Incertidumbre

Realmente mi blog ha cambiado mucho desde 2005. Se dice pronto, siete años... y los que aún quedan. Antes recuerdo que solía hablar de temas más intrascendentes: Mi colección de GI Joes, el análisis de la película que vi el fin de semana de turno, el enésimo coche calcinado de Valencia... Antes también despotricaba, pero canalizaba mi mala uva contra el "iMierda" de Apple, por poner un ejemplo muy fácil de recordar.

De hecho, cualquiera que lea las entradas de mis primeros años comprobará que yo también fui newbie en este mundillo. A veces siento incluso vergüenza ajena al leer alguna entrada que en antaño no debería haber escrito, je je. Realmente, cuando empecé este blog se podría decir que no tenía ni idea de qué era la prima de riesgo y por descontado no me imaginaba las consecuencias que supondría tener una moneda única o lo letal que podría llegar a ser un Gobierno con mayoría absoluta.

Este blog se ha ido haciendo mayor conforme he ido ganando años y ya tengo una edad en la que empiezo a pensar en mi futuro, de ahí el título de la entrada. Ahora mismo no sabría decir ni qué será de mi en Enero de 2013, aunque esto tampoco es una novedad. En antaño mi familia hacía planes para que buscara empleo en el extranjero y a día de hoy la tortilla ha cambiado de lado y sufren de "sebas-dependencia". Por desgracia es lo que hay, como mis padres son ya relativamente mayores y mi hermano es discapacitado, me necesitan prácticamente para todo.

Y es que tengo ya mis 28 "tacos", 29 en un par de semanas, y uno piensa ya que va siendo hora de independizarse y vivir con la novia. El problema es que ella es argentina y vive en Buenos Aires. El hecho de ser argentina no supone ningún problema para mi, lo que me saca de mis casillas es que existan tantas trabas burocráticas a la hora de intentar vivir juntos:

1. Ella técnicamente no puede coger un avión y quedarse a vivir conmigo, puesto que a los noventa días le caducaría el visado de turista y pasaría a ser una inmigrante ilegal;
2. Tampoco puede llegar y buscar trabajo aquí, porque para hacerlo requiere de un permiso de residencia y para obtener dicho permiso tienes que haber residido más de 90 días (de forma legal) en España, o recibir una oferta seria estando fuera de España;
3. Antes de que venza el visado de turista puede ir a comisaría y solicitar una prórroga de 90 días, pero esta prórroga se concede sólo si confirmas que no tienes intención de pedir visado de trabajo o permiso de residencia;
4. Tampoco podemos registrarnos como "pareja de hecho", puesto que uno de los requisitos mínimos para solicitarlo en Valencia es que llevemos viviendo juntos por lo menos un año... y en España sólo podemos vivir juntos 90 días;

Básicamente sólo veo dos alternativas:

1. Casarnos, lo cual tampoco es coser y cantar, porque los agentes de inmigración (o quien se ocupe de ello) podrían denegarnos el "certificado de capacidad matrimonial" si la opinión no les parece favorable;
2. Irme a vivir a Buenos Aires;

La segunda opción no es tan descabellada. España, lo queramos o no, está en crisis y yo ya he llegado a un punto donde no me encuentro a gusto ni con mi salario, ni con mi contrato. Especialmente con mi contrato. El salario tampoco molesta tanto, porque doy por sentado de que en Argentina ganaría menos. Aun así, hace unas semanas empecé a espabilarme un poco y a através de LinkedIn conseguí despertar el interés de una empresa argentina, la cual tras preguntarme por una eventual entrevista salió despavorida al enterarse de que vivo en Valencia.

El tiempo dirá.

Jobs vs Gates vs Linux... ¡el rap!

Microsoft vuelve al mercado de las tabletas

Vídeos de Euronews

Hipotecados

El Gobierno nos ha metido en un rescate económico de 100.000 millones de euros, pero no se atreve a llamarlo rescate porque ese dinero va destinado a la banca. Lo que no se atreven a comentar, es que usando el mismo rasero tampoco son "rescates" varios de los préstamos otorgados a Grecia, Irlanda o Portugal [1], [2], [3].

La cuestión es que en el caso de nuestros colegas europeos no todo el dinero iba destinado al sector financiero, pero una parte de los créditos iban destinados a reformar su sistema bancario. Dicho esto, no hace falta ser muy listos para saber cómo actuará nuestro sistema una vez reciba tal liquidez, bastaría con observar lo ocurrido en el laboratorio alemán por excelencia: Grecia.

Sí, amigos, por desgracia el país heleno también hizo una importante inyección de capital en su sistema bancario, dando como resultado una de las mayores chapuzas de la Comunidad Europea. Por un lado, las grandes fortunas han aprovechado las inyecciones de liquidez para evadir su capital hacia paraísos fiscales [1], mientras que el resto de la población ha ido sacando sus ahorros por miedo a que vuelva el dracma [2]. En pocas palabras, su reforma de mercados se transformó en un mero buffer económico, con una fecha de vencimiento que dado como resultado que los bancos griegos se encuentren en situación similar o peor a cómo se encontraban antes del rescate.

Está claro que el caso español no es tan alarmista como el griego, pero tampoco estamos para lanzar cohetes. Si analizamos las cifras, veremos que nuestro rescate es el segundo más elevado de los cerditos, sólo por detrás del país heleno. Para empezar, analicemos las condiciones de nuestro contrato: 100.000 millones de euros, a pagar en 15 años y con un interés del 3% anual.

Esto significa, que cada año deberíamos de pagar unos 6.666 millones de euros + intereses. Esta cifra, para hacerse una idea, equivale aproximadamente a los recortes realizados en Sanidad o más del doble de lo recortado en Educación. Bueno, a primera vista no parece tanto... pero claro, el 3% de 100.000 millones son ¡3.000 millones! ¿A que ya no parece tan apetecible el préstamo? Bueno, el segundo año nos quedarían por pagar unos 93.000 millones, por lo que pagaríamos 6.666 millones del préstamo + 2.800 millones en intereses.  El tercer año otros 6.666 millones + 2,600 millones... Finalmente, le devolveremos a Bruselas sus 100.000 millones y otros 24.000 millones en intereses.

Con hoja de excel en la mano, pagaremos 24.000 millones en intereses.

Claro, vosotros diréis: Pero si ese dinero lo debe de pagar la banca, no nosotros. Bueno, la Unión Europea no da el dinero diréctamente a Bankia o al Santander Central Hispano, si no que lo da a nuestro Gobierno. Y el Estado Español será quien a su vez lo dará al Banco de España para que este lo reparta entre las distintas entidades de nuestro sistema financiero. Pero claro, como el Banco de España es una organización del Estado, realmente somos nosotros los máximos responsables del préstamo. Es decir, vamos acabar convirtiéndonos en el aval y en los desahuciados de este sistema decadente.

¿Por qué pienso que la banca no devolverá semejante préstamo? Bueno, empecemos hablando de la burbuja inmobiliaria. Actualmente se está dando un caso flagrante de hipocresía: las entidades tienen cantidades ingestas de pisos que no pueden vender por su elevado precio y no bajan sus precios para maquillar sus cuentas; Si hace dos años tenías 3.600 millones en inmuebles adjudicados (por poner un ejemplo [1]), hoy no puedes decir que los mismos activos valen casi la mitad... quedaría feo y los accionistas te pedirían responsabilidades. Pero ricemos más el rizo: si le das liquidez económica, como se presupone que va a pasar, esas viviendas nunca bajarán de precio, puesto que el banco podrá aguantar con ellas mientras le duren los activos inyectados.

Esto, señores, es la madre de todas las burbujas: por un lado la retención de bienes inmobiliarios de la banca agudece la crisis, puesto que impide que estas tengan liquidez; por otro lado si se liberaran de su stock inmobiliario los bancos seguirán en crisis, puesto que registrarán pérdidas al vender por debajo de su coste "real", dando a luz a nuevos y gloriosos agujeros económicos. Y para más inri, tanto si estalla la burbuja como si no lo hace, no sirve de nada vender pisos, créditos o préstamos en un país con un 24% de paro. Es decir: No tienen clientes a los que realizar préstamos, no tienen compradores a los que vender sus casas y van a tener que hacer acciones realmente "kamikazes" para preservar a sus actuales clientes [1]. Más espabilados fueron los italianos, que la semana pasaron de reformar su sistema bancario y decidieron incentivar su economía con cerca de 80.000 millones de euros [2].

