Stromae "acosando" a los diablos rojos [FR]

El cantante Stromae ha publicado la siguiente parodia donde se le ve persiguiendo a la selección belga de fútbol para convencerles de que usen su canción "Ta fête" como el himno del equipo durante el mundial de Brasil. Paul Van Haver (nombre real del cantante) es actualmente el cantante belga con más éxito internacional, habiendo conseguido que su último album "Racine Carrée" fuera durante 2013 el disco más vendido en Francia. Y no, no es la primera vez que la lía [1] [2].

Big Rigs: Destronan a Superman 64 como peor videojuego [AVGN, EN]

The Angry Video Game Nerd ha analizado lo que considera, de lejos, el peor juego de la historia. Un juego de carreras donde es imposible perder, puesto que el camión rival no se mueve... pero ese no es el peor de sus males. Mejor les dejo el vídeo para que se deleiten.

Siguen rompiéndome el coche por fascículos

En el capítulo de hoy: Limpiaparabrisas trasero.

"Goldeneye 007 (N64) - Did You Know Gaming?"

¿Recursos cambiantes? ¿Falta de entorno de pruebas? ¿Lavado total de cara del producto? Si piensas que en tu empresa practicas un EPIC programming significa que no tienes ni idea de lo que sufrieron los creadores del juego Goldeneye para sacarlo al mercado: Un equipo de 10 personas de los cuales 8 nunca programaron un juego antes, ausencia de devkits, impagos por parte de Nintendo y un modo multijugador que fue desarrollado en las seis últimas semanas.

Y pese a todo eso, al final se situó, con 8 millones de copias, en el tercer juego más vendido de Nintendo 64, por delante de clásicos como Ocarina of Time, Super Smash Bros o Star Fox 64.

Best chirigota EVER

Letra, música y dirección de José Antonio Vera Luque.

Una frase le valió para ganar el debate sobre el Estado de la Nación

Otro año ha pasado y el Congreso de los Diputados ha vuelto a celebrar el debate sobre el Estado de la Nación. Se trata del segundo que se celebra con Rajoy como presidente del Gobierno. Debía de haber sido el tercero, pero haciendo talante de su carácter democrático, en 2012 el Ejecutivo decidió que no era necesario celebrarlo, puesto que en Noviembre de 2011 hubo elecciones anticipadas... dejándonos huérfanos de dicha "charla-colóquio" desde Julio de 2011 hasta Febrero de 2013.

Para los que seáis de fuera, el "Debate sobre el Estado de la Nación" es una pantomima que se realiza de forma anual en España desde hace ya 32 años, donde el partido que gobierna dice siempre que todo va bonito y el de la oposición exige dimisiones en masa mientras pone el grito en el cielo avisando de que una muchedumbre enfurecida se prepara para sacar la guillotina en Sol.

Por desgracia siempre es la misma historia, España siempre va peor de lo que debería y encima ninguna horda de gente saca las guillotinas para exigir responsabilidades. No pretendo enaltecer el terrorismo, sólo dicto de forma sarcástica la visión de que el vaso no esté medio lleno o vacío, símplemente uno está hasta los cojones de los hollygangs politiqueros que impiden que los españoles comamos. Y no, no he escrito mal hooligans, sólo he inventado un nuevo término para definir holly (sagrado) y gangster (mafioso).

Para empezar, desde el punto de vista Popular, el debate de hoy se ha centrado en que la crisis ha acabado, que ahora sólo vienen las cosas bonitas y que todo lo que dice la oposición es similar al apocalipsis Maya: No se producirá nunca. Hombre, no es por ser cenizo, pero llevo escuchando la profecía de los brotes verdes desde que Zapatero era presidente y cuando éste dejó la Moncloa, España contaba con 17.248.530 trabajadores (afiliados a la Seguridad Social). En Enero la cifra se redujo a 16.173.610, más de un millón de trabajadores menos en tres años. Como dirían los chicos de Jaguar: "Do the maths!".

Si esto es el milagro económico que asombra al mundo, Ministro Montoro, que venga Merkel y que nos haga copy-paste, se lo suplico. Si en la universidad hubiera entregado semejantes conclusiones con tales resultados, no sólo me habrían suspendido la asignatura de turno... me habrían vetado el acceso a la facultad, al campus e incluso me habrían desterrado al país imaginario de Nunca Jamás, donde me esperaría un mono con escopeta que me espetaría un: - "De aquí no te mueves hasta que recobres el sentido común". Acto seguido el mono seguramente cargaría el arma y me dirigiría una mirada de loco mientras frunce su ceño y come cacahuetes.

Y mientras el telele que dice ser presidente del Desgobierno, se puso una cinta en la boca, callando los escándalos de corrupción de su partido y sin mencionar a los inmigrantes muertos de Ceuta. Si en vez de una frontera los hubiera matado E.T.A. otro gallo cantaría.

Y desde entre todo este sin sentido, me quedo con una única frase del antihéroe de la oposición:
- "¿Usted en qué país vive?"

Eso, lo tiiiiiiiiiras.

De vez en cuando, una vez a las mil, abro mi buzón y encuentro un buen puñado de publicidad en él. No es que los repartidos de publicidad, aparte de ignorar el buzón de publicidad, hayan decidido trabajar al unísono el mismo día, si no que un vecino de vez en cuando decide hacer limpieza y pone toda la publicidad de su buzón en el mío.

El Lunes me llamó la atención encontrar un panfleto publicitario de Jazztel que distribuyeron la semana anterior y que para más inri lleva como destinatario una dirección postal. Sí, uno de esos correos que van destinados "Al propietario del Nº40 de la Calle...". Ni qué decir que la dirección del destinatario no era la mía, si no que iba destinado al vecino de la puerta 40, así que escribí la siguiente nota y le volvía dejar la publicidad en su buzón: "Vecino, gracias por la publicidad, pero no me interesa ;-)".

Hoy abrí el buzón y me encontré otra vez el mismo panfleto sumado a más publicidad de días anteriores. Sí, ese panfleto que iba destinado a la puerta 40 y con mi anotación escrita. Ya mosqueado por encontrarme de nuevo el mismo panfleto, subí a la puerta 40 para preguntar a mi vecino si había algún problema conmigo. Toco a la puerta y me atiende una señora que podría tener perféctamente la edad de mi madre:

- "Buenos días." - Le saludo con educación. - "Mire, que acabo de abrir el buzón y me he encontrado con su publicidad en él."

La mujer frunce el  el ceño mientras le muestro el panfleto de Jazztel.

- "Es normal, eso lo tiras." - Coge el panfleto de Jazztel.

- "Ya bueno, sólo quería saber si tenían algún problema conmigo o algo, porque ya es la segunda vez que...".

- "Ya bueno, es normal, eso lo tiras". - Vuelve a espetarme mientras dirige su mirada al montón de panfletos que tengo en mi mano izquierda, los cuales pensaba tirar en mi casa y que me da a mi que pudo causar alguna clase de malentendido.

- "Sí, pero...". - Me preparo para insistir.

- "Que eso es normal, si pasa lo tiras". - La mujer insiste de nuevo.

- "Ya , bueno..." - En ese momento veo de fondo un mozalbete de mi edad, haciendo que mi subsconciente bloquee la frase de "pero si el problema no es que yo la tire, es que USTEDES NO TIRAN SU PUBLICIDAD, LA PONEN EN MI BUZÓN".

No acabo ninguna frase y la señora tira el panfleto de Jazztel a su papelera, por lo que acto seguido me despido con un cordial: - "Bueno, buenas tardes". - Me giro y llamo al ascensor, con la sensación de haber salido victorioso pero con el orgullo tocado.

#brotes_rojos

Tengo 30 años, estoy casado y soy mileurista. En las últimas dos semanas me han roto los dos retrovisores exteriores del coche. Que vengan los señores Ministros a decirme dónde demonios ven ellos la recuperación económica.

Be "nice", asignar prioridades en shells de Unix

     El estándar POSIX permite la definición de prioridades para que ciertos procesos tengan mayor o menor probabilidad de acceso al quantum de la CPU. En esta entrada no voy a entrar en explicar el funcionamiento de dicho estándar, pero a estas alturas queda claro que todos sabemos que si un procesador tiene uno, dos, cuatro o incluso ocho núcleos, pues resulta físicamente imposible que dicho procesador pueda procesar a la vez todos los procesos y aplicaciones que gestiona un sistema operativo.

A groso modo, podemos afirmar que realmente un sistema operativo no es multi proceso, si no que lo emula de forma bastante eficaz. Por un lado, nuestro núcleo realiza una lista con procesos que debe de procesar y durante un periodo de tiempo reducido (conocido como "quantum") ejecuta uno (o varios, si el procesador es multi hilo) dejando durmiendo al resto. Como es de esperar, al igual que en la justicia española no todos los procesos son iguales, siendo unos más importantes que otros y por consiguiente durante un mismo periodo de tiempo ciertos procesos tendrán mayor número de accesos a la CPU que otros.

