oficial: Castellano, Vasco, Gallego y Catalán/Valenciano. ¿Qué pasa cuando un valenciano intenta vivir en Madrid hablando su lengua materna? Pues que recibirá una contestación del estilo "esto es Madrid y aquí se habla español". Ahora bien, si aplicararamos la misma contestación en Valencia ("esto es Valencia y aquí se habla valenciano") se nos trataría de racistas e incluso de kale borroka.

Yo soy castellanoparlante, pero a diferencia de muchos otros que comparten mi lengua no me altero si la persona de delante habla en otro idioma. No me parece una falta de educación, si no un derecho que tiene. Además, el informe PISA revela que las comunidades autónomas bilingües obtienen resultados superiores en esta prueba, por lo que no hay que tener miedo de aprender un idioma nuevo.

Volviendo al tema principal, estaba comentando que tu no votas a un presidente del gobierno, si no a una lista de representantes que deben de representar exclusivamente a tu comunidad autónoma. Ahí está el principal problema de Rosa Díez. Ha conseguido más  de un millón de votos, pero en la inmensa mayoría de comunidades autónomas no ha resultado ser ni la primera fuerza política, ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta. Hay casos tan sangrantes como Cataluña, ¡donde el partido de Rosa ha sido la octava fuerza política! De hecho cuatro de sus cinco diputados corresponden a Madrid, donde se erigió como la tercera fuerza. ¿Cómo pretende equipararse el tercer partido político de Madrid a la fuerza más votada de Cataluña? El sistema es simple: UPyD no tiene 4 escaños por haber recibido más de un millón de votos a nivel nacional, si no porque le han votado 346.000 madrileños. En cambio CiU tiene 16 porque le han votado más de un millón de catalanes.

El caso es que yo estoy a favor de una reforma electoral más equitativa, pero no estoy conforme con la forma que propone Rosa Díez. Su forma de pensar es lógica en Madrid, pero está muy alejada de la realidad plural que predomina en nuestro estado. El enemigo, a mi entender, no está en el País Vasco, Cataluña o la Comunidad Valenciana. Al fin y al cabo, el número de diputados que tiene asignados cada comunidad autónoma depende exclusivamente del número de votantes que esta posee. El problema, en todo caso viene con el reparto de votos para asignar a los diputados de una comunidad: Para este reparto no se asigna una proporción de equivalencia entre votos y diputados, si no que se aplica la ley de Ohm. Esta ley es una ecuación que busca premiar a las fuerzas más votadas quitando votos a los partidos que no cumplan con un mínimo, de forma que así se pueda garantizar una estabilidad política.

15 diciembre, 2011

Origin, puteándote hasta por e-mail

Desde hace tiempo y de forma periódica recibo un boletín informativo de EA referente a su producto Origin, un producto que no puedo instalar en mi ordenador por ser usuario de GNU/Linux. Además es un producto que, a base de absurdos controles de DRM dignos del Gran Hermano, vulnera mi ideología de uso de software de forma aberrante.

Para más inri desconozco cómo me han dado de alta en este servicio, puesto que el último juego de EA que compré para ordenador debía de ser el FIFA 2003... y Origin se abrió al público en Junio de 2011.


La cuestión es que si leemos el e-mail, veremos que nos ofrecen un enlace para darnos de baja de su servicio de noticias, por lo que aparentemente cumple con la legislación española.


Hago click en el enlace y me lleva a un formulario genérico donde aparece, sin haberle indicado nada, mi dirección de correo electrónico. Es decir, la url del enlace ya le indica cual es el correo que debe de dar de baja y por consiguiente el formulario web lo inserta en el textbox de forma automática:
Me interesa darme de baja del boletín de noticias de Origin, pero como quiero seguir recibiendo e-mails de EA sólo marco el primer checkbox. Cual es mi sorpresa al comprobar que según este formulario, no puedo dar de baja mi e-mail porque no estoy suscrito a dicho boletín.
No pasa nada, muy a mi pesar indico que quiero darme de baja de todas las comunicaciones de EA:


Pero mi sorpresa pasa a ser mayúscula. Según este formulario ¡mi e-mail no está dado de alta en ninguna de sus suscripciones!

