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08 diciembre, 2016

Primer vídeo de Nintendo Switch en movimiento

     Reggie Fils-Aimé, presidente de Nintendo América, presentó anoche el primer "gameplay" real de Nintendo Switch en el programa de "The Tonight Show", uno de los "late night" más longevos de la parrilla americana y que desde febrero de 2014 es presentado por Jimmy Fallon. En él se han basado programas tan famosos en nuestro país como "Noche Hache" o "Buenafuente".

    Durante la presentación (minuto 5 del vídeo), Reggie mostró en funcionamiento el juego "The Legend of Zelda: Breath of the Wild", mientras que jugaba con un mando similar al mando pro de la Wii U. Tras una breve descripción, sacó la Nintendo Switch de la base y se la pasó a Jimmy Fallon para que jugara a él en modo portátil. Ésta ha sido la primera vez que se presenta al público la Nintendo Switch ejecutando un juego, puesto que en su presentación sólo se mostraron montajes, a modo de prueba de concepto, de cómo funcionarían determinados juegos sobre esta nueva plataforma.

04 noviembre, 2016

Keijo!!!!!!!!

Póster promocional de "Keijo!!!!!!!!" en Crunchyroll.

    Reconozco que es difícil encontrar un ánime que me disguste, ya que por lo general soy bastante conformista con lo que veo. No obstante, tras visualizar los primeros cinco episodios en Crunchyroll sigo sin entender la razón por la que existe "Keijo!!!!!!!!". Y eso que soy un hombre de criterio simple, que me trago cualquier cosa con un mínimo de argumento. El problema, tal vez, resida en que esta serie no cumple con ninguno de los requisitos básicos del entretenimiento.

    Dejad que os ponga en contexto: "Keijo!!!!!!!!" busca ser una serie deportiva, donde toda la trama transcurra en los quehaceres de la competición de turno, algo que ya hemos vivido en series como “Óliver y Benji (Captain Tsubasa)”, “Bola de Dan (Hono No Tokyuji Dodge Danpei)” o “La panda de Julia (Attack No. 1)”. No obstante, a diferencia de estas series, míticas, dicho sea de paso, el hecho de competir es el único hilo argumental de la serie. Me explico: En toda serie deportiva siempre vemos un trasfondo personal en los protagonistas, aunque este pueda resultar absurdo y en ocasiones hasta forzado. Óliver Átom, por ejemplo, se mudó a una nueva ciudad y necesitaba hacer nuevos amigos y en un enfoque distinto nos encontramos con Julia Jara combatiendo sus inquietudes amorosas a golpe de Volleyball. Vale, ninguna de esas obras pasará a formar parte del salón de la fama de las épicas narrativas, pero cumplían con un planteamiento, nudo y desenlace que cumplía con creces unos mínimos establecidos.

    Aquí no, aquí nos meten con calzador a Nozomi Kaminashi, la protagonista de la serie; Una señorita con 18 años recién cumplidos de cuerpo sospechosamente atractivo que se inscribe en una academia de "Keijo” con el único objetivo de ser millonaria. Y ya está, así, sin ningún otro tipo de trasfondo más. No sabemos si viene de familia pobre, si tiene padres o hermanos, si necesita el dinero para algún tipo de operación, ni nada parecido... Simplemente nos encontramos con un triste: “Hola, me llamo Nozomi y quiero jugar al Keijo porque quiero ser millonaria”. Así, como suena, sin más:



    Y para rematar se nos presenta de la misma forma, con calzador y sin ningún tipo de preámbulo, al resto de actores de la trama. Lo cual no nos vendría mal si se tratara de un ánime de misterio, a lo “Detective Conan (Meitantei Konan)” o al estilo del genial “Umineko no Naku Koro ni”… donde el desconocimiento de cada personaje nos invita a ir descubríendolos más a fondo en cada episodio. Aquí no, puesto que además de no haber nigún misterio de trasfondo, resulta que acabarás sabiendo lo mismo de cada personaje desde el primer episodio hasta el último.