Esto se puede observar fácilmente a través del comando "top", donde podemos apreciar distintos asignaciones en la columna PR (siendo la columna NI su inversa), con valores que en condiciones normales por lo general van desde el 39 (poco importante) al 0 (muy importante), siendo 20 la prioridad por defecto de todo nuevo proceso. Por lo general, el estándar dicta que un proceso puede tener prioridad del 1 al 32, menos para Linux, el cual puede definirse del 1 al 99 (1). No obstante estos valores pueden variar dependiendo de las distribuciones (el proyecto GNU recomienda hacer uso de las variable sched_get_priority_max si vas a programar algo que requiera modificar prioridades), además de que en la práctica se suele emplear el sistema del 0 (más prioritario) al 39 (menos prioritario).

La cuestión es que a nivel de programación, los lenguajes compatibles con POSIX traen las distintas herramientas necesarias para pelearte con este sistema de prioridades, pero si no queremos tocar código, siempre podemos hacer uso de nice y renice para modificar a placer nuestros propios scripts. El comando nice está pensado para crear una tarea nueva y asignarle una prioridad distinta a la que traiga por defecto, mientras que renice está pensado para cambiar la prioridad de un proceso ya existente a través de su PID, usuario o grupo.

La sintaxis básica de nice es bien simple, puesto que recibe dos únicos argumentos: un número entero que dicta la cantidad de prioridad a restar y la orden a ejecutar. Tengan en cuenta que un proceso normal tiene asignado valor 20. Es decir, que en caso de pasar los valores 5 o 10, estos se sumarán al 20, obteniendo prioridades de 25 y 30 respectivamente... o lo que es lo mismo, con ello hacemos que el proceso a ejecutar pase a ser menos prioritario. En caso de querer dar más prioridad, habrá que poner un valor negativo, o lo que es lo mismo, escribir "--" antes del número entero. Hay que destacar que un usuario puede hacer que su proceso tenga menor prioridad (un valor superior a 20), pero sólo los usuarios con permisos de administrador son capaces de asignar una prioridad inferior a 20. Aquí tenemos un par de ejemplos prácticos:

Comprimir un archivo tgz con 39 de prioridad (la más baja):

~$ nice -19 tar czvf tar.tgz tmp_folder/

Comprimir el mismo archivo tgz utilizando el máximo de CPU:

~$ sudo nice --20 tar czvf tar.tgz tmp_folder/

El primer caso da a entender que la compresión del fichero no es prioritaria, por lo que tendrán prioridad de acceso a CPU el resto de procesos del sistema. La tarea acabará haciéndose porque los núcleos Unix tienen algoritmos para evitar la "inanición", pero se resolverá en un tiempo mayor de lo que tardaría normalmente.

Mientras, en el segundo ejemplo pasa lo contrario, esta compresión pasa a ser uno de los procesos más importantes del sistema, por lo que en la práctica algunos recursos podrían mostrar ralentizaciones hasta que ésta acabe. Está claro que habrán cambios de contexto en el procesador y que se irán abordando y acabando otras tareas mientras ésta se esté realizando... pero ésta tendrá un mayor número de accesos a CPU que el resto durante el mismo periodo de tiempo. No obstante se recomienda no otorgar nunca una prioridad alta a un proceso pesado que vaya a consumir un número elevado de accesos a CPU, puesto que podría causar una sensación de bloqueo o cuelgue del sistema.

Para verificar esta teoría, vamos a proceder a ejecutar un script con tres tipos de prioridades: 20 (por defecto, 39 y 0. Concrétamente, el contenido del script será el siguiente:

#!/bin/bash
for i in `seq 1 10000`; do touch /tmp/lolo.txt; done

Prioridad 20 (proceso normal):

~$ time ./prueba.sh
real 0m20.507s
user 0m3.490s
sys 0m17.750s

Prioridad 39 (baja):

~$ time nice -19 ./prueba.sh
real 0m20.579s
user 0m3.377s
sys 0m18.005s

Prioridad 0 (alta)

~$ time sudo nice --20 ./prueba.sh
real 0m19.945s
user 0m3.894s
sys 0m16.743s

Como era de esperar, a mayor prioridad antes acaba realizándose nuestra tarea, puesto que esto garantiza un mayor número de accesos a CPU. Tras la ejecución de estas pruebas con "nice" queda aclarado que es posible asignar mayor o menor prioridad a nuevas tareas que queramos ejecutar, ¿pero qué pasa con las ya existentes?

Bueno, para ello podemos hacer uso del comando renice, el cual puede asignar cambios de prioridad a procesos a través de su PID (número identificador de proceso), del grupo o incluso del usuario al que pertenence. El funcionamiento es parecido a nice, por un lado indicaremos el incremento de la prioridad a través de su símbolo (esta vez haciendo uso de + y -, en vez de - y -- de nice), mientras que por otro pondremos el PID del proceso a alterar o bien definiremos el grupo o usuario al que pertenece dicho proceso. Hay que aclarar que pese a que el sistema "habla" de prioridades que van del 0 al 39, renice informa en escala que va del -20 (más prioritaria) al +19 (menos prioritaria). Es decir, para renice la prioridad inicial de un proceso no es 20, es 0.

Ejemplo 1, obtenemos el PID de nuestra shell actual y le damos la máxima prioridad:

~$ echo $$
15708 

~$ sudo renice -19 15708
15708 (ID de proceso) prioridad antigua 0, prioridad nueva -19

Ejemplo 2, incrementamos la prioridad para todos los procesos pertenecientes a los usuarios MySQL y Apache:

~$ renice -n -19 -u mysql
107 (user ID) old priority 0, new priority -19 

~$ renice -n -19 -u www-data
107 (user ID) old priority 0, new priority -19

Las maravillas de Kinect... #trolling

Fuente: Gamesajare.com

Inyección de ficheros en código HTML

     Desde HTML 4.01 se hace referencia al esquema "Data: URL", el cual permite embeber código en base 64 dentro de una definición de ruta para acceder a él como si tratara de una referencia externa (1, 2, 3). Esta versatilidad permite la creación de documentos html compatibles con los navegadores actuales que puedan hacer uso de hojas de estilo, clases de javascript o de cualquier otro recurso externo sin necesidad de emplear más de un documento.

No obstante, es una táctica sólo recomendada para ficheros ligeros, puesto que este mecanismo de inyección de recursos realmente vuelca el contenido del fichero como una URL a resolver y determinados navegadores como Opera truncan las URL que poseen más de 4.000 carácteres (lo que vendría siendo un fichero de texto plano de 4KB)... además de que resulta poco práctico porque siempre que queramos modificar el recurso tendremos que reconvertirlo a base 64 y editar manualmente el html.

Para hacer uso de este esquema símplemente debemos convertir nuestro fichero en una cadena de texto base 64. Esto puede hacerse en Unix a través del binario base64. Ejemplo:

sebas@MacBookPro:~$ echo "hola qué tal?" > hola.txt 

sebas@MacBookPro:~$ cat hola.txt
hola qué tal? 

sebas@MacBookPro:~$ base64 hola.txt
aG9sYSBxdcOpIHRhbD8K

Ahora bien, esto no se limita a cadenas de texto. También nos sirve cualquier clase de archivo que queramos. En el siguiente ejemplo convierto en base 64 un código QR almacenado en una imagen de formato PNG de 0,6KB:

sebas@MacBookPro:~$ ls -lh Ubuntu\ One/QR/blog.png
-rw-r--r-- 1 sebas sebas 655 ene  9 20:16 Ubuntu One/QR/blog.png 

sebas@MacBookPro:~$ base64 Ubuntu\ One/QR/blog.png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Una vez tengamos el contenido en base 64 haremos uso de la etiqueta HTML correspondiente a nuestro recurso ("img" para imágenes, "a" para realizar una descarga, "audio" para reproducir un sonido, etcétera). Después definiremos en la url (ojo, dependiendo la etiqueta esto se hace en href o src)  el tipo de fichero (precedido por la cabecera "data:"), el tipo de decodificación (en este caso ";base64,") y todo el contenido que hemos calculado anteriormente.