En resumen, recibo de forma periódica un boletín de noticias que me resulta molesto y no puedo darme de baja de él.

13 diciembre, 2011

Redes inalámbricas, Cocacola Zero y otros cánceres

Existe mucho desconocimientos respecto a las redes inalámbricas. Basta con sacar nuestro smartphone en pleno corazón de la ciudad para darnos cuenta del bombardeo constante de ondas electro magnéticas a las que estamos sometidos, pudiendo encontrar en medio metro una decena de resdes wifi, cobertura para tres o cuatro operadoras móviles, algún dispositivo con el bluetooth siempre activo... Pero el bombardeo de ondas no es ninguna novedad de nuestro tiempo, nuestros abuelos ya sufrían en sus carnes lo que es recibir constantemente ondas de radio y nuestros padres lo mismo con las señales de televisión.

Que no cunda el pánico. Este tipo de ondas son no ionizantes, lo que significa que es prácticamente imposible que puedan alterar la estructura de nuestras células y por tanto no sufriremos cáncer ni mutaremos por perder (o ganar) electrones en nuestros átomos. Esto significa que la red 3G de tu móvil o el bluetooth de tu teclado es infinítamente menos potente que la radiación de tu microondas e incluso de la luz visible. De hecho, la luz solar es un claro ejemplo de algo que es mucho más peligroso que las ondas de telefonía móvil. Piensa que estas ondas viajan a una velocidad de 299.792.458 metros por segundo, que su fuente de emisión se encuentra a más de 149.600.000 kilómetros de distancia y que con sólo salir a la calle sufrimos un bombardeo constante de rayos solares. Su peligro es fácil de comprobar: Si tomas el sol, te pones moreno. Por suerte nuestra capa de ozono evita que penetre la radiación solar más peligrosa, los famosos rayos ultravioleta.

Sin embargo, volviendo al tema de las ondas electromagnéticas de los teléfonos móviles, el peligro no está en la emisión de estas ondas si no en la energía empleada para emitirlas. Si desguazamos nuestro smartphone veremos que sus circuitos están elaborados con silicio y otros materiales dañinos para el medio ambiente y que además poseen baterías de ion-litio que no puedes tirar a la basura (no vaya a ser que revienten en el contenedor). A pesar de ello, cabe recordar que existen unos mínimos de seguridad fijados por ley y es prácticamente imposible enfermar de cáncer por el uso de teléfonos móviles o por vivir debajo de una antena de telefonía.

No obstante, los detractores de estas tecnologías ven una relación directa entre el auge de la tecnología y el aumento de casos de cáncer y suelen denunciar que en las últimas décadas el cáncer ha pasado a ser una de las principales causas de muerte natural. Y es cierto, analizando los niveles de cáncer en países desarrollados no sería descarado afirmar que nuestra sociedad está viviendo una auténtica epidemia y no parece que exista una relación directa con que ahora vivimos más años, si no más bien parece debido a que hemos sufrido bastantes cambios en nuestra forma de vida.

Otro de los mayores hitos es que la Cocacola Zero produce cáncer debido a que emplea el edulcorante ciclamato de sodio (E-952), el cual está prohibido en Estados Unidos por un estudio de Food and Drug Research Laboratory de 1969. Básicamente el experimento que realizó la FDRL fue testear este edulcorante sobre 240 ratas de laboratorio, donde algunos de estos roedores acabaron teniendo tumores cancerígenos. Ahora bien, las ratas fueron expuestas con dosis que exceden en más de 100 veces la dosis normal ingerida por humanos y se ha denunciado que la razón de los tumores fue debida al empleo de mecanismos que de ningún modo se darían con el uso alimentario del producto.

No obstante, en el año 2000 la European Food Safety Authority realizó otro estudio donde demostraba que el consumo de este edulcorante no es perjudicial para la salud. Pero podemos ser excépticos y realizar nosotros mismos los cálculos: partiendo de los niveles recomendados por la Organización Mundial de la Salud, serían necesario consumir unos 6,79 litros diarios de Cocacola Zero para considerar que estamos superando el máximo "saludable" de consumo diario del E952. Esto equivale a beber unas 20 latas de Cocacola Zero por día. Por último hay que remarcar que este edulcorante no es nuevo y que está presente en otros productos como La Casera o la Cocacola Light.

