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15 enero, 2017

Luces y sombras de Nintendo Switch

    Me ha gustado la presentación la Nintedo Switch y además me ha gustado mucho. No obstante, me deja un sabor de boca agridulce. En parte, porque pese a superar con creces mis expectativas y de ofrecer una buenísima batería de juegos de calidad indiscutible, pues parece que realmente nos encontramos con una consola de una calidad técnica similar a la actual Wii U pero con un precio de 330€, que para más inri no incluirá ningún juego de regalo.

    Para qué engañarnos, es cara. A esos 330€ hay que sumarle un juego, por lo que al final la bromita nos saldrá por 400€. A nivel tecnológico los vale, no me cabe duda, pero eso no quita de que su precio final me asuste. De hecho, no me la compraré de lanzamiento, puesto que un duendecillo que me habla al oído le augura el mismo inicio ronco que la Nintendo 3DS y segundo porque sólo me gusta gastar tal salvajada de golpe en un mes de paga extra. Así que caerá, ya sea en junio o en diciembre, pero desde luego no me la compraré de lanzamiento.

    Para el que no sepa de qué hablo con respecto a la Nintendo 3DS, sólo decirles que yo compré dicha consola de lanzamiento. Me costó 250€ sin juego. Y se pegó un hostión en ventas, hasta el punto que cinco meses después la multinacional de Kioto bajó su precio a nivel mundial, reduciéndola a estos lares hasta los 170€. Y visto dicho precedente, oye, pues uno se pregunta si no volverá a pasar lo mismo. Que todo eso parece muy lejano, pero pasó hace menos de siete años. Aunque bueno, también es cierto que no fue el primer precedente, ya hizo Microsoft algo parecido con su primera Xbox.

    También es cierto que Nintendo se está equivocando con la estrategia que está siguiendo, desde mi modesta opinión. Nos la intenta vender como una consola de sobremesa que te puedes llevar a cualquier sitio, pero realmente se trata de una consola portátil que puedes enchufarla al televisor. ¿Duración de la batería? “Entre 3 y 6 horas”. Y las hienas de la blogosfera saltaron a la nuca de Nintendo balbuceando palabras en arameo que venían a decir que esa duración era “una puta mierda”.

    Pues oigan, ¿saben ustedes que es ligeramente superior a la duración de batería que anuncia Nintendo para su Nintendo 3DS? Sí señores, esa “puta mierda de duración” es una horita superior a la de la actual consola portátil de Nintendo, que lleva vendidas más de 61 millones de unidades. Es más, sepan ustedes que ahora mismo hay vendidas más consolas 3DS que PS4 (y que la difunta Wii U está peleando en ventas “de tú a tú” con la PS Vita). Y me da a mí que Nintendo Switch seguirá el mismo camino que la 3DS, se pegará un hostión en ventas al inicio y luego despegará a un ritmo vertiginoso.

    Y no digo todo esto porque me considere “nintendero”, sino porque es imposible negar que a día de hoy la mayoría de PS4 sólo sirven para jugar al FIFA, a pesar de contar con juegazos como el Watch Dogs 2, el Gran Theft Auto V o The Last Guardian. A mí, por ejemplo, me habría encantado de jugar a los Breavely Default en pantalla grande. Y ahora podremos hacerlo si sacan una tercera parte para Nintendo Switch.

    Y la verdad es que Nintendo me ha sorprendido gratamente con los títulos presentados, sobre todo en lo que se refiere a los third parties. ¡Fire Emblem Warriors! ¡Xenoblade Chronicles 2! Disgaea, Dragon Ball Xenoverse 2, FIFA, un ejército de juegos de Dragon Quest, un Tales Of... Pero aun así… me picaba un poco la mosca. ¿Qué pasa con Ubisoft? ¿No hay ni un solo Assassin’s Creed previsto para esta delicia de consola? ¿Esto tiene la potencia para hacer correr Skyrim y no para un Watch Dogs 2? ¿Y el Street Fighter V? ¿Nintendo 3DS pudo tener el Street Fighter IV y éste no? ¿Street Fighter V puede tener soporte oficial para Linux y no para Switch? En fin, pinta bien el Ultra Street Fighter II, pero no sé yo si era lo que quería. Y encima quieren hacer ahora el online de pago. Que sí, que para juegos como el Splatoon 2 me parece bien, pero no me veo pagando una suscripción anual para jugar en red al Ultra Street Fighter II.