Por ejemplo, la definición del PNG que contiene mi código QR quedaría así:

<img border="0" height="97" src="data:image/png;base64,iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAGMAAABjCAIAAAAAWSnCAAAAA3NCSVQICAjb4U/gAAAACXBIWXMA
AAsSAAALEgHS3X78AAACMklEQVR4nO2bS27DMAwF66L3v3K6UxZCieHHcgPMLBNFEh74Qou0rtfr

9SWA76c38DGoFEWlKCpFUSmKSlFUiqJSFJWiqBRFpSg/ZNB1XZ011tFyzRN8si9KTqZTOwwwpigq

RUHuW6RKNLsjdtORtVKebe4wwJiiqBQl575FELep+Cd+JKa7b4cLY4qiUpSi+8a5z4ZTGFMUlaI8

477ANc0D4H0YUxSVohTdN26E4JBYW2t8h8YURaUoOfc1S4ukfrIvcbL4GWBMUVSKgtx34JGvZszF

gR0aUxSVoly1hBI4ItXLC0h1HGpnw9SvjCmKSlGQ+96j//baPiaY+UD7PjUPwZiiqBQl5773z4Ye

C4mdyeBmCjb3TaJSlLE3zZ59H4z8CTRXN6YoKkUpPnmmkk7wFRm8rx7gue95VIqSy32pBLc7q1Zs

IYPJNshXAcYURaUoxZrnTjOL1dJis6wa7HDHmKKoFGX+jkMqH6XSIlmr6esAY4qiUpTuHYdm0tkh

Zhl/5YZgTFFUilLsOBQXO9gl99z3GCpFGTv3BTRrNfs8tdfS7PcdQqUoR++2B2OavbwDV5aMKYpK

UY7ebU+92TLVQJ+6HmhMUVSK8l/utjf7+Dsp8/rkOYlKUY66b+oAGMy810Vr/YUdY4qiUpSjd9vJ

k2etpXjfpdqFMUVRKcrRu+3BhEH1MlU2SQ22234LKkU52u/7aIwpikpRVIqiUhSVoqgURaUoKkVR

KYpKUVSK8gskWJXNsyhgrgAAAABJRU5ErkJggg==" width="97" />

Y se visualiza así:

 

qrencoder + zbar: Generación y lectura de códigos QR en Linux

Los famosos códigos QR, que a día de hoy vemos en todas partes, fueron inventados en 1994 por Denso Wave (del grupo Toyota) y su nombre es el acrónimo de Quick Response. El motivo del nombre se debe a la necesidad imperiosa de mostrar una gran cantidad de información en un código de barras y que éste tenga una lectura casi inmediata. De hecho, un código QR alfanumérico puede contener nada menos que 4296 caracteres. Esta versatilidad le ha llevado a ser ahora mismo el código de barras más famoso de Japón, hasta el punto de que su gobierno lo emplea incluso a la hora de emitir sus visados.

Gran parte de este éxito se debe a que, a pesar de provenir de un laboratorio de empresa privada, los códigos QR están libres de toda licencia y además cuentan con su propio estándar ISO. Realmente esto es una mentira a medias, puesto que Denso Wave tiene la patente del código QR pero ha decidido no hacer uso de sus derechos de autor. Digamos que, por un lado, la renuncia de sus derechos de autor permite que todo el mundo pueda explotarlo como le parezca, mientras que por otro lado la existencia de un estándar ISO garantiza la existencia de una serie de reglas que todo el mundo debe de cumplir.

Esta flexibilidad, el de tener una serie de normas bien definidas y una licencia de libre uso, permite la profelización de aplicaciones para todo sistema operativo, siendo sobre todo notable en el gran ecosistema actual de smartphones. No obstante, al igual que en los teléfonos inteligentes también existen herramientas de creación y de descifrado de imágenes QR en los sistemas operativos de ordenador, siendo qrencoder y zbar los referentes más famosos de Linux. Ambos suelen estar presentes en los repositorios de toda distribución actual, pudiéndose instalar fácilmente a través de apt-get, yum o yast2.

El uso de qrencoder es bien sencillo:

qrencoder -o imagen.png 'texto a añadir'

Por ejemplo, escribiendo "qrencoder -o imagen.png 'http://www.elgeneralfailure.com'" crearíamos el siguiente código QR:

Al igual que en toda aplicación Unix, podemos jugar con las tuberías o redirigir la entrada estándar para elaborar toda clase de scripts de bash:

echo "http://www.elgeneralfailure.com" | qrencode -o imagen.png

echo "http://www.elgeneralfailure.com" > /tmp/texto.txt
qrencode -o imagen.png < /tmp/texto.txt

echo "http://www.elgeneralfailure.com" > /tmp/texto.txt
cat /tmp/texto.txt | qrencode -o imagen.png

El segundo y tercer ejemplo son bastante útiles si queremos hacer textos complejos con retornos de carro inclusive. No obstante, si desconocemos las bondades de las que permite hacer uso los códigos QT, resultaría útil darle un vistazo a la aplicación QtQR, una aplicación gráfica escrita en Qt que simplifica labores como automatizar el envío de un e-mail o crear una entrada de agenda de contactos:

Para leerlos no hace falta mostrar estos códigos por webcam, también existen aplicaciones que permiten la decodificación de QR a través de imágenes PNG.  El más práctico que he probado es zbarimg (se instala a través del paquete zbar-tools) y requiere cómo único parámetro la imagen a analizar. Ahora bien, habría que aclarar que se trata de una utilidad que permite analizar toda clase de códigos de barra, no sólo los QR.

Ejemplo de uso:

sebas@MacBookPro:~$ zbarimg imagen.png
QR-Code:http://www.elgeneralfailure.com
scanned 1 barcode symbols from 1 images in 0.04 seconds

Por desgracia, a diferencia de qrencode para la entrada de datos no se nos permite jugar a placer con redirecciones ni con tuberías. No obstante, si tenemos instalado el paquete imagemagick, con la instrucción "import :- | zbarimg :-" podemos capturar una región de pantalla para analizar el código QR que contenga (1).

La hija de cierto monarca de cierto país acaba de ser imputada

1. Delito contra la Hacienda pública.
2. Blanqueo de capitales.

Raulito - Que la detengan
Subido a Youtube por el usuario JesusAeBoy

Juegos viejunos guays: The Legend of Zelda - Twilight Princess

Trailer de presentación del juego durante el E3 de 2004.

Como se puede observar a raíz de la reacción del público, Nintendo presentó algo más que un juego durante la Electronic Entertainment Expo de 2004. Hagamos memoria, la Nintendo Gamecube apenas llevaba 2 años en el mercado y ya era la gran perdedora de su generación. De poco servía tener en su catálogo a grandes juegazos como Metroid Prime o Double Dash, puesto que desde la Nintendo 64 los third parties estaban abandonando las plataformas de sobremesa de Nintendo y por aquel entonces la gente se obsesionaba más por jugar con el jefe maestro en la Xbox o con el Final Fantasy de turno en la PlayStation 2. Antes de que saliera a la venta este juego, la consola Gamecube ya se podía conseguir por 99€ en cualquier centro comercial de España.

Vale, la Gamecube, a pesar de su gran hardware, resultó ser un fiasco en ventas. No obstante, eso no fue lo que hizo enloquecer a toda esa gente cuando se presentó al público lo que posteriormente pasaría a llamarse "Twilight Princess". Para ello tenemos que analizar también los antecedentes de la saga. Recordemos que cuatro años antes, durante la Spaceworld del 2000, Nintendo enseñó un corto donde ya se veía un Link adulto luchando contra un Ganon en una escena animada de lo que parecía que iba a ser el Zelda de su próxima consola (la Gamecube) y a la que la revista española Nintendo Acción calificó como "escena digna de una película de animación". No obstante, finalmente esa escena cayó en saco roto y Nintendo acabó anunciando el "infantil" "The Wind Waker". Los fans se quedaron con la cara traspuesta, puesto que esperaban "otra cosa". Finalmente "The Wind Waker" resultó ser una maravilla técnica que enamoró a un gran público, pero que por desgracia hizo que gran parte de los fans de la saga Zelda se sintieran traicionados hasta la llegada de esa mágica tarde de Junio de 2004.

Consciente de todo ello, del fracaso de la consola y de la decepción de gran parte de los fans de la saga, Nintendo se puso de rodillas y le ofreció a su público lo que quería, lo que pasaría a ser el Rodrigo Díaz de Vivar de la Gamecube: Una nueva entrega The Legend of Zelda, protagonizada por un Link adulto. Y la gente se lo agradeció mostrando una de las escenas más emotivas vistas en un E3. El juego estaba planeado para salir a la venta a mediados de 2005, pero un suceso "inesperado" produjo que finalmente fuera publicado en Diciembre de 2006.

Trailer pomocional presentado durante el E3 de 2005.