¿Pero algo tendrá que haber en nuestro hábito de vida? ¿Por qué en los países desarrollados hay más casos de cáncer si este no proviene de la tecnología ni de los edulcorantes? Según el científico francés David Servan-Schreiber (1969-2011) existe una relación directa entre la ingesta de azúcares refinados y el auge de los casos de cáncer. Como ejemplos solía demostrar que en determinados países asiáticos el cáncer de mama y de próstata es prácticamente inexistente, pero esto no era debido al ADN de sus habitantes. De hecho los europeos o americanos de ascendencia asiática sufren estadísticamente los mismos niveles de cáncer que los de ascendencia local.

Básicamente David Servan-Schreiber denunciaba que desde el final de la segunda guerra mundial la fabricación (y consumo) de azúcares refinados se ha disparado y que están presentes prácticamente en todo lo que comemos. El azúcar refinado no tiene vitaminas, no tiene minerales útiles, no tiene enzimas, no tiene microelementos, no tiene fibra, no tiene proteínas, no tiene grasas y por consiguiente no aporta ningún beneficio en la alimentación humana. Quitando todo eso el azúcar es imprescindible, puesto que aporta carbohidratos necesarios para rellenar nuestras reservas de energía... el problema es que en su exceso nuestro cuerpo no puede absorber tales cuantías de azúcar y aparte de producir diabetes y dependencia, puede ser utilizado por ciertos tumores para crecer y reforzarse.

Para haceros una idea de por dónde van los tiros, importar azúcar refinado es ilegal en Estados Unidos, pero este elemento "ilegal" está presente en casi toda nuestra alimentación y casualmente se produce en mayores cuantías en los países desarrollados. Actualmente cada persona toma una media de 61kg de azucar refinado al año, el equivalente a 300-600 calorías diarias, mientras que nuestros abuelos consumían aproximadamente diez veces menos.


David Servan-Schreiber - Le sucre et le cancer (vídeo en francés)

05 diciembre, 2011

El primer ministro valón en 37 años

Tras 537 días con un gobierno en funciones, a falta de sorpresas de última hora, todo apunta que Elio Di Rupo será el próximo primer ministro belga. Valón de 59 años, viste siempre con una pajarita roja y es un gran dialogante, de esos que lucen "talante".

Elio Di Rupo, siempre vistiendo con pajarita.

Desde 1974 todos los presidentes belgas han sido flamencos. El último primer ministro valón fue Edmond Leburton y gobernó durante los años 1973 y 1974. Formó un tri partito y fue duramente criticado por no saber hablar flamenco. Di Rupo, aparte de dominar el francés y el italiano como lenguas maternas, tiene nociones básicas de flamenco, lo cual le ha permitido tener un trato personal con la gran mayoría de sus rivales. Sin duda sus conocimiento del dialecto flamenco han resultado ser una de las claves que le ha permitido formar un gobierno compuesto por la friolera de séis partidos políticos.

No obstante, Di Rupo no sólo será el primer valón que ocupará ese puesto en 37 años, también será el segundo presidente gay que gobernará un país occidental. No, no es ningún chiste o insulto, en 1996 reconoció su homosexualidad y este dato no impidió que se convirtiera en 1999 en el presidente del Partido Socialista de Valonia. Por cierto, el primer presidente gay es la islandesa Jóhanna Sigurðardóttir.

De hecho, lejos de perder votos, ha conseguido levantar su partido hasta cotas jamás imaginadas, consiguiendo en las últimas elecciones el mayor número de votos obtenidos en la historia del partido y convirtiéndose en la segunda fuerza política más votada en las elecciones de 2010. El problema está en que esas elecciones las ganó el partido separatista "Nueva Alianza Flamenca", los cuales tienen casi imposible formar un gobierno debido a la crispación política existente entre valones y flamencos.

"Esto no es un país", foto: theclinic.cl

En mayo de 2010 Bélgica se encontraba en la cresta de la ola de la crisis económica, la cual empezó a producirse en 2007. La tasa de paro se disparó al 8,7% y el PIB llevaba varios años seguidos en números rojos. Pero la crisis económica se vivía de forma diferente en cada federación, dando lugar al conocido hito de "el valón vago". Este hito viene porque los impuestos belgas son altísimos y la tasa de paro de Valonia, por lo general, suele duplicar a la de Flandes o a la de Bruselas. En pocas palabras, los separatistas flamencos se quejaban de estar pagando con sus impuestos el paro de los valones, los cuales (según esta ideología) se aprovechan de que el paro es indefinido en Bélgica.