    OK, captamos la idea de que la trama, en si, es mala. Incluso me atrevería a decir nefasta. Pero aun así este ánime podría salvarse de la quema si la ambientación competitiva fuera buena. Pero no, lamento desilusinarles, pero no es el caso. ¿Se imaginan apuntarse a un equipo de fútbol con la idea de ser millonario sin saber quién es Lionel Messi o Cristiano Ronaldo? Pues eso pasa exactamente en esta serie. Es más, el equivalente en esta serie sería descubrir a Lionel Messi cuando te enfrentas por primera vez al “Barça” con comentarios del tipo “¡Increíble! ¡Este tío chuta muy bien!”. Así de triste es el guión que, por lo menos en cuanto se refiere al ánime, parece ser escrito sobre la marcha.



    Dicho sea de paso, ¿saben ustedes qué es el “Keijo”? Ni más ni menos que la guerra de traseros que hemos visto en juegos japoneses como “Dead or Alive Xtreme Volleyball”. Es decir: Un "deporte" que consiste en poner a dos o más jóvenes en bañador sobre una base firme situada en una piscina y que haciendo uso de sus traseros y de sus pectorales deben de tirar a sus rivales al agua.

    Sí señores, de este deporte tan absurdo ha nacido una serie manga que lleva ya unos 12 tomos (y sigue…) y una serie de animación que va por su quinto episodio de aparentemente 13 (lo que suele durar una temporada estándar). Pero como lo he descrito suena un poco tonto, que sepáis que aún podemos hacerlo más tonto: Ponedle supera taques a lo “Dragon Ball” (sí, “kame hames” y auras hechas con el trasero), bañadores recortados para incrementar un mil por ciento la agilidad de la “atleta” o trajes de cuero mega ajustados para fortalecer los músculos del trasero.





    Entonces llegamos a la conclusión más clara: Ya que la trama es mala y que como ánime deportivo carece de interés, la única conclusión es que este ánime sólo ha sido creado para servir “fan service” por doquier (inclusión de contenido erótico de forma sugestiva e indirecta para excitar al espectador). No obstante, tampoco es que sea este el caso: Los personajes utilizan bañadores de una pieza completos y cuando se aprecia algún destape aparece totalmente camuflado, gracias al recurso de cambio de cámara rápido o a los trozos de tela estratégicamente situados para pasar por alto ¿a los censores?

    En pocas palabras: "Keijo!!!!!!!!" es un ánime decepcionante, con una trama inexistente, con unos personajes nada carismáticos y sin trasfondo que trata sobre un deporte denigrante para la mujer y que no sirve ni como pretexto para ver tetas o sucedáneos de éstas... donde se busca crear un humor absurdo que en la práctica resulta inexistente. Todo lo que se hace en este ánime está mal enfocado desde el inicio y que para más inri y a pesar de todo lo que he descrito en esta entrada, se ha colado en la lista de ánimes más populares de Crunchyroll. En pocas palabras, este tipo de cosas te hacen perder la fe en la humanidad.

Tras publicar su quinto episodio en Crunchyroll, la serie se les coló como su segundo ánime más popular.

    En pocas palabras, no entiendo la << raison d'être >> de este anime. Todo lo que hace lo hace mal, es peor que incluso otros ánimes famosos por su gran cantidad de "fan service", como el deficiente "Queen's Blade". Pero miren ustedes que por lo menos aquel ánime tenía una trama y personajes infinítamente más profundos que los encontrados en este "Keijo!!!!!!!!". Tras mucho meditar, he llegado a la conclusión de que este ánime es el equivalente a ver una película porno, pero sin porno ni tetas: Es algo absurdo, un insulto a la inteligencia, algo que no debería de existir y de que en caso de existir, no debería de haberse hecho tan mal.