Ahora tu revisa los panfletos de tu banco. ¿Cuánto te ofrece por conservar tus ahorros? Lo lógico es que si tienes una cuenta corriente te ofrezcan el maravilloso interés de un 0% o un 1,5% si es de ahorros. ¿Un 3%? Pues entonces tienes un depósito, campeón. Ahora imagínate que eres un banco y que te viene un cliente diciendo: quiero abrirme un depósito en tu banco, de varios miles de millones de euros, a un interés fijo del 3%. Bueno, en ese momento te tiembla el pulso, puesto que: 1º) Te va a dar más dinero del que probablemente hay en tus arcas; 2º) Probablemente no vas a ser capaz de generar tanto dinero como para devolverle la suma de su dinero y de los intereses. El ejemplo más claro para ambos puntos está en Bankia [1], puesto que va a recibir una "nacionalización" superior a su valor en bolsa.

Pero no temas "bankero": Imagina que existe una opción donde depositar tu dinero, donde se te garantiza la devolución íntegra y que actualmente te da unos intereses del 10% anual. Vamos, que podrás invertir todo lo que te han dado y que además ¡vas a ganar mucho dinero con ello! Y ya puestos, que sepas que ese producto te lo está vendiendo tu propio cliente, ese que te exige un rendimiento de sólo el 3% anual. Sí, amigos, hablamos de los bonos del tesero. Es decir, no hace falta ser muy listo para ver que el dinero acabará siendo invertido en deuda pública del Estado, la cual cada vez va a tener un interés más elevado.

Ahora diréis: - "Pero los bonos a diez años, ¿no se están subastando actualmente al 7%? ¿De dónde sacas ese 10% anual?"-. Bueno, en todos los rescates económicos la prima de riesgo siempre se ha catapultado y al fin y al cabo, este índice es el que nos indica a qué porcentaje estamos vendiendo nuestra deuda. Si revisamos los antecedentes del resto de países rescatados, veremos que el panorama no es para nada halagüeño:

1. Grecia pidió un rescate cuando su prima alcanzó los 450 puntos básicos y actualmente tiene unos 2.500. Esto equivale a un 28% de interés en el bono a 10 años. ¡Pero llegó a estar peor! En marzo llegó a estar en los 3530 puntos básicos.
2. Irlanda, segunda en caer, pidió el rescate cuando alcanzó los 544 puntos básicos. En julio del año pasado acabaron con 1144 puntos y actualmente están en 680 puntos.
3. Portugal hizo lo propio con 500 puntos básicos. El 30 de Enero llegó a alcanzar los 1560 puntos y actualmente se sitúa en unos 910 puntos básicos.

Ahora analicemos lo acontecido en los tres países:

1. Actualmente, tras un año (o más) de "saneamiento", sus primas de riesgo son superiores a antes de haber sido intervenidas por la Unión Europea y/o el Fondo Monetario Internacional.
2. Después de ser "intervenidas", las tres economías llegaron a superar los 1.000 puntos básicos. Esto significa que todas han llegado a pagar un interés diez veces superior al equivalente en los bonos alemanes.

Es decir, revisando el historial de nuestros vecinos resulta totalmente viable que España pueda llegar a alcanzar los 1.000 puntos básicos de prima de riesgo. Como Alemania actualmente vende sus bonos a un 1,36%, esto significa que es muy probable que veamos, a medio plazo, a Mariano Rajoy vendiendo deuda española al 13,6% y echándole la culpa a "la herencia socialista". Bueno, a la gráfica me remito:

Como se puede apreciar, el día anterior al rescate, el 8 de Junio, la deuda pública tenía una prima de riesgo de 488 puntos básicos. El 14 de Junio batimos el récord histórico de España superando los 542 puntos. Hoy hemos cerrado la subasta superando los 574. Como se puede observar, la gráfica representa una hermosa y ascendente línea recta, que quitando los pequeños descansos (que sirven para que le de tiempo a comentar al 20Minutos), se pronuncia cada vez más.

Habrán muchos que digan, De Guindos incluído, que esto se debe "a la crisis griega" creada por la incertidumbre en sus comicios del pasado fin de semana. Bueno, permítame hacer una observación: mientras la prima española subía, la griega, portuguesa o la francesa bajaban. Y de la deuda alemana ya ni hablemos, está pagando interes mínimos en su historia. Parece que España e Italia son los dos únicos perjudicados "por los comicios griegos". Es decir, De Guindos ha conseguido dar la vuelta al refrán de "Europa empieza en Los Pirineos".

Y puestos a seguir metiendo cizaña: Podría también despotricar con Alemania... En Noviembre el país germano aprobó unos presupuestos para 2012 de 306.200 millones de euros, el cual es apenas un 0,13% superior al de 2010 [1]. Quitando la subida de salario de Merkel [2], se pueden calificar dichos presupuestos de ser bastante austeros. Estamos hablando del país que más dinero ha dado en los rescates de Grecia, Portugal, Irlanda y España y que además es el país que más porcentaje invierte en el Banco Central Europeo. Entonces, cuando Merkel caiga, porque bien sabido es que caerá... ¿Cómo piensa reaccionar el próximo canciller alemán al ver las arcas de su Estado están sin liquidez (debido a los morosos estados sureños) y que tendrá que reinyectar capital a un Banco Central Europeo que se encontrará prácticamente en bancarrota?

Nigel Farage: "Rajoy es el líder más incompetente de toda Europa"

"El 20% de este dinero (100.000 millones) debe de venir de Italia. Y en este contrato, los italianos deben de prestar a los bancos españoles a un 3%, pero para obtener este dinero deben de tomarlo prestado de los mercados (venta de deuda) a un 7%. (...) Este barco, el euro-titánic, acaba de chocar ahora contra el iceberg y no hay suficientes botes salvavidas."

El peor des-Gobierno de la democracia

Una previa de lo que verás en esta entrada:

Aviso, si ya has leído esta entrada y no te ha gustado, o bien no la has leído y sabes que no te va a gustar: Mira este otro vídeo para apaciguarte un poco.

"Dango Daikazoku", ending del anime Clannad.

Tras este paréntesis, volvamos al tema:

El año pasado Zapatero consiguió lo insuperable, que España fuera intervenida por el Banco Central Europeo. Esta intervención no se hizo pública, si no que se ocultó mediante la compra de bonos de deuda a través de terceras entidades financiadas, económicamente, con los fondos del Banco Central Europeo [1] [2]. Esta entidad, sin ánimo de lucro, es un fondo creado por la Unión Europea con los impuestos de todos sus ciudadanos, que busca sanear a la banca europea con préstamos a un interés ridículo del 1%. Es decir, las entidades bancarias contrataban préstamos a un 1% que luego invertían en deuda pública, el cual da un beneficio aproximado del 3% en intereses. Rápidamente los afines a que por aquel entonces fuera el principal partido de la oposición, se apresuraron a denunciar que el Gobierno de "ZP" mentía a los ciudadanos por no llamar a las cosas por su nombre [1] [2].

Rajoy, 6 de Julio de 2010, asegurando que España está intervenida.

En Noviembre, el mismo que habló en el vídeo anterior, es decir, un personaje físicamente parecido a Super Mario, ganó las elecciones con promesas como reducir la tasa de paro, los impuestos y hacer resurgir a España de sus cenizas. Cual ave fénix, este populista ganó las elecciones con mayoría absoluta, otorgando un panorama bastante desolador para la democracia española: Su partido no sólo manda ahora mismo con mayoría absoluta tanto en el Congreso de los diputados, como en el Senado, si no que además tiene el control de la mayoría de comunidades autónomas y de los principales ayuntamientos españoles. Con todo ello, el mensaje que se envió a la ciudadanía era claro: "Gracias a vosotros, podemos agilizar el proceso de recuperación económica tanto en el Estado, como en las comunidades y en los ayuntamientos".