No es ningún secreto que Flandes es el motor económico de Bélgica, por lo que el mensaje separatista caló fuerte en el populacho y el resultado es que el joven partido "Nueva Alianza Flamenca" ha acabado convirtiéndose en la fuerza más votada de Flandes, dejando malherido al partido del primer ministro saliente, el democrata cristiano flamenco Yves Leterme.

Realmente es un dato anecdótico puesto que en Bélgica, a diferencia de España, no existe el bipartidismo y buena prueba de ello es que la "Nueva Alianza Flamenca" ganó las elecciones con tan sólo el 17% de los votos. Pero aunque sea anecdótico, no significa que sea inofensivo: Cabe recordar que debido a la crispación política, la Radio Televisión Belga Francófona sacó en 2006 un falso avance informativo donde notificaban que Flandes acababa de conseguir la independencia de forma unilateral, al más puro estilo Orson Welles. Para elaborar el simulacro emplearon la maquetación original y el presentador oficial de los informativos de la RTBF y se retransmitió en horario de máxima audiencia. El resultado fue tan creíble que muchos medios occidentales dieron la noticia como real.


Pese a ello, el discurso nacionalista va perdiendo fuelle, debido en gran parte al malestar ciudadano con los políticos (incapaces de haber formado un gobierno en 537 días) y a la gran recuperación económica que está sufriendo el país. Esta recuperación a priori parece debida al anarquísmo presupuestario: sin recortes no sólo el país no se ha ido a freír espárragos, si no que está recuperando los niveles económicos de 2001, con una tasa de paro que se ha reducido hasta el 6,6% y un PIB del +2,2%. En definitiva, el nuevo primer ministro se va a encontrar un país que está resurgiendo de sus cenizas y que por fin ve algo de luz al final del túnel.

Dos minutos de descojone radiofónico

Programa: Carne Cruda, de Radio 3.

01 diciembre, 2011

HOW-TO, cómo tratar a un amigo informático

Antes de llamar a un amigo informático, reinicia el ordenador. Si al reiniciar el ordenador el problema no se ha solventado entonces consulta en Google, no vaya a ser que tu problema sea una tontería y acabes haciendo el ridículo.

Si tu ordenador es antiguo y el problema es que no arranca tu Windows 98 o XP, revisa que no tengas puesto un disquete en la disquetera. No te rías, esta tontería me fastidió un Inter de Milán - Valencia.  Y si el problema es que no va internet, reinicia el router y espera a que se restablezcan todas las lucecitas.

Los amigos informáticos no son ninguna ONG: Han tenido que dedicar muchas horas para acumular todos sus conocimientos y por consiguiente es natural que sus tareas deban de ser remuneradas. Además, piensa que no te deben ningún favor personal, puesto que si tienes problemas con el ordenador  significa que vas a molestar a una persona para intentar arreglar tu ineptitud.
  1. Un informático nunca te solicitará dinero por trabajar, pero se sentirá grávemente ofendido si no le das ninguna compensación.
  2. El pago no tiene porque ser en metálico. Puede ser una invitación a cervezas o sexo (aunque esta última opción sólo aparece en películas porno). Remarco el plural de cervezas: A mayor avería, mayor debe ser la cuantía. Sacar cuatro galletas para almorzar no es compensación, puesto que es lo mismo que ofrecerías a cualquier invitado.
  3. Nunca ofrezcas una invitación de cena, le darás a entender que tiene que venir "sí o sí" a tu casa.