Llegado el E3 de 2005, Nintendo volvió a sorprendernos con un nuevo trailer del juego donde se dieron a conocer importantes novedades. Por un lado vemos que Link pasa a transformarse en lobo mientras es manejado por una especie de diablillo (que posteriormente descubriríamos que se trata de Midna, la "princesa del Crepúsculo" que da nombre a este juego). Por otro lado Nintendo mostró en este trailer toda una lección magistral de cómo emplear las paletas de colores  para conseguir despertar ciertos "déjà vus" en los fanáticos de la saga, pudiéndose encontrar en dos grupos principales: El primero es el juego de colores grises, los cuales recordaban al "Dark world" de "A Link to the past", de Super Nintendo; El otro es la combinación de colores verdes y cálidos, que recordaban bastante al "Ocarina of Time", de Nintendo 64.

No obstante, aquel E3 no será recordado por la presentación de este segundo trailer, si no por el anuncio de su nueva consola: La Nintendo Wii. Si señores, éste es el "suceso inesperado" que he nombrado antes. El lanzamiento de Twilight Princess se retrasa hasta 2006 para coincidir con el lanzamiento de la Nintendo Wii, puesto que el juego saldrá finalmente para ambas plataformas.

Trailer de lanzamiento del juego.

Como he mencionado antes, finalmente el juego fue lanzado en Diciembre de 2006, coincidiendo con el lanzamiento de la Nintendo Wii, con un precio de venta recomendado de 59,95€. Ambas versiones eran idénticas, pero poseían dos excepciones que los diferenciaban notablemente. El principal era el control, puesto que la versión de Wii hacía uso del sensor de movimiento para apuntar y del "nunchuck" para desplazarse. La otra diferencia estaba en que la versión de Wii era el modo espejo de la versión de Gamecube. Es decir, la forma de representar los distintos lugares, caminos, mazmorras... todo estaba reflejado de izquierda a derecha, de forma que un mismo juego luciera de forma distinta en sendas versiones.

Se vendieron más de 8,48 millones de copias de "Twilight Princess", de los cuales 1,59 millones de ellas pertenecen a la versión de Gamecube y el otro 6,89 a la versión de Wii. Supone el doble de ventas que su predecesor, "The Wind Waker", pero apenas supuso 1 millón más que el "Ocarina of Time". El caso de que vendiera más unidades que el "Ocarina of Time" resultó bastante llamativo, puesto que pese a tratarse de un buen juego rara vez la gente suele considerarlo mejor que el gran clásico de la Nintendo 64. Las malas lenguas hablan de que su elevado número de ventas se debía a que unos hackers descubrieron cómo hacer uso de un exploit del juego para poder piratear la consola, aunque seguramente se deba a que la Wii vendió tres veces más consolas que la Nintendo 64.

Hablando de ventas, recordemos que el juego iba a ser originalmente exclusivo de Gamecube y es en esta versión la que más rápidamente se agotó, puesto que en contra de todo pronostico resulta que la demanda para esta versión fue mayor de lo que Nintendo previno. Para haceros una idea, en pocos meses el juego pasó a costar 120 euros en el mercado de segunda mano, el doble de lo que valía nuevo... y todo porque no había un stock suficiente. Parecía lógico que esto acabara pasando, puesto que era el último juegazo de Gamecube y muchos usuarios de dicha consola lo querían sí o sí. Y qué decir que la fiebre por esta versión sigue ahí a día de hoy: seis años más tarde rara vez se vende por menos de 80€ en eBay.

AMV del juego con el tema "Knights of Cydonia" del grupo Muse.
Ideal para representar la epicidad de este juego.

Subido a Youtube por BladeVeemon612.

El Gobierno congela el salario mínimo, éste apenas ha crecido 14€ en 4 años

Programa Caiga Quien Caiga (La Sexta), Diciembre de 2008.

Entonces los políticos desconocían el salario mínimo de los ciudadanos.

Seis años más tarde el SMI apenas ha crecido en 53€.

El Gobierno ha decidido congelar el salario mínimo por segunda vez desde que éste existe. En ambas ocasiones, éste fue congelado por el Gobierno popular de Mariano Rajoy. Esta medida entra en contradicción con los numerosos mensajes del ejecutivo, donde defiende a los cuatro vientos la existencia de una recuperación económica en España. Con todo ello, el salario mínimo apenas se ha incrementado en 14 euros en 4 años.

Evolución del salario mínimo (bruto, 12 pagas):

- 2014 - 753€

- 2013 - 753€

- 2012 - 748€

- 2011 - 748€

- 2010 - 739€

*Datos Macro

El lucro de amordazar

El nuevo proyecto de ley que prepara el Ministerio del Interior planea convertir en multas administrativas acciones como desobedecer a un miembro de seguridad privada, manifestarse con elementos que dificulten la identificación del individuo (como pudieran ser pasamontañas o disfraces), olvidar tu documentación en casa, grabar a un policía incluso si es para demostrar un abuso de autoridad, acampar en lugares públicos, difundir convocatorias no admitidas por la administración, hacer un escrache, evitar un desahucio, rodear el congreso para mostrar tu malestar e incluso lucir pancartas que ofendan a símbolos nacionales o religiosos.

Realmente muchas de estas acciones ya están penadas, pero tipificando estas faltas como administrativas el Gobierno (central, autonómico o local) pasa a ser a su vez juez y parte del conflicto. Esto se debe a que una falta administrativa carece de juicio, es una multa impuesta que presupone la culpabilidad del usuario, el cual sólo tiene dos opciones: Pagar o recurrir. En caso de que pague, el multado admite su culpabilidad, mientras que con el recurso éste debe de pasar por el nuevo sistema de "copago" de la justicia y en ocasiones, como pasa con las multas de estacionamiento, sale más caro recurrir que pagar la susodicha multa.

Es decir, las faltas administrativas tienen como objetivo:

1. Matar al intermediario, en este caso el juez, no vaya a ser que el acusado sea inocente.
2. Sea inocente o culpable, el acusado pagará dinero de su bolsillo gracias al nuevo y flamante "copago judicial".

Ahora imaginemos el caso de que has sido multado por algo que consideras injusto. Con todo lo expuesto antes, queda aclarado que se te multa sin haber tenido un juicio, sólo por que un miembro de la administración, desde un punto de vista posiblemente subjetivo, dice que eres culpable. No te queda otra que recurrir, pero claro, mientras el recurso está en el aire... y a falta de sentencia firme que diga que eres inocente, la administración que te multa te sigue considerando moroso. Y aquí viene el siguiente problema.

Cuando la administración te considera moroso, tiene la potestad de reclamar lo que considera que es suyo y puede hacer uso de todos sus cauces legales para conseguirlo. En este caso uno de los primeros pasos será notificar la multa a la Agencia Tributaria para que este intente cobrártela (#truestory). Primero te envía un aviso certificado diciendo que les pagues a ellos la multa (y no a la administración), sumando a ella un recargo adicional por demora (estamos hablando de un recargo de 60 a 100 euros para una multa administrativa de 500). Es decir: Eres inocente, has pagado el recurso con el nuevo sistema de "copago judicial", aún no hay sentencia firme diciendo que eres culpable y la Agencia Tributaria ya te está reclamando la multa con un recargo adicional. Y en caso de no pagarles seguramente acabarán embargando parte de tu nómina o dándote una sorpresa en tu próximo borrador de la renta. Con todo ello creo que queda claro el afán recaudatorio de este proyecto ley... pero es que aún hay más.

¿Podría ser peor? Sí, puede. Este proyecto de ley también permite que los vigilantes de seguridad retengan a personas fuera de su establecimiento privado en caso de detectar una violación administrativa. Hay que aclarar que todo ciudadano está en la obligación de actuar o detener a una persona pillada en flagrante delito, pero ahora un vigilante podrá identificar e incluso cachear al mendigo que pida dinero en la puerta del supermercado o a los chavales que fuman porros en el banco de al lado. Mucha gente interpreta mal el proyecto de ley pensando que esto se hace para que puedan atrapar un ladrón en caso de que robe algo de una tienda, pero hay que tener en cuenta dos cosas:

1. La labor principal de los vigilantes de seguridad debe de ser velar por la seguridad del establecimiento. Es decir, está claro que evitar un hurto o un robo puede ser importante para el cuadre del negocio, pero su función principal es proteger a los empleados de atracos o intimidaciones. Darles competencias fuera de su local privado abre otras peligrosas vías... ¿en un futuro próximo veremos cámaras de seguridad privadas en lugares públicos?
2. Todo ciudadano está obligado a actuar en caso de pillar a otro individuo en flagrante delito. Es decir, un vigilante de seguridad, con la ley actual, ya puede correr tras un ladrón, incluso en un espacio público, para retenerlo hasta que venga la policía.