De fondo: "Lo primero el empleo". Sí... lo primero... claro...

Ocho meses más tarde la situación no puede ser catastrófica. Este Gobierno, lejos de ser la panacea a nuestros males, se ha convertido el auténtico cáncer de este país. Primero nos engañaron endosándonos una reforma laboral que lejos de garantizar la generación de empleo se ha transformado en una herramienta de destrucción masiva. En su día dije que 15 días era muy poco tiempo para analizar el problema de raíz, hoy creo que los resultados hablan por si sólos: El paro se ha disparado al 24,3%, ha bajado el ritmo de generación de contratos indefinidos y los ERE (expedientes de regulación de empleo) se han incrementado un 88,1% [1].

Evolución de la tasa de paro (Eurostat): 2000 - Abril 2012.

¿Acaso esto no se veía venir? Bueno, en su día ya fueron bastantes los estudios que aseguraron que esta reforma no crearía empleo ni en 2012, 2013, 2014 e incluso que al finalizar la legislatura la tasa de paro bajaría, pero que aún así esta sería más alta que antes de entrar en vigor la reforma laboral [1] [2]... Vaya puta mierda, ¿no? Pues que sepáis que es algo que ha reconocido el propio Gobierno [1].

Foto: batiburrillo.redliberal.com

¿Cómo reacciona la Ministra de Empleo ante semejante sangría? Negando la realidad de su reforma laboral, encomendarse a la virgen del Rocío y publicando su puntuación de Bubble Shooter en su cuenta oficial de Twitter. Con razón Fátima Báñez es el segundo miembro peor valorado (según el barómetro del CIS), por detrás del impresentable José Ignacio Wert (Ministro de Educación).

Captura de pantalla: El Teleoperador.

Después, este Gobierno nos mintió con las cifras del déficit. Primero achacaron el incremento del 6% al 8,5% porque, según ellos, el Gobierno socialista nos engañó. Es decir, según Rajoy, De Guindos, Montoro y Soraya (los principales baluartes de este Gobierno), la razón de los asfixiantes recortes se deben a "la herencia socialista". Lo que se callaron es que la diferencia se debe a que las comunidades autónomas tuvieron un déficit presupuestario del 2,94% [1], siendo los casos más sangrantes Castilla La Mancha (7,3%), Extremadura (4,59%) y Murcia (4,33%).

Las dos primeras comunidades llevaban más de un año siendo gobernadas por María Dolores de Cospedal y José Antonio Monago, por lo que podrían haber avisado con antelación a su propio partido de la mayúscula desviación de sus respectivos déficits... casos que también se repiten de forma similar con otras comunidades que sobrepasan la media, como Cantabria y las Islas Baleares; Murcia por su parte, lleva siendo gobernada desde 1995 por el "popular" Ramón Luis Valcárcel. Es decir, si en Febrero de 2011 el partido que ahora gobierna ya se encontraba gobernando en casi todas las comunidades autónomas y estas eran las causantes de una desviación del déficit de casi el 3%, ¿a santo de qué reclaman en Diciembre de 2011 que el Gobierno de Zapatero les mintió [1]?

Pero lo que podía ir mal salió peor y resulta que se descubrió en Mayo que comunidades que históricamente han sido gobernadas por el Partido Popular "mintieron" (siguiendo el mismo rasero que suele utilizar el Gobierno) en sus desviaciones y por culpa de la Comunidad Autónoma de Madrid, la Generalitat Valenciana y de Castilla y León el déficit de 2011 se disparó hasta casi el 9%. Para ser concretos, el déficit madrileño realmente era el doble de lo declarado (un 2,2%), el Valenciano se elevó del 3,68 al 4,5% y el de Castilla y León pasó del 2,35 al 2,59% [1] [2]. Hablando en plata, la deuda de Madrid se elevó en 2.000 millones de euros, la valenciana unos 869 millones y la de Castilla y León unos 137. No fueron los únicos "mentirosos", pero resultaron ser los casos más sangrantes.

Al final resulta que si los socialistas mintieron, los populares desde luego no se quedaron cortos. Para más inri, hablando de mentirosos, resulta que, pese a las abrumadoras pruebas, Francisco Camps y Ricardo Costa son declarados inocentes de cohecho [1] en el caso Gurtel, mientras que Baltasar Garzón es declarado culpable de mala praxis antes de que acabara el juicio [2]. Esto es el mundo al revés, los corruptos a la calle y los jueces son declarados culpables.

¿Y quién paga los platos rotos de todos estos embusteros? Tu, yo, él, nosotros, vosotros, pero no ellos. Con el aval europeo de reducir nuestro déficit en 2012 hasta "sólo" el 5,8% y el visto bueno para retrasar nuestro objetivo del 3% en otro año más, no queda otra que "apechugar" e incumplir todas las promesas electorales. Subida de impuestos y recortes de un 20% en todos los ministerios, siendo Educación y Salud los casos más sangrantes.

Y es que desde entonces desde el inicio de la legislatura, nuestra ciudadanía ha resultado ser un coladero de recortes. No había semana donde no se anunciara un recorte tras otro, creando un malestar constante: Revueltas estudiantiles [1], huelga general multitudinaria [2], revueltas de mineros [3]... en uno de los pocos países europeos donde se pretende criminalizar la resistencia pasiva [4].

¿Aún no has vomitado? ¡Pues sigamos! Porque aún nos queda la madre de todos los desmadres: Bankia, esa entidad bancaria de la que me avergüenzo de ser cliente. Resulta que cuando Zapatero era presidente y la crisis empezó a desangrar nuestro país, la Unión Europea decidió ejercer unas pruebas de estrés a los bancos del continente. España, para demostrar su fortaleza económica, obligó a aplicar dicho test a todas sus entidades, obteniendo uno de los mejores resultados del continente. Las entidades más débiles acabarían siendo nacionalizadas y revendidas.

Pues bien, resulta que estas pruebas de estrés resultaron ser una mierda mayúscula, demostrado en la quiebra de Dexia: uno de los principales bancos belgas que entró en quiebra técnica pese haber obtenido una de las notas más altas del test [1]. Finalmente Dexia fue "nacionalizada" por los estados belga y francés, los cuales sanearon sus cuentas vendiendo sus activos tóxicos "a un banco malo". ¿Tenéis un déjà vu? ¿Os resulta familiar esta trama? Y todo esto dos años después del amago de quiebra de Fortis Bank, el principal banco belga [2].

El caso es que estas pruebas de estrés resultaron ser verdadero fiasco y como consecuencia las entidades bancarias iban cayendo, lo cual obligaba a hacer desaparecer las cajas de ahorros para fusionarlas en grandes entidades bancarias. ¿El problema? Las cajas de ahorros nacieron con fines sociales, por lo que no estaban obligadas a sacar beneficios y hasta la fecha eran las únicas entidades inquebrables del sistema español... pero los bancos, como entidad, resulta que son negocios y como tales están obligados a rendir cuentas a sus accionistas. Y así fue como la fusión de Caja Madrid, Bancaja, La Caja de Canarias, Caixa Laietana, Caja Rioja, Caja Ávila y Caja Segovia dio a luz al tercer banco de España: Bankia.

Un poco rocambolesca esta fusión, ¿verdad? pues un empleado de Bankia aseguró este Domingo en Salvados que "de las 45 cajas de ahorros que empezaron esta crisis, van a quedar 6" [1]. El caso es que Bankia, pese a tener como jefe al expresidente del Fondo Monetario Internacional, Rodrigo Rato, acabó con un agujero de 23.000 millones de euros. ¿Cómo se explica eso? Bueno, se ve que no fue buena idea salir a bolsa en plena crisis económica, en una época donde no se conceden apenas créditos o hipotecas... los cuales a su vez no se conceden por el altísimo nivel de paro y el miedo a que estalle la burbuja inmobiliaria. Al salir a bolsa, en Julio de 2011, las acciones de Bankia estaban valoradas en 3,75€ la unidad; El 27 de Mayo de 2012 la acción se cotizaba a 1,36€, un 64% menos.