    Y todo esto hace preguntarme acerca de su potencia. Porque todo lo que han mostrado, pues no me ha sorprendido mucho a nivel gráfico. Es decir, los juegos lucen preciosos, pero no es nada que no se pueda hacer ya con Wii U. Vamos, que me da a mí que la Nintendo Switch tiene la potencia de Wii U, que a su vez tenía la potencia aproximada de una PS3, pero con 8 veces más memoria RAM. Luego había juegos como Watch Dogs que no iban fluidos y otros como el Mass Effect 3 que se veía claramente que iban mejor en Wii U. En fin, todo depende, bien es cierto, de la buena maña que tengan los programadores haciendo los ports. ¿Y han jugado ustedes al Bayonetta 2 o al Xenoblade Chronicles X? Pues parecen juegos de PS4 y corren en una Wii U. Así que bueno, que los juegos luzcan preciosos tampoco depende mucho de la máquina (aunque eso ayude mucho), sino nuevamente de la maña del programador de turno.

Yo es que veo este trailer... y es que "me la suda" si Switch no tiene la potencia de una PS4.

    Y después de todo eso, yo me pregunto. ¿Habrá una New Nintendo Switch dentro de dos años? ¿Y una Nintendo Switch Lite? ¿Y una New Nintendo Switch XL? Espero que no, sólo faltaría desembolsar 400€ en consola más juego para que encima se quede desactualizada a las primeras de cambio. Por cierto, ¿no han echado de menos ustedes algún juego de Pokémon?

    Será un exitazo de consola, no dudo en ello. Pero le auguro una buena hostia inicial.

08 diciembre, 2016

Primer vídeo de Nintendo Switch en movimiento

     Reggie Fils-Aimé, presidente de Nintendo América, presentó anoche el primer "gameplay" real de Nintendo Switch en el programa de "The Tonight Show", uno de los "late night" más longevos de la parrilla americana y que desde febrero de 2014 es presentado por Jimmy Fallon. En él se han basado programas tan famosos en nuestro país como "Noche Hache" o "Buenafuente".

    Durante la presentación (minuto 5 del vídeo), Reggie mostró en funcionamiento el juego "The Legend of Zelda: Breath of the Wild", mientras que jugaba con un mando similar al mando pro de la Wii U. Tras una breve descripción, sacó la Nintendo Switch de la base y se la pasó a Jimmy Fallon para que jugara a él en modo portátil. Ésta ha sido la primera vez que se presenta al público la Nintendo Switch ejecutando un juego, puesto que en su presentación sólo se mostraron montajes, a modo de prueba de concepto, de cómo funcionarían determinados juegos sobre esta nueva plataforma.

04 noviembre, 2016

Keijo!!!!!!!!

Póster promocional de "Keijo!!!!!!!!" en Crunchyroll.

    Reconozco que es difícil encontrar un ánime que me disguste, ya que por lo general soy bastante conformista con lo que veo. No obstante, tras visualizar los primeros cinco episodios en Crunchyroll sigo sin entender la razón por la que existe "Keijo!!!!!!!!". Y eso que soy un hombre de criterio simple, que me trago cualquier cosa con un mínimo de argumento. El problema, tal vez, resida en que esta serie no cumple con ninguno de los requisitos básicos del entretenimiento.