La cosa es que en la actualidad, tanto en el caso del mendigo como en el caso de los chavales que fuman porros, los vigilantes de seguridad ya pueden perféctamente avisar a un policía local (o nacional) para que actúen en consecuencia, por lo que su aumento de competencias nos puede hacer plantear dos hipótesis:

1. Se pretende externalizar a la policía local. Lo que en cristiano significa "privatizar" a los policías locales. Si los vigilantes pueden hacer las mismas competencias que los locales, estos ya no son necesarios (todo dependerá si los vigilantes podrán aplicar o no sanciones administrativas, habrá que ver el borrador final del proyecto de ley).
2. Se pretende incrementar las arcas de la administración haciendo que los vigilantes identifiquen a ciudadanos para que sea más fácil denunciarles cuando acuda un policía al lugar de los echos.

Si a los dos puntos anteriores sumamos las nuevas faltas administrativas que he nombrado al principio, podríamos ver cosas tan kafkianas como que los vigilantes de seguridad puedan identificar a manifestantes enfrente de su negocio para posteriormente ser multados por un policía local por la vía administrativa. Es decir, la palabra del vigilante servirá para multarte si protestas enfrente de un banco por haber sido estafado por las preferentes o por protestar enfrente de una agencia de viajes que ha anunciado una bancarrota.

¿Os ha parecido una entrada demagógica? Bueno, el ejemplo actual más claro es la ORA. Una empresa privada que gestiona el estacionamiento de pago... sobre suelo público... de varías ciudades de España. No son policías, pero sus empleados imparten multas administrativas que se aplican sin que un juez lo haya estudiado. ¿A que ya no os suena tan descabellado lo que acabo de escribir?

Atad los cabos, está sucediendo:

1. Justicia de copago puesto como recorte de gasto público. 
2. Multas administrativas para liberar a los jueces.
3. Subir las capacitaciones de la seguridad privada para agilizar el trabajo de las fuerzas del orden.

De lo que se interpreta:

1. Quieren que pagues dinero cuando recurras.
2. Quieren que recurras sin ni siquiera haber ido a juicio.
3. Quieren que recurras sin ni siquiera haber sido identificado por un policía.

Juegos viejunos guays: Saints Row The Third

- Trailer de presentación del juego para el E3 de 2011.
- THQ aún vivía y emplearon el tema POWER de Kanye West para promocionar el juego.
- Este vídeo esconde un montón de referencias"ocultas" a simple viste.
- URL oficial del vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=kxQsCNontmI

Definir lo genial que es la tercera entrega de Saints Row es bastante complicado, puesto que a pesar de que los chicos de Volition no puedan competir ni en medios ni en presupuesto con Rockstar (creadores de la saga Grand Theft Auto), la verdad es que finalizar un Saints Row simpre resulta más gratificante que llevar a lo más alto a Niko Bellic o Albert De Silva. La razón es bien simple, aquí el guión sobra, es un mero pretexto para darte la patadita que necesitas y experimentar el mundo abierto más gamberro visto hasta la fecha.

Y si hay una palabra que defina a la perfección este juego, es la palabra "gamberro". Para haceros una idea, el modo historia puede durar un poco menos de veinte horas, pero se puede doblar si nos dedicamos a hacer las misiones secundarias o a hacer el tonto por las calles. Estas misiones, tanto las del modo historia como las secundarias, resultan ser salvajes, alocadas e irrespetuosas. ¿Conocéis la famosa escena de Blade Runner de "he visto cosas que vosotros creeríais"? Pues yo en este juego he saltado de un avión vestido de oso panda, mientras atravesaba aros de juego y con una sierra eléctrica mutilaba tíos vestidos de mascotas; He robado un tanque para dárselo a un falso Ejército de Salvación; De hecho, por rizar más el rizo, he llegado a ser atacado por tanques mientras saltaba de un avión... sin paracaídas... y los tanques también caían del avión sin paracaídas; He filmado una película sobre mi vida y yo he interpretado el papel protagonista, matando al jefe de una banda enemiga en el mismísimo planeta Marte; También he despertado desnudo y drogado en medio de una fiesta rival que, como era de esperar, ha acabado en sangría; E incluso he llegado a sobrevivir a un holocausto zombie.

Está claro que este juego no es para nada apto para menores, pero si eres adulto y te apetece liberar mucha adrenalina, éste es sin duda tu juego.

Cara y cruz de la crisis en Valencia

He seleccionado dos noticias que creo que muestran la cara y la cruz de la crisis económica de Valencia. Podría haber incluido alguna más acerca del cierre de Canal 9, pero considero que esto muestra mejor el día a día que se vive en la Comunidad Valenciana.

Noticia de El Mundo:

Noticia de Expansión:

Owned al Ministro del Interior

Fuente: meneame.net

2 años de Rajoy... y las profecías de Wyoming se van cumpliendo

Lo cantó hace dos años y no se ha equivocado tanto.

Ascii Aliens v0.5

He liberado una nueva versión de Ascii Aliens con bastantes novedades:

• Cuenta atrás entre oleadas.
• Pantalla completa a través de reescalado.
• Se puede pausar el juego pulsando "espacio".
• Sistema de frameskip automático, para evitar que el juego corra lento en netbooks o en equipos antiguos. En esa clase de equipos puede causar efectos de cámara lenta durante determinados segundos.
• La mejor puntuación y la mejor oleada se almacenan en las cookies. De esta forma se pueden recuperar los valores a cada nueva sesión.
• La nave del jugador deja de teletransportarse al lugar exacto del puntero del ratón, si no que ahora pasa a acercarse a él. Esto se ha hecho para evitar trampas cuando se juega desde una tableta o smartphone o cuando se pausa el juego (gracias por el aviso Pau).
• Se cambia la posición inicial de los enemigos. Ahora salen más arriba que antes.
• Se cambia el signo del desplazamiento inicial de la coordenada X de los enemigos. Ahora es aleatorio: El 50% empieza desplazándose a la izquierda y el otro 50% a la derecha.
• El tipo de enemigos cambia entre oleadas: De la 1 a la 3 nos enfrentaremos a las terribles V. De la 4 a la 6 a las temibles U y de la 7 para adelante a las peligrosas W.
• Cada tipo de enemigo tiene un puntaje y produce una cantidad de daño distintos.
• Las U ganan velocidad de desplazamiento en las coordenadas X cuando estas chocan con un límite.
• Lass W rebotan en el suelo y el techo, cambiando el signo de desplazamiento de las coordenadas Y.
• El número de enemigos depende del número de oleadas y del tipo de estos.

A continuación os facilito el código fuente de esta versión:
http://ubuntuone.com/7jgCZvYYXmE0GatbiZRlo5

Podéis disfrutar del juego clicando en este enlace:
http://dangoyhamster.webcindario.com/asciialiens/index.html

Ascii Aliens

He escrito un simpático mata marcianos que funciona con HTML5. La particularidad, además de funcionar en navegadores que soportan dicho estándar, es que ha sido escrito en lenguaje DIV (similar al Pascal) y transformado a HTML/Javascript a través de DIV GO. Además, como podéis intuir por su nombre, no he empleado ningún gráfico, sólo primitivas de texto.

Podéis echarle un vistazo en el siguiente enlace:

http://dangoyhamster.webcindario.com/asciialiens/index.html

También os dejo el código fuente que he escrito, por si os pudiera interesar. A pesar de ser un archivo con una extensión "prg", se trata de un mero fichero de texto plano.

http://ubuntuone.com/6CRvDsCZ5cBnJjGcLeCcwN

Cierra RTVV

El Consell del presidente no electo del gobierno valenciano ha ordenado el cierre de las cadenas de televisión y radio públicas de Valencia. El motivo es que la Generalitat dice no tener suficiente dinero para readmitir un millar de trabajadores despedidos a través de un expediente de regulación de empleo que hoy ha catalogado de ilegal el Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana.

Dicho expediente de regulación se realizó para "sanear" la gestión de la entidad para su posterior privatización (venta). Según el juez la cúpula de RTVV obró con mala fe, realizando un ERE con tintes claramente políticos y vulnerando los derechos fundamentales mediante la aplicación de criterios engañosos y subjetivos. A pesar del escándalo, no habrán elecciones anticipadas.

El peor partido de fútbol que jamás he visto

Hacía tiempo que no volvía a pisar Mestalla, el estadio de mi querido Valencia CF. Para ser más concretos, desde que a principios de 2012 un tal Raúl González Blanco, por entonces en las filas del Schalke 04, nos metiera dos goles que nos eliminó de los octavos de final de la Liga de Campeones. Desde entonces la historia del equipo se resume perfectamente en un "quiero y no puedo", donde la venta de nuestras estrellas se ha vuelto una obligación para poder sobrevivir a la asfixiante hipoteca que tenemos por empezar a construir un estadio que ni podemos pagar, ni podemos terminar. El resultado es palpable, a pocos meses para el inicio de 2014 estamos sin estrellas, fuera de la Liga de Campeones y con el fantasma de la quiebra desaparición por la mente de los aficionados.