Esto produjo que Rato dimitiera y que la entidad bancaria, que por aquel entonces tenía un valor en bolsa cercano a los 4,700 millones de euros, tuviera que pedir al Estado una ayuda cercana a los 7.000 millones de euros. Y así, el hombre que prometió que nunca daría dinero a los bancos, halló como solución la nacionalización de la matriz de Bankia (que contiene "sólo" las cuentas de ahorros de los clientes) pagando unos 4,500 millones de euros con dinero público. El problema es que ese capital sólo era un mero paliativo y era necesario erradicar su cáncer antes de que se contagiara el resto del sistema bancario español. Así que sin darse cuenta, Mariano Rajoy abrió la caja de pandora: tras varias auditorías y estudios, se descubrió que Bankia necesitaba unos 13.000 millones de euros y no 7.000; Más tarde los 13.000 se transformaron en 19.000 y finalmente parece ser que Bankia necesita una inyección de capital de 23.000 millones de euros [1]. Repito: Bankia ahora mismo vale en bolsa unos 4,700 millones de euros.

Sólo en recortes de Sanidad y Educación, el Estado preveía ahorrar unos 10.000 millones de euros y ahora el Estado se veía accionista de una empresa que requiere una inyección de capital de unos 23.000 millones. Como era de esperar, el Estado no tenía tal capital, por lo que la única solución posible era transformar deuda privada en deuda pública y soberana. Es decir: Hay que emitir más bonos del Estado. Al emitir más bonos, subes la oferta en un mercado donde ya tenías muy poca demanda. Como ya sabréis a estas alturas, la venta de deuda funciona igual que una lonja: Cada cliente subasta unos intereses. Cuando más interés pagas, significa que tienes más dificultades para colocar tu deuda. Y así, en vez de bajar 200 puntos la prima de riesgo (tal y como profetizaba Carmen Tomás en el primer vídeo de esta entrada), Rajoy consiguió que España batiera su récord en prima de riesgo: el 30 de mayo la diferencia con el bono alemán era de 538,77 puntos.

Sí, sí... la culpa de Grecia, claro.

Grecia fue intervenida en 2010 cuando su prima alcanzó los 450 puntos básicos; Irlanda hizo lo propio con 544 [1]. Para que os hagáis una idea, ser intervenido significa que te sale más barato pagar un préstamo al Fondo Monetario Internacional o la Unión Europea que subastando tu propia deuda. No hace falta ser muy listos para ver que con semejantes números España necesitaba ser intervenida.

Explicación de la prima de riesgo, por el usuario "Koperty".

Y la bomba estalló el sábado. España ha sido intervenida, de forma oficial. La Unión Europea prestará 100.000 millones de euros a España para que el Estado pueda reformar cómodamente su sistema bancario.

El caso es que la noticia la dio De Guindos y no el propio Rajoy. Hecho que le valió el trending topic de #RajoyCobarde en Twitter [1]. El presidente del Gobierno no daría la cara hasta la mañana siguiente, donde en contra de todo pronóstico catalogó la intervención de "préstamo" y "negociación heróica", cosa que se ganaría la burla de los principales diarios del mundo: El rescate español es el segundo más elevado de la Unión Europea, después del de Grecia (actualmente en quiebra técnica). Atentos a la tercera imagen, es inevitable reír pese a la gravedad de la situación.

Enlace a la entrada de Times: [1]

El caso es que Rajoy, para tranquilizar a De Guindos durante la negociación del préstamo, le mandó un sms diciendo "tranquilo, que no somos Uganda" [1]. Cosa que no agradó nada al país africano y que ahora pide a gritos una disculpa pública [2]:

En cualquier otro país, ante una situación de semejante emergencia, el presidente habría llamado a su consejo de ministros para tratar una reunión de emergencia. En su caso, Rajoy entendía que "ya estaba todo resuelto" y se fue a Polonia a ver en el palco el España - Italia de la Eurocopa [1]. Es decir, viene de hipotecar a una nación y el primer acto que hace semejante impresentable es irse a ver el fútbol. Se excusó diciendo que estaba invitado por el primer ministro polaco y que "la roja lo merecía", pero la realidad es que debido a la difícil situación económica ni siquiera acudió Monti, primer ministro italiano. ¿Acaso Rajoy no consideró que no era oportuno realizar semejante gesto después de pedir un rescate superior al de Portugal o Irlanda y teniendo un país con un paro del 24% de su población activa? ¡Joder macho! ¡Que tu lema electoral era "lo primero el empleo"! Que yo sepa, cuando era niño no me dejaban salir a jugar si no hacía bien mis deberes. ¡Deberías de encerrarte con tus ministros en un calabozo y no salir de ahí hasta que encotraseis una solución válida a la crisis!

En portada, Rajoy celebrando el gol de España.

¿Lo peor de todo? Que sólo lleva menos de siete meses en el Gobierno.

Tranquilos, ya quedan menos promesas por incumplir

Por qué adoro Oblivion

Pese a ser un juego con más de sies años en el mercado, Oblivion ocupa un hueco especial en mi estantería. Pese a que nunca me lo he pasado, a día de hoy sigo jugándolo de forma casual. Y es que poco más se puede decir, me gusta tanto que lo tengo repetido: en su día me encantó tenerlo en mi Xbox 360 y a día de hoy lo juego a través de Steam. Llamarle blasfemo o lunático, pero a día de hoy juego más a Oblivion que a Skyrim y eso que en su momento le di a la secuela más un centenar de horas de juego.

Pero no nos engañemos. Si Oblivion continua siendo treméndamente apetecible no es por sus obsoletos gráficos o su trama aburrida. Es por la comunidad, que a día de hoy sigue sacándole modificaciones. En serio, las modificaciones de los aficionados son la clave por la que Oblivion sigue vendiéndose en las tiendas. Hablamos de gente "anónima", como tu o yo, que se curra modelados nuevos para hacerlos más atractivos, retoca el esqueleto de los decorados para que el juego corra más rápido en equipos poco favorecidos, e incluso remasterizan las texturas para que podamos ojear mapeados realmente hermosos. 

Pero ahí no acaba la cosa. Por currarse, la gente llega a presentar a Chuck Norris como raza elegible del juego (como si de un elfo, humano u orco se tratara) o un mapeado de la provincia norteña de Skyrim. Y todo ello desde la comodidad de aplicaciones (compatibles con WineHQ), que automatizan la tarea de instalación y gestión de modificaciones.

Pero aún hay más, también existen herramientas para la creación "amateur" de scipts para alterar el comportamiento del juego. Esta herramienta, por ejemplo, te permite reclutar a simples pnj (personajes no jugables) como si de tus leales escuderos se tratara; E incluso rizando más el rizo, gracias al script anterior podrías tener a un predator como escudero; Por tener, puedes incluso sobrevivr a un holocausto zombie digno del film "28 meses despues"; También puedes conseguir llevar el capitalismo al juego, obligando a que todos los npj necesiten un trabajo, pudiendo morir de hambre si se quedan sin dinero; Y sin olvidarnos de los japoneses, expertos en pervertir moralmente todo lo que es costumizable.

En serio, ¿quién quiere jugar el modo historia teniendo semejante sandbox a su poder?

¡Más dinero! ¡Más dinero!

Gag emitido por Polònia

Dead or Alive: Dimensions

Han pasado seis años desde el último juego de lucha de Dead or Alive y Tecmo nos presenta en bandeja una nueva entrega para la Nintendo 3DS. ¿Lo más increíble de todo? Que pese a la inercia de los pectorales femeninos, que continúa estando presente en la saga, este juego está siendo distribuido por la mismísima Nintendo.

Y es que a pesar de la minúscula pantalla de la consola, la sexualidad que desprende la serie le ha pasado factura a la multinacional japonesa, puesto que se ha visto obligado a retirar el título de Suecia debido a infundadas acusaciones de pornografía infantil. ¿De qué se nutre la polémica? Pues de que varios de sus personajes son, aparentemente, menores de edad y pueden ser fotografiables a través del modo "Galería". Digo aparentemente, porquero si técnicamente todos los personajes de esta saga tenían más de 18 años en el Dead or Alive 4, a la excepción de Kasumi, Ayane, La Mariposa, Eliot y Koroko, que estaban marcados con "N/A" en su ficha técnica, por lo que realmente no se sabe a ciencia cierta la edad que tienen. porque en la versión europea se ha ocultado la edad de Kasumi, Ayane, La Mariposa, Eliot y Koroko, marcándolos en su ficha técnica con el valor "N/A" (no conocido). Pero sí es cierto que en la versión original, la japonesa, estos personajes son menores de edad.