El tema de los desplazamientos es importante. No hablamos sólo del gasto de gasolina o del billete de metro o autobús. Hablamos de la molestia de tener que salir de casa, hacer cola en taquilla, esperar en la parada del bus o buscar sitio para aparcar... tanto para ir a tu casa como para volver a la suya. Cuando tienes un problema con un amigo, tu vas a verle y le explicas el problema. ¿Por qué debería de ser distinto con un informático?
  1. Llámale por teléfono para comentarle el problema y saber qué días tiene libres. No le llames a la hora de comer o a la de cenar: Nada fastidia más que dejar a medias una comida para "hablar de trabajo". Tampoco debes de llamarle en horario laboral, a no ser que quieras ser mandado a freír espárragos.
  2. Si la charla la tienes por chat no podrás analizar su timbre de voz y por consiguiente te costará más entender sus ironías. Además, por teléfono se consigue un grado mayor de implicación.
  3. Ofrécete a llevarle tu ordenador a su casa y que lo vaya mirando a lo largo de la semana. Así no se sentirá obligado a repararlo al instante, si no cuando tenga algún rato libre... recuerda que les estás pidiendo un favor, no exigiendo el servicio técnico de una garantía.
  4. Si no puedes llevarle el ordenador y la avería es pequeña, ofrécele algún servicio de asistencia remota, como pudiera ser una conexión VNC.
  5. Nunca le digas que tu avería es urgente, siempre le dicen lo mismo por lo que para él esa palabra carece de valor semántico.

Además, ten en cuenta que el mundo de la informática es muy amplio y que ser informático no te garantiza:
  1. Tener conocimientos ofimáticos. Si necesitas un consejo ofimático, lo que necesitas es una secretaria.
  2. Quitar un virus en el ordenador sin formatear el equipo. Si él te da ese consejo es por experiencia propia, no por capricho.
  3. Recuperar datos de discos duros estropeados. Si tan importante era su contenido, haber hecho backups.
  4. Tener conocimientos de pirateo de dispositivos, tales como liberación de móviles o instalación de chips en videoconsolas.
  5. Saber cual es el mejor antivirus, navegador web, sistema operativo o la mejor tarjeta gráfica. Todo buen informático utiliza GNU/Linux como sistema operativo y por consiguiente no tiene por qué estar al día de lo último de Windows o Mac OS. Respecto al hardware, todo informático tiene un equipo acorde al uso que le da.
  6. Instalar software pirata. Piensa que seguramente él trabajará como programador y que le estarás pidiendo que le haga la zancadilla a sus compañeros de profesión. ¡Esquirol!
  7. Saber hacer una web para tu cuñado en una tarde. Toda web decente requiere hojas de estilo, gestión dinámica, bases de datos e incluso algunos "caraduras" solicitan la creación de archivos flash. Aparte del tiempo de elaboración, debes de realizar pruebas básicas que se traducirán en correcciones o mejoras del código y sin olvidarnos que también hay que invertir tiempo en buscar un hosting y registrar un dominio. Al final la elaboración de una web acaba siendo tan costosa como la de una aplicación de escritorio... Dile a tu cuñado que contrate un becario.
  8. Que sea hacker. No existe software de pirateo de cuentas de Hotmail o Facebook. No se puede formatear un disco duro sólo sabiendo una dirección IP. No todos los ordenadores tienen servicios de acceso remoto. Hollywood hace maravillas imposibles, como hacer detonar coches al chocar contra una pared. De hecho, gran parte de las técnicas empleadas para robar una contraseña guardan más relación con la pillería de un individuo que con sus conocimientos informáticos (véase phishing).

Al contrario de lo que pueda parecer, los amigos informáticos son inteligentes y saben diferenciar entre un buen amigo y un caradura.

- Un buen amigo es aquel que ves a diario y se preocupa por ti:
  1. Esta clase de amigos puede recurrir al chantaje emocional para intentar convencer al amigo informático de que trabaje gratis para él.
  2. Intentar convencer no significa que lo consiga. El informático puede negarse a trabajar gratis y está en su derecho de hacerlo.
  3. Negarse a trabajar gratis no es una ofensa que hace replantear una amistad. Negarse a trabajar gratis es de sentido común.
- Un caradura es una persona con la que tienes contacto casual y que misteriosamente vuelven a contactar contigo para que les hagas un favor. En esta categoría entran:  
  1. Contactos en redes sociales, como pudieran ser Facebook o Twitter.
  2. Vecinos con los que charlas en el portal o en el ascensor.
  3. Amigos del padre o la madre del informático.
  4. Amigos de amigos.
  5. Por lo general, cualquier persona con la que charlas menos de siete veces a la semana (una vez por día).