23 octubre, 2016

Uno abre una consola y no se espera duendes dentro



    Me trajeron a mi casa una “Nasa”, un clon de la “NES” que en su día fue muy popular en España, para ver si conseguía hacerla funcionar. Pero al abrir la bolsa me encontré con una NES original.
- “Pero… esto es una NES… Pero, sabes que ésta no tiene juegos preinstalados, ¿verdad?”
- “Sí, sí que los tiende. Un centenar me dijo.”
- “No, no, eso es la “Nasa”, ésta es la Nintendo original. Viene sin juegos en memoria.”
- “No, sí que tiene.”
- “No creo, esto es el modelo original.”
Total, monto la consola para verla en mi tele y le digo lo obvio:
- “Oye, falta un mando. No tienes en la bolsa.”
- “Claro, ¿por qué creías que te pedía que me compraras uno?”
- “Porque pensaba que ya tenías uno y que querías jugar a dos jugadores.”
    Así que enciendo su “NES”, sin mandos, ni cartuchos. Y me encuentro con el led del “Power” parpadeando y la señal de la televisión haciendo lo mismo, como si la consola estuviera reseteando la señal. En aquel momento no sabía que eso era lo que hacía una NES por defecto siempre que se enciende sin cartucho, por lo que busqué en Google… y los primeros resultados describían ese síntoma como un problema de suciedad y los autores de dichas entradas recomendaban desarmar la consola y limpiarla por dentro.

    Cojo toallitas húmedas, palillos de algodón, mi juego de destornilladores y mi bote de aire comprimido y comienzo a desarmar la consola. Nada más quitar la primera capa noto algo inusual: Lo que parece ser restos de bichos pequeños muertos.
- “Joder, tienes bichos muertos aquí. Normal que la consola no vaya por estar sucia…”
- “Aís, ¡qué vergüenza!”
    Desarmo la ranura del cartucho con cuidado y la limpio. Voy quitando tornillos y limpiando a cada paso… y levanto la placa de la carcasa.
- “¡Ostia!” – Suelto la consola y la dejo en el suelo a toda prisa.
- “¡¿Qué pasa?!”
- “¡Que tienes un bicho vivo ahí!”
- “¡No jodas!”
    Con la consola desarmada y en el suelo, levanto poco a poco la placa hasta que la separo de la carcasa y la coloco al lado. Y ahí estaba, tan campante, paseándose lentamente por la carcasa: Una cucaracha de unos 2 cm de largo.
- “Tienes una cucaracha en la consola.”
- “Ostras, qué vergüenza…”
- “Es la primera vez que veo algo parecido.”
- “¿Tienes insecticida?”
- “No, algo mejor.”
    No podía echarle insecticida, puesto que había componentes electrónicos por el suelo y no quería causar ningún desperfecto a la placa. Cogí mi bote de aire comprimido y empecé a rociar la cucaracha.
- “¿Qué es eso?”
- “Aire comprimido, a ver si la puedo quemar de frío.”
   Y funcionó, la cucaracha quedó noqueada y patas arriba, el problema es que salieron más. Poco a poco y con paciencia, fui rociando las diminutas cucarachas que salían de la consola y rematándolas con una sandalia. Cinco cucarachas muertas en total.

    Una vez acabado el circo de las cucarachas “nintenderas”, quito las cacas de bicho con toallitas húmedas y repasando los componentes electrónicos con el bote de aire, dejándolo todo bien limpio e higiénico, con cuidado de no dañar ningún componente.

    Pongo la placa en la caja y enciendo la consola… pero obteniendo el mismo resultado: La señal de la pantalla y el botón “Power” en parpadeo constante.
- “Está rota, ¿verdad?” – Me pregunta con angustia.
- “Creo que no, que el problema es que no tiene ningún cartucho puesto.”
    Le cuento entonces que sé de un lugar donde venden juegos de “NES” y con mucho “stock” en juegos “retro” y le convenzo para que llevemos ahora la consola ahí para ver si nos pueden prestar un cartucho para ver si la consola funciona. Así que rearmo la consola y partimos a dónde me vendieron un juego de Santiago Cañizares que no fue nunca de Santiago Cañizares.

    Y la verdad es que fue una experiencia bastante positiva. Les explicamos la situación a los dependienes y sin poner ninguna pega nos dejaron enchufar la “NES” en una pantalla gigante de tubo, amén de dejarnos también enchufar uno de sus mandos y de dejarnos jugar al “Double Dragon” original. Y mientras nosotros jugábamos, mi mujer y mi hermano se encontraban como si acabaran de descubrir la cueva de Alibabá, mirando la tienda de cabo a rabo. Y no les culpo, se encontraban en el paraíso del juego retro en mi barrio.
- “¡Mira Sebastián! ¡Recreativas! ¡Un dron!”
    Salimos de dudas respecto a la NES, claramente funcionaba, por lo que la amiga de mi hermano se encontraba totalmente feliz. Para agradecerles la amabilidad les compré un cable de RCA a Euroconector por un euro y medio, para que ella no tuviera que sintonizar nada para jugar a su “nueva” NES.