Hola, soy Ryu Hayabusa, protagonista del Ninja Gaiden (1988), Ninja Gaiden II (1990), Ninja Gaiden III (1991), Ninja Gaiden Shadow, Ninja Gaiden Black, Ninja Gaiden Sigma, Ninja Gaiden: Dragon Sword, Ninja Gaiden Sigma 2, Ninja Gaiden (2004), Ninja Gaiden II (2008) y Ninja Gaiden III (2012). También he aparecido en juegos como Abobo's Big Adventure, Warriors Orochi 3, Dead or Alive, Dead or Alive 2, Dead or Alive 2: Hardcore, Dead or Alive 3, Dead or Alive Ultimate y Dead or Alive 4. Pese a todo este currículo, Tecmo dice que sigo teniendo 23 años. Según los suecos debo de tener pinta de adolescente de 16 o 17 años. Imagen: creativeuncut.com

Poco importa que este modo, el "Galería", sea una auténtica patata y que además sea imposible alterar en él el vestuario de los protagonistas. Los abogados de la distribuidora, en este caso, han preferido no jugársela con la legislación sueca. Una opción para este conflicto podría haber sido reprogramar el juego para que en Suecia se quitara dicho modo (o los personajes "menores" de edad) del juego, pero bien es sabido que el mercado sueco del videojuego no es de los más poderosos de Europa (a pesar de ser una de las cunas de los estudios europeos). Otra polémica referente al grado de sexualidad de esta saga la encontramos en la portada americana del título, el cual ha sido modificada para alargar la falda de Kasumi y así tener contento al país más beato de occidente. Por "suerte", la falda de Kasumi permanece inalterada en la carátula europea, pero se ha cambiado el fondo blanco por negro por cuestiones de marketing.

Quitando las polémicas, la buena noticia es que el juego vale la pena. La mala es que tras seis años se han dedicado símplemente a reutilizar lo que ya tenían. No nos confundamos, Dead or Alive Dimensions no es una conversión exacta del Dead or Alive 4 de Xbox 360, pero sería de necios negar lo evidente que resulta el parecido entre ambos. Para empezar, los modelados de los personajes son exáctamente los mismos, además de reutilizar escenarios y reciclar escenas animadas de su predecesor. El ejemplo claro de escena reciclada es esta, donde Zack escala la torre Tri de 999 metros de altura. En este juego no sólo nos repetirán la escena, si no que nos la tragaremos dos veces, "tal cual", en lugares distintos del modo historia. Por heredar, se heredan hasta la molesta demora de tiempo que se sufre al previsualizar un personaje en el modo de selección de personajes que ya sufríamos en el Dead or Alive 4. No sé, ¿qué les costaba cargar una imagen rápida en vez de cargar de forma dinámica el moñigote 3D de turno? Que la videoconsola se llame Nintendo 3DS no tiene por qué significar que tengan que ponernos el 3D hasta en la sopa.

Por cierto, si recordáis, en antaño el modo historia era independiente para cada personaje. Ahora no, ahora será un único modo historia donde a través de diversos capítulos podremos manejar a un par de personajes, pero cabe remarcar que este se enfocará mayormente en Kasumi. Respecto a este modo de juego, os gustará. Es bastante largo para un juego de lucha convencional, resulta adictivo e incluso insertan algún que otro tutorial para perfeccionar tu estilo de juego. La pega es que este modo alternará los combates con dos tipos de escenas animadas: Unas majestuosas, increíbles y de gran calidad artística... con otras que parece que animó un becario en media hora. Por desgracia predominarán las segundas.

Puestos a hablar sobre los modos de juego, el equivalente al modo historia del Dead or Alive 4 pasa a llamarse "Modo Arcade", donde además de poder seleccionar el personaje que nos venga en gana, podrá contar con una preselección de distintos recorridos donde se verán predefinidos el número de combates, el enemigo final y la dificultad media del juego. Lo malo es que al finalizarlo no visualizaremos las divertidas escenas finales del personaje de turno, puesto que era uno de los puntazos de la esencia de los Dead or Alive. Veamos algunos ejemplos:

Ojo, este último es bastante "subidete" de tono.

También vuelve el modo Time Attack y el Supervivencia. Este último, al igual que el modo Arcade, nos permitirá seleccionar una ruta predefinada con el número final de adversarios a vencer (10, 20, 30, 40, 50 y 100) y la dificultad de estos. Mencionando el tema de la dificultad, recordaréis que el Dead or Alive 4 tenía un nivel de inteligencia bastante elevado. Por poneros un ejemplo fácil de ver, jugando el modo historia con Zack era prácticamente imposible vencer al Alpha-152 a la primera, a la segunda o a la tercera. En cambio, esta vez Team Ninja ha decidido bajar drásticamente la dificultad del juego, resultado mucho más apetecible para el público casual y "terriblemente" fácil para el hardcore. No obstante, hay que remarcar que los jugadores hardcore las pasarán canutas para finalizar el modo supervivencia de 100 asaltos.

La bajada del grado de dificultad también se ve reflejado a la hora de conseguir jugadores ocultos. Mientras que en el Dead or Alive 4 dependía del personaje con el que te pasabas el juego (mención especial para Helena, que para desbloquearla debías de pasarte el juego con los 16 personajes), en esta ocasión va más ligado con el número de combates que vas ganando (independientemente de con quién vas jugando).

Ahora bien, resulta imposible hablar de dificultad en un juego de 3DS sin mencionar aberraciones como las vistas en el Street Fighter IV, donde podías hacer super ataques, combos e incluso ultras con sólo apretar uno de los cuatro botones tamaño XXL de la pantalla inferior de la consola:

Captura de pantalla: revogamers.net

En serio, la idea inicialmente parecía buena... hasta que te percatabas que pasabas más tiempo apretando los botones de la pantalla, que los físicos en si. Cosas como esta hacían que el juego de Capcom acabara aborreciendo a las primeras de cambio. ¿El resultado? Las casas de empeños no saben como librarse de su stock kilométrico y resulta bastante sencillo conseguirlo por menos de 20€. Por su parte, los chicos de Team Ninja decidieron copiar la idea pero aplicarle un sistema más elegante. En la pantalla inferior tendremos una lista de todos los movimientos de nuestro personaje y la combinación de teclas necesarias para realizarlo. Ahora bien, nuestro personaje podrá ejecutar cualquier ataque de la lista con sólo pulsarlo en pantalla. Esta opción gusta más, es más bonita y no te resulta tan "a prueba de tontos" como la del Super Street Fighter IV.

Captura de pantalla: revogamers.net

Ahora vamos a lo realmente importante, ¿cómo luce este Dead or Alive en la Nintendo 3DS? Pues luce fráncamente bien. El color de las texturas parece más real que las de su predecesor (antes tenían mucha más calidad, pero carecían de un sombreado decente) y el filtro 3D hace que los gráficos sean mucho más apetecibles que en la Xbox 360. Ahora bien, cabe destacar que el número de frames parece más reducido, dando la sensación de que el juego funciona con un frameskip (salto de fotogramas) que busca evitar ralentizaciones en determinados escenarios.

Hablando de los escenarios, casi todos los que están en este juego aparentemente estaban en el Dead or Alive 4, pero no sucede lo mismo a la inversa. Por ejemplo, debido a limitaciones de esta consola (había que ahorrar frames por segundo...) no podremos destrozar los comercios a golpe de patada, derrumbar las paredes de la habitación japonesa o lanzar nuestro adversario contra los coches o dinosaurios que circulen por ahí. Sí amigos, no están disponibles en esta versión escenarios como el casino, el parque jurásico, el mercado costero o la casa japonesa. Vale que en principio esto pueda desanimar un poco, pero  hay que destacar que el resultado final del producto da mil patadas al Street Fighter IV de Nintendo 3DS. Además, lo han disimulando añadiendo un par de niveles nuevos, como el crucero de Helena o una montaña helada.