    Dejad que os ponga en contexto: "Keijo!!!!!!!!" busca ser una serie deportiva, donde toda la trama transcurra en los quehaceres de la competición de turno, algo que ya hemos vivido en series como “Óliver y Benji (Captain Tsubasa)”, “Bola de Dan (Hono No Tokyuji Dodge Danpei)” o “La panda de Julia (Attack No. 1)”. No obstante, a diferencia de estas series, míticas, dicho sea de paso, el hecho de competir es el único hilo argumental de la serie. Me explico: En toda serie deportiva siempre vemos un trasfondo personal en los protagonistas, aunque este pueda resultar absurdo y en ocasiones hasta forzado. Óliver Átom, por ejemplo, se mudó a una nueva ciudad y necesitaba hacer nuevos amigos y en un enfoque distinto nos encontramos con Julia Jara combatiendo sus inquietudes amorosas a golpe de Volleyball. Vale, ninguna de esas obras pasará a formar parte del salón de la fama de las épicas narrativas, pero cumplían con un planteamiento, nudo y desenlace que cumplía con creces unos mínimos establecidos.

    Aquí no, aquí nos meten con calzador a Nozomi Kaminashi, la protagonista de la serie; Una señorita con 18 años recién cumplidos de cuerpo sospechosamente atractivo que se inscribe en una academia de "Keijo” con el único objetivo de ser millonaria. Y ya está, así, sin ningún otro tipo de trasfondo más. No sabemos si viene de familia pobre, si tiene padres o hermanos, si necesita el dinero para algún tipo de operación, ni nada parecido... Simplemente nos encontramos con un triste: “Hola, me llamo Nozomi y quiero jugar al Keijo porque quiero ser millonaria”. Así, como suena, sin más:



    Y para rematar se nos presenta de la misma forma, con calzador y sin ningún tipo de preámbulo, al resto de actores de la trama. Lo cual no nos vendría mal si se tratara de un ánime de misterio, a lo “Detective Conan (Meitantei Konan)” o al estilo del genial “Umineko no Naku Koro ni”… donde el desconocimiento de cada personaje nos invita a ir descubríendolos más a fondo en cada episodio. Aquí no, puesto que además de no haber nigún misterio de trasfondo, resulta que acabarás sabiendo lo mismo de cada personaje desde el primer episodio hasta el último.

    OK, captamos la idea de que la trama, en si, es mala. Incluso me atrevería a decir nefasta. Pero aun así este ánime podría salvarse de la quema si la ambientación competitiva fuera buena. Pero no, lamento desilusinarles, pero no es el caso. ¿Se imaginan apuntarse a un equipo de fútbol con la idea de ser millonario sin saber quién es Lionel Messi o Cristiano Ronaldo? Pues eso pasa exactamente en esta serie. Es más, el equivalente en esta serie sería descubrir a Lionel Messi cuando te enfrentas por primera vez al “Barça” con comentarios del tipo “¡Increíble! ¡Este tío chuta muy bien!”. Así de triste es el guión que, por lo menos en cuanto se refiere al ánime, parece ser escrito sobre la marcha.



    Dicho sea de paso, ¿saben ustedes qué es el “Keijo”? Ni más ni menos que la guerra de traseros que hemos visto en juegos japoneses como “Dead or Alive Xtreme Volleyball”. Es decir: Un "deporte" que consiste en poner a dos o más jóvenes en bañador sobre una base firme situada en una piscina y que haciendo uso de sus traseros y de sus pectorales deben de tirar a sus rivales al agua.

    Sí señores, de este deporte tan absurdo ha nacido una serie manga que lleva ya unos 12 tomos (y sigue…) y una serie de animación que va por su quinto episodio de aparentemente 13 (lo que suele durar una temporada estándar). Pero como lo he descrito suena un poco tonto, que sepáis que aún podemos hacerlo más tonto: Ponedle supera taques a lo “Dragon Ball” (sí, “kame hames” y auras hechas con el trasero), bañadores recortados para incrementar un mil por ciento la agilidad de la “atleta” o trajes de cuero mega ajustados para fortalecer los músculos del trasero.





    Entonces llegamos a la conclusión más clara: Ya que la trama es mala y que como ánime deportivo carece de interés, la única conclusión es que este ánime sólo ha sido creado para servir “fan service” por doquier (inclusión de contenido erótico de forma sugestiva e indirecta para excitar al espectador). No obstante, tampoco es que sea este el caso: Los personajes utilizan bañadores de una pieza completos y cuando se aprecia algún destape aparece totalmente camuflado, gracias al recurso de cambio de cámara rápido o a los trozos de tela estratégicamente situados para pasar por alto ¿a los censores?