El sábado volví a pisar Mestalla, animado por la racha de dos victorias seguidas y porque nos enfrentábamos al colista de la liga, el cual llevaba encajados 20 goles en 6 partidos. También hizo bastante la llamada de un amigo informando que le sobraba una entrada, para qué engañarnos. En todo caso lo que vi el sábado no era un equipo de fútbol. Era toda una obra de teatro, una situación tan kafkiana que en contadas ocasiones llegó a rozar el ridículo y la vergüenza ajena. Básicamente no nos llevamos diez goles porque ni Messi ni Bale juegan en el Rayo Vallecano.

La verdad es que los primeros minutos fueron muy buenos, con un Jonas muy motivado y un Pabón que desbordaba por la banda izquierda, deslumbrando el colombiano con su mejor fútbol desde que llegó al Valencia. Pero pasados los veinte minutos de juego se acabó el espejismo, el Rayo, colista de la liga, se convirtió en amo y señor de la posesión, aunque Jonas maquillara el resultado con un precioso gol a la contra en el minuto 36.

No obstante, por un lado teníamos a un Joao más concentrado en buscarle las pulgas a Lass cada vez que éste se acercaba al área, tanto si Lass tenía el balón como si no; Y por otro lado veíamos a un Víctor Ruíz que parecía nervioso porque los delanteros rivales le desbordaban a cada jugada... amén de que también disponíamos de un Éver Banega que pese a ser la supuesta estrella del equipo apenas pudo dar un par de destellos, sobretodo a modo de regates para rescatar a un Canales que se metía cada pocos minutos en la boca de un lobo que le rodeaba a modo de trampa.

Y entre tanto caos los pelotazos sin rumbo que acababan en el campo rival fueron el cebo de Jonas para correr como nunca antes había corrido, lo que en cierta jugada le hizo crecerse, acercarse a un rival, hacer un amago de autopase y tirarse al suelo en la representación más infantil y estúpida que jamás uno se podría creer. Es decir, pudiendo elegir entre miles de opciones Jonas eligió, en la jugada que guardo en mi retina, tirarse al suelo de la forma más descarada e indigna. Y mira que me duele decir esto, puesto que el artillero brasileño es el futbolista al que más cariño guardo.

Pero este cúmulo de despropósitos no hizo más que destapar la caja de tormentas que aparecerían en la segunda parte. Tanto nuestro portero titular como el "suplente Guaita" están lesionados y en vez de apostar por el tercer portero, nuestro entrenador decidió apostar en este partido por un Diego Alves cojo. Repito, nuestro portero titular está COJO. Y no lo digo porque a cada balonazo, o roce, éste se tirara al suelo e hiciera una representación teatral más grande que la de Jonas, si no porque era incapaz de realizar saques de puerta, delegando cada uno de los lanzamientos al defensa de turno, los cuales se mostraban cada uno más miope que el anterior, regalando el balón en situaciones que deberían de ser controladas sí o sí. Sin duda, la falta de acierto en los saques de puerta fue una de las causas que hicieron que nuestra posesión fuera nula.

Y esto me lleva al siguiente en discordia, Mathieu, el interior izquierdo reconvertido a lateral izquierdo lleva un par de partidos jugando de central izquierdo (éste inclusive) y como resultado llevaba tal cacao encima que realizó un par de pases largos verticales que se toparon una y otra vez con los centrocampistas rivales. Crucemos los dedos por la pronta recuperación de Costa o la recorrección de comportamiento de Rami, puesto que la tupla Mathieu-Ruiz hizo agua en este partido.

De todas formas el verdadero caos vino con los cambios: El triángulo de las bermudas del fútbol, en vez de cambiar a un portero que daba la misma seguridad que un becario en la sala técnica de un reactor nuclear ruso, el entrenador apostó por cambiar al lateral derecho (Joao), al pivote derecho (Banega) y al interior derecho (Fede) por Barragán, Míchel y Feghouli. El técnico básicamente ha reemplazo toda la banda derecha y en vez de materializarse esto un un lado "fresco", "con fuerza" e "impulso" para atacar en el último tramo de partido, realmente se generó una especie de cono o agujero negro que se tragaba todo el fútbol de su alrededor y como resultado dió una autopista que fue empleada por la delantera del Rayo durante toda la segunda parte.

Realmente Barragán no jugó mal, pero Lass era demasiado para él y para pararle los pies necesitaba la ayuda constante de un Feghouli apagado, que ni corría, ni centraba, ni remataba (incluso con el portero batido). En serio, Feghouli no jugó al fútbol, parecía que se encontraba de parranda y su actitud totalmente indiferente se entendía en la grada como una falta de respeto que se materializó en varias sonadas pitadas.

Desde luego lejos queda el Valencia de Mendieta.

Ejemplo de cubo en 3D con textura utilizando Three.js (javascript)

Three.js es una librería opensource de Javascript (con licencia MIT) que permite dibujar contenido tridimensional gracias a las capacitaciones que permiten HTML5 y los navegadores web actuales. A modo de prueba de concepto he modificado uno de los ejemplos de uso reorganizando el código y texturizando el cubo.

Ejemplo con render WebGL:

http://dangoyhamster.webcindario.com/cube_3d/index.html

Ejemplo con render Canvas:

http://dangoyhamster.webcindario.com/cube_3d/canvas.html

A continuación os voy a enseñar unas muestras del código empleado (aquí lo tenéis completo para WebGL y Canvas, aunque ambos ejemplos sólo difieren en una única línea), para que podáis comprobar lo sencillo que resulta:

- Definimos un escenario 3D.
- Indicamos que el renderizado es WebGLRenderer.
- Aplicamos un tamaño de dibujado al de la ventana del navegador web.
- Indicamos que el ID del div del renderizado se llamará "surface".

- Creamos una nueva cámara, para saber qué hay que visualizar, con un ratio (4:3, 16:9...) que dependa del tamaño de la ventana.
- Colocamos la cámara en la posición indicada.

- Cargamos una textura a partir de un fichero PNG.
- Creamos un cubo geométrico y le aplicamos la textura en las seis caras.
- Colocamos el cubo en el escenario.

- Creamos un rectangulo de 200x200 con color 0x202020 y lo ponemos al pie del cubo.

- Añadimos el contenedor que contiene el render en la web.

- Indicamos que debemos de vincular diferentes manejadores (que definimos en el fichero javascript) a determinados eventos.

Diada, Gibraltar y Felipe V el Animoso

Aún están frescos los acontecimientos vividos durante la Diada de este año donde miles de millares de catalanes se dieron la mano formando una cadena humana que atravesó Cataluña de norte a sur. Este acto ha sido más o menos criticado y/o aplaudido, no obstante mucha gente desconoce a día de hoy el significado real de la Diada, tomándolo como un insulto indignante hacia el resto de partes de la "indivisible" España.

• El restablecimiento de la Diada:

Como bien es sabido, cada 11 de Septiembre Cataluña celebra su fiesta nacional, tal y reflejó el Parlamento Catalán en la ley 1/1980 del 12 de Junio y tal y como se recoge también el artículo 8.3 de su estatuto de autonomía de 2006:

LLEI 1/1980, de 12 de juny, per la qual es declara Festa Nacional de Catalunya la diada de l’onze de setembre: El recobrament nacional dels pobles passa, sens dubte, per la recuperació de les seves institucions d’autogovern. Passa, també, per la valoració i exaltació de tots aquells símbols a través dels quals les comunitats s’identifiquen amb si mateixes, ja que sintetitzen tota la complexitat dels factors històrics, socials i culturals que són les arrels de tota realitat nacional. D’entre aquests símbols, destaca l’existència d’un dia de Festa, en el qual la Nació exalta els seus valors, recorda la seva història i els homes que en foren protagonistes i fa projectes de futur. El poble català en els temps de lluita va anar assenyalant una diada, la de l’onze de setembre, com a Festa de Catalunya. Diada que, si bé significava el dolorós record de la pèrdua de les llibertats, l’onze de setembre de 1714, i una actitud de reivindicació i resistència activa enfront de l’opressió, suposava també l’esperança d’un total recobrament nacional. Ara, en reprendre Catalunya el seu camí de llibertat, els representants del Poble creuen que la Cambra Legislativa ha de sancionar allò que la Nació unànimement ja ha assumit. Per això, el poble de Catalunya estableix, per la potestat del seu Parlament, la següent Llei: 

Article Primer: Es declara Festa Nacional de Catalunya la Diada de l'11 de Setembre. 