Aún así, no todo van a ser malas noticias. Si recordáis, en el anterior Dead or Alive siempre que acabas el modo historia (ahora modo "Arcade") conseguías un traje alternativo para tu personaje. Esto se mantiene y además, cada cierto tiempo Tecmo suele regalar trajes nuevos para los usuarios que jueguen teniendo activa la conexión a internet: Es encender el juego un día concreto y en la pantalla de "Pulsa Start" se ejecuta una descarga automática. La media gusta y no sólo se limita a los trajes, también descarga retos. Un diez para Tecmo, por favor. ¡Así sí que dan gusto las descargas de contenido!

Trailer oficial del juego

Vídeo demostrativo de Tecmo para la prensa

Plataforma: Nintendo 3DS.

Idioma: textos en castellano, voces en inglés y japonés.
Precio de venta recomendado: 45,95€.
PEGI: +16 años.
Nota: Notable.

Varias medidas (falsas) que veremos antes de 2013

• El ministro Wert anuncia que cada año, los alumnos de la mejor clase de segundo de Bachiller serán llevados a una isla desierta para hacerlos combatir a muerte hasta que sólo quede uno con vida. La primera vez que se planteó la idea iba a ser con la peor clase de España, pero temían que Koushun Takami les denunciara por plagiar Battle Royale y además así se conseguirá reducir el presupuesto destinado a becas universitarias. Finalmente acaban siendo denunciados por Suzanne Collins, puesto que considera que el ambiente post apocalíptico de España coincide con su novela "Los juegos del hambre".


• Luis de Guindos plagia la economía de los países sudamericanos para evitar la inflación de precios, debida a sus reiteradas subidas de impuestos. A partir de ahora creará en la sombra un mercado de euro "paralelo" (blue), de forma que un euro con la carita del Rey equivalga a 0,80€ de cualquier otro país europeo. Izquierda Unida pone el grito en el cielo, se proclama la tercera república y la inflación se dispara aún más, puesto que nadie quiere pagar más por tener monedas del suegro de Urdangarín.


• Brasil decide entrar aposta en recesión para demostrar que es el país "más europeo" de Sudamérica. Por su parte Kirchner vuelve a hacer gala de su pernonismo subiendo por enésima vez los impuestos a las clases más desfavorecidas, pero lo compensa nacionalizando Boca y pagando con dinero público la cláusula de rescisión de Lionel Messi. El Barcelona se entera del fichaje cuando miembros del ejército argentino entran a punta de pistola en el hotel de Sandro Rosell.


• Tras perder por tres goles a cero contra la todopodersa Ucranía, la selección francesa es eliminada de la Eurocopa como colista de grupo. Los guiñoles de "Canal +", en vez de parodiar la incompetencia de sus deportistas, deciden hacer cortos sobre el dopaje en el deporte español durante el resto del torneo. Mientras, Fernando Torres se consolida como pichichi de la selección española, con un gol (de penalty) en tres partidos.


• Industria privatiza el aire. La Sociedad General de Autores y Editores aplaude la medida y se hace con el derecho de explotación, aplicando a la población un canon compensatorio por copia privada. Ferrán Adrià denuncia que él es el inventor de los platos de aire y va a juicio, el cual acaba con una sanción de la Unión Europea a la SGAE por monopolio dominante.


• Ana Mato descarta una oferta de colaboración con la fundación Raspberry Pi y aprovecha el fracaso de Chrome Box para comprar a precio de saldo todo su stock a Google, les instala Windows y los regala a hospitales privados de la Comunidad Valenciana. Acto seguido, dichos hospitales acaban en concurso de acreedores y Ana Mato recompra todos los equipos para rescatar económicamente el sistema sanitario valenciano.


• Rajoy da la enhorabuena a Ana Matos por evitar el colapso sanitario mientras que la prima de riesgo se dispara a los 760 puntos básicos. Acto seguido La Razón publica una portada con el texto "La envenenada herencia de Zapatero", la cual es del agrado de Stephen King y acaba usándola en su próxima novela, protagonizada por un zapatero que sin quererlo acaba abriendo las puertas del infierno. Por su parte, las editoriales obligan a Juan Gómez-Jurado a crearse una cuenta de Tuenti para atraer al público juvenil, donde anuncia para 2015 su próxima novela: "La leyenda del ladrón espía contratado por Dios". Al día siguiente Planeta plantea la posibilidad de cambiar el espía por un vampiro licántropo, puesto que "Crespúsculo está de moda y eso".


• A final del año los gobiernos de Austria, Bélgica, Chipre, Eslovaquia, Eslovenia, España, Estonia, Finlandia, Francia, Grecia, Irlanda, Italia, Luxemburgo, Malta, Países Bajos y Portugal votan a favor de expulsar a Alemania del euro. Los mercados aplauden la medida, el euro se devalúa, vuelve la paridad euro-dólar y la eurozona sale de la recesión.

Nota: esto es una sátira, no un ataque al honor de los referenciados.

Grande Arguiñano

La pastilla azul, crónica de un regreso

Acompañé a la chica más adorable del mundo a su trabajo. No, la tuya no, Pau. La mía. De paso compramos unas facturas, como llaman los argentinos a los productos de bollería, para que celebrara su cumpleaños con sus colegas de oficina. En un par de horas, debía de partir.

Amable como siempre, el portero del hotel me pidió un taxi para que pudiera acudir rápido a Ezeiza. El "colectivo" (bus metropolitano) es unas 100 veces más barato (textualmente hablando), pero también es cuatro o cinco veces más lento y no quería jugármela. Tras un cuarto de hora el portero coge el teléfono. Algo no cuadraba, me dijo que debía salir e ir hasta la avenida 9 de Julio, puesto que nuestra calle aparentemente estaba cortada por algún tipo de protesta o manifestación.

El portero se ofreció a acompañarme y me condujo hasta el cruce de 9 de Julio con Lavalle. Ahí me esperaba un monovolumen antiguo, de color gris claro, de esos que aparentan ser una especie de furgoneta  en miniatura. Ahí vino mi primera sospecha. Si alguna vez habéis estado en Buenos Aires, sabréis que todos los taxis son Sedan y de color negro. Para más inri, la puerta del asiento del acompañante delantero estaba rota, obligándome a sentarme detrás sí o sí. Al entrar en el coche di por hecho que estaba siendo secuestrado.

Ya con el coche en marcha, empecé a revisar el entorno y comprobé que aparte de tener las revisiones actualizadas, poseía una licencia de un ministerio. El secuestrador, bajito y bronceado, tenía un ligero acento porteño, pero no parecía argentino. Mi teoría se confirmó cuando me preguntó si me iba de vacaciones. Era un extranjero que no se había dado cuenta de que yo era extranjero. Condujo lento en todo momento, sin rebasar en ningún instante las normas de velocidad, mientras me hacía preguntas del tipo "¿sale muy caro venir a Argentina?", "¿de qué trabajás en España?", etc. Realmente no se trataba de ningún secuestrador, era un simple conductor peruano que mostraba interés por tener familia en España. Si tenéis curiosidad, la carrera desde el Obelisco (primer lugar donde se izó bandera argentina en Buenos Aires) hasta Ezeiza sale por 180 pesos (unos 32 euros). No es mal precio para un trayecto de 40 kilómetros, pero el "colectivo" me hubiera salido por sólo 2 pesos (0,35€).

Llegué al mostrador de Alitalia, listo para realizar el checkin. No había cola, puesto que llegué a tan sólo diez minutos antes del cierre. No obstante, pese a no hacer cola, me sentí observado. Apenas a media decena de metros, había un par de personas que me miraban por que sí, sin sentido aparente. Facturé mi maleta y puse rumbo hacia la zona de embarque. Iluso de mi, no pasaron ni diez segundos cuando una de esas personas se acercó a mi y se puso delante mía. Era de estatura media, de unos cuarenta años, muy bien vestido y calvo. No hacía falta saber que la persona que tenía delante nunca había pasado hambre.