    En pocas palabras: "Keijo!!!!!!!!" es un ánime decepcionante, con una trama inexistente, con unos personajes nada carismáticos y sin trasfondo que trata sobre un deporte denigrante para la mujer y que no sirve ni como pretexto para ver tetas o sucedáneos de éstas... donde se busca crear un humor absurdo que en la práctica resulta inexistente. Todo lo que se hace en este ánime está mal enfocado desde el inicio y que para más inri y a pesar de todo lo que he descrito en esta entrada, se ha colado en la lista de ánimes más populares de Crunchyroll. En pocas palabras, este tipo de cosas te hacen perder la fe en la humanidad.

Tras publicar su quinto episodio en Crunchyroll, la serie se les coló como su segundo ánime más popular.

    En pocas palabras, no entiendo la << raison d'être >> de este anime. Todo lo que hace lo hace mal, es peor que incluso otros ánimes famosos por su gran cantidad de "fan service", como el deficiente "Queen's Blade". Pero miren ustedes que por lo menos aquel ánime tenía una trama y personajes infinítamente más profundos que los encontrados en este "Keijo!!!!!!!!". Tras mucho meditar, he llegado a la conclusión de que este ánime es el equivalente a ver una película porno, pero sin porno ni tetas: Es algo absurdo, un insulto a la inteligencia, algo que no debería de existir y de que en caso de existir, no debería de haberse hecho tan mal.

23 octubre, 2016

Uno abre una consola y no se espera duendes dentro



    Me trajeron a mi casa una “Nasa”, un clon de la “NES” que en su día fue muy popular en España, para ver si conseguía hacerla funcionar. Pero al abrir la bolsa me encontré con una NES original.
- “Pero… esto es una NES… Pero, sabes que ésta no tiene juegos preinstalados, ¿verdad?”
- “Sí, sí que los tiende. Un centenar me dijo.”
- “No, no, eso es la “Nasa”, ésta es la Nintendo original. Viene sin juegos en memoria.”
- “No, sí que tiene.”
- “No creo, esto es el modelo original.”
Total, monto la consola para verla en mi tele y le digo lo obvio:
- “Oye, falta un mando. No tienes en la bolsa.”
- “Claro, ¿por qué creías que te pedía que me compraras uno?”
- “Porque pensaba que ya tenías uno y que querías jugar a dos jugadores.”
    Así que enciendo su “NES”, sin mandos, ni cartuchos. Y me encuentro con el led del “Power” parpadeando y la señal de la televisión haciendo lo mismo, como si la consola estuviera reseteando la señal. En aquel momento no sabía que eso era lo que hacía una NES por defecto siempre que se enciende sin cartucho, por lo que busqué en Google… y los primeros resultados describían ese síntoma como un problema de suciedad y los autores de dichas entradas recomendaban desarmar la consola y limpiarla por dentro.

    Cojo toallitas húmedas, palillos de algodón, mi juego de destornilladores y mi bote de aire comprimido y comienzo a desarmar la consola. Nada más quitar la primera capa noto algo inusual: Lo que parece ser restos de bichos pequeños muertos.
- “Joder, tienes bichos muertos aquí. Normal que la consola no vaya por estar sucia…”
- “Aís, ¡qué vergüenza!”
    Desarmo la ranura del cartucho con cuidado y la limpio. Voy quitando tornillos y limpiando a cada paso… y levanto la placa de la carcasa.
- “¡Ostia!” – Suelto la consola y la dejo en el suelo a toda prisa.
- “¡¿Qué pasa?!”
- “¡Que tienes un bicho vivo ahí!”
- “¡No jodas!”
    Con la consola desarmada y en el suelo, levanto poco a poco la placa hasta que la separo de la carcasa y la coloco al lado. Y ahí estaba, tan campante, paseándose lentamente por la carcasa: Una cucaracha de unos 2 cm de largo.
- “Tienes una cucaracha en la consola.”
- “Ostras, qué vergüenza…”
- “Es la primera vez que veo algo parecido.”
- “¿Tienes insecticida?”
- “No, algo mejor.”
    No podía echarle insecticida, puesto que había componentes electrónicos por el suelo y no quería causar ningún desperfecto a la placa. Cogí mi bote de aire comprimido y empecé a rociar la cucaracha.
- “¿Qué es eso?”
- “Aire comprimido, a ver si la puedo quemar de frío.”
   Y funcionó, la cucaracha quedó noqueada y patas arriba, el problema es que salieron más. Poco a poco y con paciencia, fui rociando las diminutas cucarachas que salían de la consola y rematándolas con una sandalia. Cinco cucarachas muertas en total.