Article Segon: Aquesta Llei entrarà en vigor el mateix dia de la seva publicació al Diari Oficial de la Generalitat. 

Per tant, ordeno que tots els ciutadans de Catalunya cooperin en el compliment d'aquesta Llei i que els Tribunals i autoritats la facin complir. Palau de la Generalitat, a Barcelona, 12 de juny de 1980. Jordi Pujol, President de la Generalitat de Catalunya.

Traducción:

Ley 1/1980, del de junio, por el cual se declara Fiesta Nacional de Cataluña la diada del 11 de septiembre: La recuperación nacional de los pueblos pasa, sin duda, por la recuperación de sus sistemas de autogobierno. Pasa, también, por la valoración y exaltación de todos aquellos símbolos a través de los cuales las comunidades se identifican consigo mismo, puesto que sintetizan toda la complejidad de los factores históricos, sociales y culturales que son las raíces de toda realidad nacional. Dentro de estos símbolos, destaca la existencia de un día de Fiesta, en el cual la Nación exalta sus valores, recuerda su historia y los hombres de los que fueron protagonistas y hace proyectos de futuro. El pueblo catalán en los tiempos de lucha fue mostrando una diada, la del once de septiembre, como Fiesta de Cataluña. Diada que, si bien significaba el doloroso recuerdo de la pérdida de libertades, del 11 de septiembre de 1714, y una actitud de reivindicación y resistencia activa contra la opresión, suponía también la esperanza de una total recuperación nacional. Ahora, al retomar Cataluña su camino a la libertad, los representantes del Pueblo creen que la Cámara Legislativa ha de sancionar aquello que la Nación únicamente ya ha asumido. Por todo ello, el pueblo de Cataluña establece, por la potestad de su Parlamento, la siguiente Ley:

Atículo Primero: Se declara Fiesta Nacional de Cataluña la Diada del 11 de Septiembre. 

Artículo Segundo: Esta Ley entrará en vigor el mismo día de su publicación en el Diario Oficial de la Generalitat.

Por lo tanto, ordeno que todos los ciudadanos de Cataluña cooperen en el cumplimiento de esta Ley y que los Tribunales y autoridades la hagan cumplir. Palacio de la Generalitat, en Barcelona, 12 de Junio de 1980. Jordi Pujol, Presidente de la Generalitat de Cataluña.

Con esto expuesto queda aclarado que la Diada busca recuperar un cúmulo de cosas que se perdió eñ 11 de Septiembre de 1714, ¿pero qué se perdió exáctamente? ¿Qué buscaba conseguir la Diada original? La primera conmemoración del 11 de Septiembre se realizó en 1886 en una ceremonia fúnebre que buscaba honrar a los caídos durante el asedio y posterior caída del Condado de Barcelona durante el final de la Guerra de Sucesión española. Aquella ceremonia fue marcada por el miedo de las autoridades de que se convirtiera en un acto catalanista, lo cual produjo que se prohibiera la lectura de sermones durante la misa. Dos años más tarde se construye un monumento a Rafael Casanova y en los siguientes años éste pasa a ser el lugar donde los catalanes se reunirán a rendir tributo a los muertos del asedio cada 11 de Septiembre. Esto nos lleva al siguiente punto, ¿quién era Rafael Casanova?

La Vida Bohème - Buen Salvaje.

La historia de La Bohème (nombre de la obra empleada por este grupo) narra el romance entre Rodolfo y Mimí, donde éste quiere dejarla pero se encuentra con un sentimiento de culpa debido a que Mimí posee una enfermedad mortal. Es una curiosa forma de ver la actual y caótica relación entre la España centralista y la Cataluña secesionista.

• Rafael Casanova:

Casanova fue el Conseller en Cap de la ciudad de Barcelona y máxima autoridad militar y política de Cataluña durante el asedio de los borbones al Condado de Barcelona que supuso la etapa final de la Guerra de Sucesión. Y he aquí la cuestión, el 11 de Septiembre de 1714 las tropas borbónicas entraron en Barcelona, Casanova fue exonerado de sus puestos políticos y militares y se castigó al Condado aplicándole el mismo castigo que a los reinos rebeldes de Valencia, Mallorca y Aragón: El Decreto de Nueva Planta.

Este decreto abolía todas las leyes e instituciones propias de dichos reinos, obligándoles a respetar únicamente las organizaciones jurídicas y administrativas de la Corona de Castilla. Es decir, dejan de ser reinos y pasan a ser meras "provincias" de un nuevo Estado único e indivisible. Este decreto, junto a los tratados de Utrecht y Rastatt, y la imposición borbónica, pueden considerarse los pilares básicos y fundamentales de la España actual, los pilares que explican por qué un territorio tan plural y conformada con varios idiomas, culturas e identidades distintas coexisten en un único Estado centralizado y actualmente "tuneado" como "federal" a través de la Constitución de 1978.

Un dato que no mucha gente debe de conocer a día de hoy, a tenor de los comentarios demagogos en los bares de turno, es que Rafael Casanova no era republicano o separatista. ¿Luchó contra las fuerzas borbónicas? Pues sí, pero esto se debe a que él era leal a quien consideraba el auténtico heredero de la Corona de España: El archiduque Carlos, de la casa de los Austria. Casanova no era un iluminado, era un patriota más, el cual pretendía defender la libertad de los reinos de España y que además guardaba una incondicional fidelidad al que consideraba el monarca legítimo de la corona. Ahora bien, ¿a qué se debe este duelo entre Borbones y Austrias?

• Un rey sin descendientes:

En noviembre de 1700 fallece a los 39 años Carlos II de España, "el hechizado", sin dejar descendencia y sin tener hermanos varones. Esto produjo un conflicto de intereses entre las distintas naciones europeas, puesto que los reyes Luis XIV de Francia (de la casa de los Borbones) y Leopoldo I del Sacro Imperio Romano Germánico (casa de los Austria) reclamaban su derecho de sucesión a la corona española por estar casados con infantas españolas hijas de Felipe IV, además de ser ambos nietos, por parte de madre, de Felipe III. De esta forma, Luís XIV intentó colocar como monarca español a su hijo Felipe "el animoso", mientras que la casa de Austria apostó por el hijo de Leopoldo I, el archiduque Carlos (que más tarde pasaría a ser el emperador Carlos VI).

Tenemos entonces en 1700 un rey fallecido sin descendencia que deja huérfana a una de los imperios europeos más importantes. ¿Quién debía ser entonces el heredero de la Corona de España? Bueno, esta parte trae cola, puesto que Carlos II nombró como heredero universal en su testamento a José Fernando de Baviera, el cual murió de varicela en 1699, a la edad de 7 años. Esto obligó a Carlos II a reformular sus esquemas. Y aquí tenemos el principal problema:

Por un lado, el 3 de marzo de 1700, Luis XIV de Francia y Guillermo III de Inglaterra pactaron que reconocerían al archiduque Carlos como heredero del Reino de España, los Países Bajos Españoles, Cerdeña y las Indias americanas mientras que el delfín francés, Felipe, recibiría el ducado de Lorena y el Milanesado. Y por otro lado Carlos II pasó de ellos y en su lecho de muerte cambió su testamento, nombrando a Felipe heredero de la corona española a cambio de que éste renunciara al trono de Francia y que además respetara el singular sistema de identidades e instituciones de España.

Repasando todo lo acontecido tenemos todo para crear una novela increíble:

1. El rey de España no tiene descendencia.
2. El rey de Francia y el de Inglaterra pactan que el rey de España debe ser el actual heredero del imperio Romano Germánico.
3. El hijo de rey de Francia renuncia a heredar su corona para heredar el reino de España.

• El testamento violado:

Pero miren ustedes por dónde Luis XIV y su hijo Felipe V, nuevo monarca de España, decidieron pasarse por el forro el testamento de Carlos II, puesto que Luis anunció ese mismo año que Felipe continuaría siendo el heredero de la corona francesa, además que para más inri ocupó con tropas francesas los Países Bajos españoles, el Milanesado, Cádiz y las colonias españolas en las Indias Occidentales.

Esto produjo el temor entre las potencias europeas, que veían como España y Francia iban a acabar siendo un único país. De esta forma, Inglaterra, el Sacro Imperio Romano Germánico y las Provincias Unidas de los Países Bajos se unieron para combatir la nueva coalición formada entre España y Francia.

Os pongo un AMV de Fullmetal Alchemist para realzar lo épico que resulta todo lo que os estoy narrando.