- Disculpe señor, control de inmigraciones. ¿Me enseñá su pasaporte?
- Sí claro, aquí tiene.
- Enseñá también las cartas de embarque. ¿De dónde sos vos?
- De Valencia.
- ¿Cual es su motivo de viaje? ¿Negocios? ¿Turismo?
- Tengo pareja acá.

El calvito bien vestido pone en todo momento cara de póquer, como si esperara ganar la lotería conmigo. No le culpo, debe de ser su trabajo. Abre mi pasaporte y espeta con una sonrisa partida.

- ¡Ah! ¡Sos de Bélgica! ¿De qué trabajás vos?
- Soy programador informático.

Calvito comienza a revisar una a una las hojas de mi pasaporte, con el afán de encontrar algo que le pudiera ser útil.

- Mirá, si no es la primera vez que venís.
- Sí, es mi segunda vez.
- Realizás visitas muy cortas.
- Lo que permiten las vacaciones...

Al agente le gustó mi respuesta y espetó una carcajada, la cual complementé sonriendo para no romper el hielo.

- ¿Tenés una tarjeta de visita para mi?
- ¿Una tarjeta de visita?
- Sí, para comprobar que decís la verdad.
- No, no tengo. - Le respondo mientras le enseño mi cartera, llena de tarjetas de socio o de usuario de distintos servicios.
- Bueno, supongamos que es cierto. Continúe.

Me resultó una situación cómica. Casi me descojono de él delante suya, sobretodo por el tema de la tarjeta de visita. No sé, un agente de Barajas me habría pedido algún otro tipo de documentación donde se viera que vivo en Valencia, como pudiera ser mi permiso de conducir o mi DNI. Supongo que fui víctima de un control aleatorio de inmigración y que símplemente fui seleccionado por no parecer sudamericano. Cinco minutos más tarde pasé el control de pasaportes sin problemas. Este control no hay que confundirlo con el simulacro de interrogatorio: Desde principios de mes Argentina te saca una foto y captura tus huellas digitales tanto si sales como si entras en el país. Esta nueva medida me gusta, no por el tema de que se pueda formar un futuro "Gran Hermano", si no porque antes entrar era un chiste... básicamente era presentar tu pasaporte y tener visado de turista sí o sí.

Había mucha cola para el embarque de mi vuelo y este no había comenzado. Así que me dirigí a la cafetería y compré un sandwich mixto y una cocacola por casi 60 pesos. Un puto timo, pero estaba hambriento. Para haceros una idea, el conjunto salía por unos diez euros, un precio prohibitivo incluso para un aeropuerto europeo. Esto te da una idea de la clase de turistas que pasan por Ezeiza.

Al entrar en el avión, me encontré con esta horrible sorpresa: Una caja metálica que ocupaba un sitio considerable y que me iba a incomodar los pies durante las próximas trece horas.

Instante en el que me cagué en Roberto Colaninno, presidente de Alitalia.

Lo peor de todo es que también me tocó soportar esta maldita caja durante las trece horas del viaje de ida. Realmente en el viaje de ida no me tocaba utilizar este asiento, pero me ofrecí para facilitarle el viaje a Alfredo y Marta, una pareja de jubilados de la zona de Provincias. ¿Qué probabilidad existe que te toque esta putada, tanto en el viaje de ida como en el de vuelta y en asientos distintos? No obstante decidí no venirme abajo, así que saqué el móvil y me puse a revisar en él las fotos de mi viaje, mirando con morriña lo que dejo en Buenos Aires, con la esperanza de poder volver en breve.

Por megafonía anunciaban que el vuelo saldría con veinte minutos de retraso. Esto me volvió a recordar a Alfredo y Marta, puesto que ellos remarcaban que les gustaba viajar con Alitalia por su alto grado de puntualidad. La verdad es que mi experiencia dice lo contrario, puesto que la mitad de vuelos que tomo con ellos salen tarde y realmente siempre los elijo porque son los más baratos para los viajes que me interesan.

Mientras daban dicha noticia por megafonía, mi compañero de asiento se mostraba terriblemente nervioso, molestando cada dos por tres a una azafata. Se trataba de un hombre de 50 años, metido en el cuerpo de uno de 40. Sin duda alguna era una especie de metrosexual italiano, que lucía unos anillos en su mano que no parecían para nada baratos. Tras un par de minutos, se dirige hacia mi:

- Excuse me, ¿speak español? - De nuevo me traicionó mi apariencia nórdica.
- Sí, hablo español. - Le dije forzando un castellano puro de Valladolid.
- ¿Su celular funciona aquí? ¿En Buenos Aires?
- Sí... - Le miro con cara rara, mientras retiro las fotografías del móvil.
- ¿Me dejaría hacer una llamada? Se la pagaría. Es que creo que me he dejado la puerta del departamento abierta y por descuido he dejado ahí mi celular.
- Bueno... - Sigo mirando con cara rara, mientras abro el sms de Simyo donde me comunican mi tarifa en Argentina. - Serían unos 80 céntimos por llamada + 1,69€ minuto. ¿No le saldría más barato pedirlo a otra persona?
- Sí, mire... me he dejado dinero en la mesa. Tengo miedo que alguien entre y robe...
- Bueno, pero más que el dinero tendrá miedo de que le roben en casa. Entiendo que es una emergencia, dígame el número.

Tras un par de llamadas fallidas, me empezó a explicar la realidad de la situación. El señor en cuestión vive en el edificio más alto de Palermo, la zona más rica de Buenos Aires... Un lugar que, pese a su excesiva seguridad, es muy propensa a los robos. Estamos hablando de que a lo mejor la lámpara de mesilla de su entrada podía valer mucho más que mi sueldo y de que el "Señor H" (como lo llamaré a partir de ahora) sospechaba de que se había dejado la puerta sin cerrar.

Por suerte, tras un par de intentos, consiguió contactar con un conocido minutos antes de despegar. Dicha persona venía de pasar por su casa y le confirmó que se dejó la puerta cerrada, pero no a llave.

- ¿Pero como llamás? ¿Si tenés el celular acá?

- Un pive amable me prestó el suyo.

Por suerte todo quedó en un susto, pero el uso del teléfono le permitió poder descansar tranquilo durante las trece horas que dura el viaje. Durante este, el Señor H me aclaró que tenía una enfermedad viral, causada por una mutación de sus estafilococos que le producían episodios de amnesia y que requiere de una decena de pastillas diarias para su tratamiento. Esto hizo que ante una situación de estrés como la llegada antes de tiempo de su taxi, le produjera que se olvidara de coger el móvil y que dejara abierta la puerta de su casa. En todo caso, el Señor H se mostró siempre amable y hablador y acabó pagándome un refresco en el aeropuerto de Roma para compensar el cargo de la llamada. Ahí me confesó que estaba dispuesto a pagar la tarifa de Alitalia para realizar llamadas de teléfono desde el avión (unos 14 dólares americanos el minuto), pero que la azafata con la que hablaba era una vaga y que ella le propuso que hablara conmigo, puesto que me habían visto ojear las fotos de mi viaje en mi móvil.

Dos horas más tarde embarqué en mi último vuelo, rumbo a Valencia. También con Alitalia y también con retraso, para variar. Al llegar, adivinen... mi maldita cara de extranjero. Volví a ser víctima del control de aduanas. Por suerte soy chico bueno y legal y no tuve ningún problema en el control "aleatorio".

En fin, welcome to Matrix. Mañana toca ir a la oficina.

Zeitgeist Addendum (Documental completo)

Buenos días =)

Acojonado por el poder de Google

Hoy, como cada día, he utilizado el modo incógnito para navegar por internet. Un modo que a priori te deja el historial de navegación impoluto, además de impedir el memorizado de contraseñas o la descarga de cookies. Por descontado utilicé, como siempre, Google Chrome.