    Una vez acabado el circo de las cucarachas “nintenderas”, quito las cacas de bicho con toallitas húmedas y repasando los componentes electrónicos con el bote de aire, dejándolo todo bien limpio e higiénico, con cuidado de no dañar ningún componente.

    Pongo la placa en la caja y enciendo la consola… pero obteniendo el mismo resultado: La señal de la pantalla y el botón “Power” en parpadeo constante.
- “Está rota, ¿verdad?” – Me pregunta con angustia.
- “Creo que no, que el problema es que no tiene ningún cartucho puesto.”
    Le cuento entonces que sé de un lugar donde venden juegos de “NES” y con mucho “stock” en juegos “retro” y le convenzo para que llevemos ahora la consola ahí para ver si nos pueden prestar un cartucho para ver si la consola funciona. Así que rearmo la consola y partimos a dónde me vendieron un juego de Santiago Cañizares que no fue nunca de Santiago Cañizares.

    Y la verdad es que fue una experiencia bastante positiva. Les explicamos la situación a los dependienes y sin poner ninguna pega nos dejaron enchufar la “NES” en una pantalla gigante de tubo, amén de dejarnos también enchufar uno de sus mandos y de dejarnos jugar al “Double Dragon” original. Y mientras nosotros jugábamos, mi mujer y mi hermano se encontraban como si acabaran de descubrir la cueva de Alibabá, mirando la tienda de cabo a rabo. Y no les culpo, se encontraban en el paraíso del juego retro en mi barrio.
- “¡Mira Sebastián! ¡Recreativas! ¡Un dron!”
    Salimos de dudas respecto a la NES, claramente funcionaba, por lo que la amiga de mi hermano se encontraba totalmente feliz. Para agradecerles la amabilidad les compré un cable de RCA a Euroconector por un euro y medio, para que ella no tuviera que sintonizar nada para jugar a su “nueva” NES.

    Y mientras mis acompañantes se deleitaban con el sitio que venía de descubrirles, yo me puse a lo mío, a ver sus juegos retro. Y ahí vi un “Sonic 3D”, con caja.
- “Oye, ¿cuánto pedís por ese “Sonic 3D”? No tiene precio.”
- “Está a 19€, pero te lo puedo dejar hasta 15€”.
- “¿Pero ese no dicen que es malísimo?” – Me pregunta mi mujer.
- “Sí, pero está muy cotizado.”
- “¿Cómo va a ser bien cotizado si es malo?”
- “Es la magia de los 16 bits.”
    Realmente me sonaba que ese juego valía más de 20€ por internet y además recordaba que pese a ser un juego bastante odiado, en su día la Hobby Consolas le puso un “99%”. Pero claro, yo soy de los que piensan que ese “99%” se lo pusieron por pena, puesto que en Super Nintendo ya le habían dado unos meses antes la misma nota al Donkey Kong Country de turno. Realmente yo el que quería era el Sonic 1 que tenían también con caja más abajo por 12€.
- “Hagamos una cosa, te doy esos 15€ por él y me llevo también ese Sonic 1”.
- “Vale. Bueno, te lo dejo todo en 25€.”
- “A ver, que ya me has descontado 4€ por el “Sonic 3D”, ¿y ahora me descuentas otros dos euros?  Se supone que tienes que hacer negocio con lo que vendes.”
- “Nuestro lema es dejar contentos al cliente.”


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Bonus track: Reverso de la caja original del Sonic 1: "Sónico el Puercoespín".