• La guerra de sucesión:

Se puede decir sin tapujos que el tratado de La Haya de 1701 creó una alianza europea para luchar contra la casa de los Borbones, puestos que el resto de casas de Europa temían los últimos movimientos realizados por la nueva coalición franco española. Este recelo también caló en los reinos de España, dando como resultado una división patriótica entre los reinos fieles a Felipe V y los reinos fieles al autodenominado Carlos III de España (el archiduque Carlos). Básicamente, los reinos de la Corona de Aragón apoyaban el modelo federal propuesto por el archiduque, el cual garantizaba continuidad a las organizaciones jurídicas y administrativas de cada reino... mientras que los reinos de la Corona de Castilla seguían a Felipe V atraídos por su modelo absolutista y centralista, que como era de esperar, era comparable al modelo francés de la época.

• Los territorios perdidos:

En 1713 el monarca Felipe V cedía Gibraltar y Menorca a Gran Bretaña a través del tratado de Utrecht, un documento que esclarece el estado de las relaciones territoriales y comerciales entre los países beligerantes de la Guerra de Sucesión. Este punto concreto fue la ocasión ideal para legalizar la situación de dos territorios invadidos por las fuerzas anglo holandesas que buscaban forzar la candidatura al trono del Archiduque Carlos en 1704 y 1708 respectivamente. Es decir, Felipe V cedía ambos territorios a unos invasores, que apoyaron a su rival, a cambio de ser reconocido como rey de España y de las Indias.

Pero hay que destacar que Gibraltar y Menorca no fueron los únicos terrenos que se perdieron en Utrecht y Rastatt, puesto que también se acabó regalando gran parte de nuestro territorio europeo a otras naciones: Felipe V cedió la propiedad de Sicilia a Saboya, la barrera flamenca a las Provincias Unidas, Güeldres del Norte a Brandeburgo, la Colonia del Sacramento a Portugal, y por último también cedió los Países Bajos españoles, el Milanesado, el reino de Nápoles, Flandes y Cerdeña a la casa de Austria. Visto lo visto, aparentemente el peor de nuestros males no fue perder una roca de 6 km cuadrados (Gibraltar).

Cambios territoriales tras el tratado de Utrecht y Rastatt. Mapa original de Wikipedia.

• El asedio a Barcelona, el fin de la guerra:

No obstante, el tratado no supuso el fin de la guerra, puesto que pese a que fuera reconocido como monarca de todo el territorio español por las fuerzas europeas, esto no sucedía en España, dando lugar a que el reino de Mallorca y el Condado de Barcelona seguían siendo fieles al archiduque Carlos, de la casa de los Austria. Como resultado Felipe V se vio obligado a conquistar por la fuerza Barcelona, Mallorca, Ibiza y Formentera y posteriormente aplicarles el decreto de Nueva Planta, tal y como se hizo con los reinos "rebeldes" de Valencia y Aragón y que supuso su desaparición como estados propios. Ya conocéis la historia, cierto 11 de Septiembre de 1714 las tropas borbónicas entraron en Barcelona.

No sólo en Cataluña no guardan un grato recuerdo de Felipe V: Játiva es una ciudad de 30.000 habitantes situada a 60 km al sur de Valencia que, al igual que las demás ciudades del reino de Valencia, era partidaria del Carlos III. Tras un fuerte asedio la ciudad se rindió a los felipistas en Junio de 1707 y sus habitantes recibieron dos duros castigos:

• Su gente fue deportada a Castilla.

• La ciudad fue quemada para reconstruirla desde cero. 

Como símbolo de protesta el cuadro de Felipe V luce volteado del revés en el museo de la ciudad. Foto: curiositat.cat

M-Clan - Las calles están ardiendo

• El caso de Menorca:

Cómo bien he mencionado antes, durante el tratado de Utrecht los británicos obtuvieron la cesión de Menorca, pero 300 años más tarde vemos que la isla es propiedad de España y que Gibraltar sigue siendo británica. ¿Qué pasó para que un territorio que fue invadido por Gran Bretaña y posteriormente regalado por Utrecht, sea a día de hoy un territorio español? Pues se debe a una acción bélica y a otro posterior tratado, el de París de 1783... pero que de poco serviría, puesto que en 15 años más tarde volvería a ser invadida por los británicos y posteriormente recuperada por el  tratado de Amiens de 1802.

Por un lado, aprovechando la guerra de independencia americana, Francia pidió la colaboración de España en la contienda a cambio de recuperar de Menorca, Mobile, Pensacola, la bahía de Honduras, la costa de Campeche y Gibraltar. Y dicho esto, cierto día 1781 los 3.000 soldados británicos que poblaban la isla se encontraron con un grupo de 14.000 soldados franco españoles. Cabe destacar que a pesar de la desigualdad de fuerzas, la batalla duró 5 meses. No obstante, los franceses firmaron la paz con Gran Bretaña antes de cumplir todas sus promesas con España.

Chistes sobre americanos, lo siento, tenía que ponerlo.

Por otro lado, finalizando aquel siglo estalló la famosa revolución francesa, haciendo que finalmente en 1792 se proclamara la primera república francesa, cosa que causó el recelo de las monarquías europeas que veían aparecer un peligro nuevo: Acostumbrados a conspirar y batallar entre ellos mismos, temieron que el modelo francés se extendiera y decidieron hacer frente común a la República tras la ejecución de Luis XVI de Francia.

Dicho esto, la Monarquía Habsburgo, el Reino de Prusia, el Reino de Nápoles, el Reino de Cerdeña, Gran Bretaña, las Provincias Unidas y el Reino de España formaron una coalición para luchar contra los republicanos franceses. Y les salió el tiro por la culata, puesto que España se encontró en 1796 con los franceses paseando a sus anchas por Cataluña, Navarra y Euskadi, lo cual se "solventó" con un cambio de chaqueta: Como resultado, Carlos IV firmó la paz con Francia en el tratado de Basilea y pasó a convertirse en un aliado de la República.

Pero a diferencia de España, el Reino Unido de Gran Bretaña y la casa de Austria quisieron seguir dando cizaña, así que ambos imperios formaron una segunda coalición con el Imperio Ruso, el Imperio Otomano y Portugal. Dicho esto, no hace falta decir que todo aliado de Francia era a su vez un nuevo enemigo y el 7 de Noviembre de 1798 los 4.000 soldados españoles que vigilaban Menorca se encontraron un día con 20 barcos que transportaban unos 6.000 británicos. Al octavo día de acoso las fuerzas de Juan Nepomuseno de Quesada se rindieron y entregaron Menorca a Gran Bretaña. No obstante, ésta se devolvería otra vez al Reino de España en 1802, tras la firma del tratado de Amiens de 1802, el cual buscaba poner fin de una vez a las guerras revolucionarias francesas. Como resultado del tratado Gran Bretaña se comprometió a devolver todos los territorios invadidos a Francia y sus aliados, salvo Ceilán, Gibraltar, la isla de Trinidad y Tobago.

• Gibraltar:

Gibraltar actualmente es una ciudad de 29.000 habitantes situado en un peñón al sur de España, justo al este de Algeciras y a menos de 20 km de ésta. La ciudad técnicamente pertenece al Reino Unido y aunque en la práctica tenga cierto nivel de autonomía está listado por la ONU como un territorio no autónomo de soberanía 100% británica. Lo ridículo de la situación es que este peñón, de apenas 6 km cuadrados, fue, es y aparentemente será uno de los grandes escollos entre las relaciones entre España e Inglaterra.

"Tensión en Gibraltar" - Euronews

Con todo lo expuesto antes queda claro que resulta absurdo reclamar 300 años más tarde la soberanía de Gibraltar y a día de hoy los políticos también lo saben. Prueba de ello está que cuando salta un conflicto con el peñón se pone como excusa el uso de éste como paraíso fiscal, el trato vejatorio que sufren los pescadores de Algeciras cuando navegan cerca del peñón o la violación de algún punto concreto del tratado de Utrecht. No obstante, ¿qué se cedió exáctamente que nos trae tantos quebraderos de cabeza? Bueno, el tratado es bastante claro:

El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillos de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortalezas que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno.

Es decir, Felipe V regaló la ciudad, el fuerte de Gibraltar y su puerto. Todo lo demás, como puede ser el puesto fronterizo, el aeropuerto, las aguas del peñón que no pertenezcan al puerto e incluso su parque natural debería de considerarse territorio ocupado. Aún así resulta ridículo que un territorio como Gibraltar quiera comparar su caso al palestino o bien que España reclame la soberanía de algo que regaló. Repito, el mismo año que regalamos Gibraltar, también regalamos Sicilia, Güeldres del Norte, los Países Bajos españoles, el Milanesado, el reino de Nápoles, Flandes y Cerdeña... ¿Se imaginan ir a Bélgica y gritar ¡¡FLANDES ESPAÑOL!!? Pues eso, no jodan.

En resumidas cuentas, Felipe V tuvo que ser peor gobernante que Rajoy.

Crew Cuervos - "Livertad"