Como cada día, entre mis quehaceres, aparte de mirar mi correo, realicé el seguimiento de varios artículos que me interesaban: Entré en webs como Zavvi, Amazon o Game para revisar el precio de un determinado juego de la Nintendo 3DS; Consulté las especificaciones de un par de ordenadores Alienware; Etc... No es que quiera comprar ambos productos, símplemente despertaron mi interés. El caso es que la encapsulación de Google Chrome hace que cada pestaña desconozca el contenido de la anterior, como si de distintas estancias de navegadores web se tratara... lo que sumándose a las bondades de la navegación en modo incógnito debería de garantizarme un grado insuperable de privacidad.

Ni más lejos. De forma inconsciente estuve en todo momento empleando las herramientas de Google: desde mi cuenta de correo electrónico, pasando por el motor de búsqueda incluido en varios sitios de compra e incluso utilizando el propio navegador web elaborado por la gran G. Toda esa información, claro está, almacenada en algún lugar para dar mejores resultados en otro de sus productos estrella: Google Adsense. 

Es decir, pese a navegar en el "anonimato", la gran G recopila mi información para ofertármela, de forma descarada, a través de los enlaces publicitarios de sus servicios. Y todo eso, utilizando mi cuenta de Google como clave primaria de dicho registro... ¿no les dije ya que también ojeé mi correo? Creo que una imagen vale más que mil palabras:

Mi nuevo ídolo, ¡un monumento a NIgel Farage por favor!

Instalando Diablo II en Linux

Mientras medio planeta está celebrando el lanzamiento mundial del Diablo III, yo he instalado Diablo II en mi Game Station. A continuación os voy a explicar cómo instalar el juego en distribuciones GNU/Linux a través de Wine.

Requisitos:

• Poseer los discos originales del juego y su correspondiente licencia.
• Tener definidos dentro del xorg.conf las resoluciones 640x480 o 800x600.
• Conexión a internet (para nuestro proceso de instalación).

El primer paso es claro, debes de poseer los discos originales del juego sí o sí. Lejos de daros una charla sobre lo mala que es la piratería, lo que realmente pasa es que la instalación de este juego queda corrupta si se realiza desde archivos iso virtualizados. Por lo menos eso me pasó a mi, cuando probé a hacer la instalación desde unas imágenes que creé a partir de mis discos híbridos (compatibles con Windows y Mac OS). Una cosa que hay que tener en cuenta, es que a partir de la versión 1.12 los discos sólo se utilizan para el proceso de instalación. A partir de esa versión, publicado en Junio de 2008, el juego no realiza ninguna verificación. Aparentemente se hizo esto para que la gente pudiera jugar al Diablo II en los primeros netbooks del mercado.

El segundo paso es básico, instalar Wine, una aplicación que permite ejecutar aplicaciones diseñadas para Windows en otros sistemas operativos. Muchos lo definen como un "emulador" de Windows, pero cabe destacar que Wine es el acrónimo de "Wine Is Not an Emulator". Si eres usuario de Debian o Ubuntu, su instalación es tan sencilla como abrir una terminal y teclear "sudo apt-get install wine".

Una vez lo tengas instalado, procedemos a ejecutar winecfg desde una terminal para crear la configuración por defecto de Wine. Se te abrirá una aplicación bastante sencilla de utilizar. Nos interesa que abras la pestaña "Unidades" y selecciones el botón "autodetectar" para que Wine reconozca tu lector de CD/DVD a la primera. Anótate en alguna parte la unidad que se te ha configurado como lectora de discos compactos. Si tu monitor no soporta las resoluciones 640x480 o 800x600, tendrás que ir a la pestaña "Gráficos" y activar el checkbox "Emular un escritorio virtual", fijando el tamaño a una de esas dos resoluciones. Si esas resoluciones tampoco son soportadas por tu tarjeta gráfica, olvídate de continuar con el proceso de instalación... puesto que no pasarás el test de vídeo que se realiza desde el disco de instalación. Si desconoces si tu gráfica las soporta, abre una terminal y ejecuta el comando xrandr, el cual te dirá todos los modos gráficos soportados por tu tarjeta. Por último vamos a la pestaña "Aplicaciones", revisaremos que la "Versión a Imititar" sea Windows XP, y le damos a los botones "Aplicar" y "Aceptar".

Si tienes una distribución GNU/Linux moderna, te encontrarás con un segundo escollo. En el pasado era bastante común que todos los discos compactos se montaran en la misma carpeta: /mnt/cdrom, /media/cdrom, /media/dvd... etc. Hoy en día esto ha cambiado, lo tradicional es que el nombre de la carpeta dependa de la etiqueta que tenga grabada el CD que se está leyendo. Esto significa que los tres discos del juego se montarán en /media/INSTALL, /media/PLAYDISC y /media/CINEMATICS respectivamente. Si además posees el disco de "Lord of Destruction", este se montará en /media/Expansion. Esto te ocasionará un problema puesto que, si bien recuerdas, en el winecfg se definió una carpeta concreta para el lector de discos compactos... y con esta broma deberíamos de haber definido tres (cuatro contando la expansión) unidades con sus respectivos puntos de montaje. No obstante, esto nos puede dar problemas durante la instalación, por lo que finalmente haremos un pequeño engaño en Wine.

Lo primero es lo primero, mete el disco de instalación y ejecuta "wine /media/INSTALL/INSTALL.exe" y selecciona la instalación completa. Conforme nos vaya solicitando que insertemos un nuevo disco, haremos lo siguiente:

• Expulsamos el disco.
• Insertamos el disco que nos solicita.
• Borramos la unidad lectora virtualizada: rm ~/.wine/dosdevices/d\:
• La reemplazamos, con un enlace simbólico, por el punto de montaje correspondiente: ln -s ~/.wine/dosdevices/d: /media/INSTALL

Siendo "D:" la unidad lectora de discos que te mencioné que debías de anotar. Al finalizar la instalación la aplicación te lanzará un test de vídeo. Si este falla, tendrás que revisar que o el modo 640x480, o el 800x600 estén definidos en tu /etc/X11/xorg.conf. Si no consigues pasar este test no podrás jugar de ninguna forma.

Una vez tengas todo instalado, te recomiendo descargarte el último parche, el 1.13d. Este parche fue publicado en Noviembre de 2011, corrige varios bugs, aporta mejoras y te permite ejecutar el juego sin necesidad de insertar ningún disco compacto. Sí, habéis leído bien. Pese a que el juego salió a la venta en Junio del 2000, a día de hoy Blizzard continúa sacándole parches y mejoras. Desde luego es algo muy loable desde su parte, puesto que pese a que Diablo II continúe vendiéndose, hay que recordar que es un producto que hoy en día está más que rentabilizado.

Para hacer uso de la ejecución "NO CD", tendréis que copiar todos los archivos "mpq" del raíz del disco "Play" a la carpeta donde hayas instalado el juego. No obstante, si has instalado el Lord of Destruction, los archivos a copiar deberán de ser los"mpq" del disco de la expansión.

La cruda realidad europea

Creando "alias" en el cmd de Windows

Fuente: rhyous.com

Si alguna vez os cambian de oficina y os obligan a usar Windows (root no lo quiera), os dejo esta ñapa que os permitirá manejar el "cmd" de forma más amigable. Básicamente, la idea es poder utilizar los comandos básicos de una shell en Windows de forma similar a sus homónimos en Unix.

La primera parte pasa por definir un "autorum.bat" en la raíz de vuestra carpeta de usuario. Ese archivo deberá de ser creado en texto plano (utilizando por ejemplo el "Bloc de notas") y deberá de contener los comandos Unix que más cariño te den, utilzando la orden doskey como si el alias de Unix se tratara:

@echo off
doskey ls=dir $*
doskey cat=type $*
doskey grep=find "$1" $2
doskey mv=ren $*
doskey rm=del $*
doskey cp=copy $*
doskey clear=cls
doskey nano=notepad $*
doskey pscp=scp $*
doskey alias=doskey $*
@echo on

Por último, para definir que esta shell se ejecute siempre que hagamos abramos un "cmd", tendremos que crear para ello un registro en Windows. La forma más simple será crear un archivo autorun.reg en texto plano (también con el "Blog de notas"), con el siguiente contenido:

Windows Registry Editor Version 5.00

[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Command Processor]

"Autorun"="%USERPROFILE%\\autorun.bat"