    Y mientras mis acompañantes se deleitaban con el sitio que venía de descubrirles, yo me puse a lo mío, a ver sus juegos retro. Y ahí vi un “Sonic 3D”, con caja.
- “Oye, ¿cuánto pedís por ese “Sonic 3D”? No tiene precio.”
- “Está a 19€, pero te lo puedo dejar hasta 15€”.
- “¿Pero ese no dicen que es malísimo?” – Me pregunta mi mujer.
- “Sí, pero está muy cotizado.”
- “¿Cómo va a ser bien cotizado si es malo?”
- “Es la magia de los 16 bits.”
    Realmente me sonaba que ese juego valía más de 20€ por internet y además recordaba que pese a ser un juego bastante odiado, en su día la Hobby Consolas le puso un “99%”. Pero claro, yo soy de los que piensan que ese “99%” se lo pusieron por pena, puesto que en Super Nintendo ya le habían dado unos meses antes la misma nota al Donkey Kong Country de turno. Realmente yo el que quería era el Sonic 1 que tenían también con caja más abajo por 12€.
- “Hagamos una cosa, te doy esos 15€ por él y me llevo también ese Sonic 1”.
- “Vale. Bueno, te lo dejo todo en 25€.”
- “A ver, que ya me has descontado 4€ por el “Sonic 3D”, ¿y ahora me descuentas otros dos euros?  Se supone que tienes que hacer negocio con lo que vendes.”
- “Nuestro lema es dejar contentos al cliente.”


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Bonus track: Reverso de la caja original del Sonic 1: "Sónico el Puercoespín".




20 octubre, 2016

Un par de detalles "desapercibidos" en el trailer de la nueva Nintendo Switch (NX)

1.- Su logotipo recuerda al símbolo del Ying-Yang. Los círculos además representan la posición de los joysticks analógicos del dispositivo.



2.- La base cuenta con dos puertos USB. El tamaño de sus puertos nos indica que será más pequeña que la Wii o la Wii U. Además, cuando se usa como consola de sobremesa, la pantalla permanecerá tapada por la base.


3.- Cuando se desarma su gamepad, vemos que los leds verdes de la base del mando se apagan. Pudiera ser que esa base actúe también como batería extra para el gamepad




4.- La cruceta digital del gamepad derecho recuerda a los botones "C" de la Nintendo 64: Está compuesta por cuatro botones redondos.


5.- Posee dos joysticks analógicos, situadas de forma que recuerda bastante al gamepad de la Xbox 360 o al de la Xbox One: El joystick derecho está encima de la cruceta digital y el joystick izquierdo está debajo de los botones. Recordemos que en la Wii U, tanto en el mando tableta como en el "Pro", ambos joysticks estaban en la parte superior del mando.


6.- Sus cartuchos tienen casi el mismo tamaño que los de una tarjeta SD. Y sabemos que son cartuchos y no tarjetas de memoria, porque en la tapa de la ranura pone "GAME CARD".



7.- Podemos dar por confirmado que Skyrim saldrá para Nintendo NX.





8.- Cada lateral consta de dos gatillos.


9.- Los mandos tienen autonomía, pueden usarse sin estar anclados a su base o a la consola.


10.- Su mando "Pro" parece un calco del de Xbox 360, pero con una cruceta digital decente (o eso parece).


11.- No hará falta comprase un segundo mando para jugar con un amigo, puesto que cada lateral del gamepad desarmable consta de un joystick y del mismo número de botones.



12.- Parece que la consola permitirá el juego en red local sin pasar por internet y sin configurar nada. Vamos, que las consolas hablarán entre si como "furbies". ¿Bluetooth?




13.- La entrada de Splatoon en los eSports es una campaña para promocionar la NX.