Más de 12 años en Internet
->No hagas click en esta frase.

29 abril, 2011

Consejos para mejorar la velocidad de navegación

- Haz uso del /etc/hosts

Crea una lista de los servidores web que más visites. Acto seguido, utilizando el comando ping, averigua las direcciones ip que tienen asignadas:
sebas@WarMachine:~$ ping  facebook.com
PING facebook.com (69.63.189.16) 56(84) bytes of data.
64 bytes from facebook.com (69.63.189.16): icmp_req=1 ttl=234 time=234 ms

En los entornos Unix el fichero de configuración /etc/hosts sirve para definir apodos a determinadas direcciones ip. En este caso, puedes predefinir todas esas direcciones ip con sus respectivos dominios. Así, cada vez que escribas en el navegador "facebook.com", el sistema operativo consultará este fichero de texto antes de mandar la petición a los servidores DNS.

El formato del /etc/hosts es bastante sencillo (dirección ip, tabulación, apodo):
root@WarMachine:/etc# head -4 hosts 
199.59.148.82 twitter.com
209.85.143.99 google.com
69.63.189.16 facebook.com
209.85.146.18 gmail.com
Intenta tener una lista de dominios compacta, puesto que no todas las páginas webs tienen por que tener contratada una ip fija. Eso sí, si ahora vuelves a hacer ping verás que el tiempo de respuesta se ha dividido a casi a la mitad.
sebas@WarMachine:~$ ping  facebook.com
PING facebook.com (69.63.189.16) 56(84) bytes of data.
64 bytes from facebook.com (69.63.189.16): icmp_req=1 ttl=238 time=133 ms


- Crea un servidor DNS local

Está claro que tu sabes cuales son las páginas webs que más visitas, ¿pero sabes cuales son las páginas que más visitan tu hermano o tu madre? No vas a entrar en sus perfiles para verificar su historial de navegación, a lo mejor descubres algún oscuro secreto que no deberías de saber... Bromas aparte, lo ideal sería que hicieras un servidor DNS local, de forma que tu sistema operativo memorice las direcciones ip más utilizadas. En Ubuntu es tan sencillo como instalar los siguientes paquetes:
sudo apt-get install dnsmasq dnsutils
Acto seguido, vamos al Network Manager y configuramos las direcciones DNS. Vamos a poner como primaria el localhost (127.0.0.1) y las de tu operadora como secundaria y terciaria. Si tienes configuración DHCP como método deberás de cambiarlo por "sólo direcciones automáticas (DHCP)". Si desconoces las direcciones DNS de tu operadora, te recomiendo utilizar las de Google (8.8.8.8 y 8.8.4.4).


Ahora vamos a testear nuestro nuevo sistema de resolución de dominios. Vamos a realizar dos consultas sobre un mismo dominio. La primera tardará un poco por que se mandará la consulta al DNS secundario, pero el resto de peticiones serán instantáneas al memorizarse los resultados en el caché del sistema:
root@WarMachine:/etc# dig google.com | grep Query
;; Query time: 139 msec
root@WarMachine:/etc# dig google.com | grep Query
;; Query time: 0 msec
*Si no haces uso del Network Manager, deberás de insertar manualmente las direciones DNS en el fichero de configuraicón /etc/resolv.conf. Es un cambio dinámico que no requiere que reinicies el servicio de red.


- Selecciona bien tu navegador web

Ciertos navegadores web como Chromium (Google Chrome), tienen implementado su propio sistema de resolución de dominios conocido como DNS Prefetch. Por lo general este sistema de resolución suele ser bastante básico y su funcionalidad no es la de reemplazar las DNS de tu operadora, si no la de ganar un par de segundos a la hora de cargar las webs más populares de internet.

Pero no es la única tecnología a tener en cuenta. Por ejemplo Chromium tiene la ventaja de dibujar, por defecto, las webs al vuelo. Es decir, las dibuja mientras la web está cargándose. Por otro lado, Opera  Browser tiene la opción de Turbo que permite, mediante la utilización de un sistema proxy propio que reconvierte el formato de los ficheros de imagen, adelgazar a la mitad el peso de las páginas webs.

28 abril, 2011

Ubuntu 11.04, símplemente precioso

Jueves 28 de Abril, Canonical va a liberar esta tarde noche su nueva Ubuntu 11.04. Vengo de probarla y puedo comentaros que el cambio visual sorprende muchísimo (y para bien), sobretodo si no habéis probado nunca la difunta Ubuntu Netbook Remix. El cambio más notable es que ahora el escritorio utilizado pasa a ser Unity, en detrimento de Gnome.


Así luce el escritorio por defecto de Ubuntu 11.04. Con Unity utilizaremos la misma barra que vimos en la difunta Ubuntu Netbook Remix. De arriba a abajo: Nautilus, Firefox, LibreOffice Writer, LibreOffice Calc, LibreOffice Impress, Centro de Software, Ubuntu One, Selector de áreas de trabajo, un buscador de aplicaciones, un buscador de archivos, un CD y un disco duro montados y la papelera de reciclaje.

Esta barra es similar al dockbar de Mac OS X o de Windows 7. Básicamente se limita a lanzar aplicaciones y a agrupar ventanas por grupos de aplicaciones, pero además permite montar y desmontar unidades de forma fácil. A primera vista parece horrible, pero tenéis que verlo en movimiento, resulta ser todo lo contrario.



Abrimos el navegador web y notamos algo realmente llamativo: Ha desaparecido la barra de herramientas (esa parte de ventana donde veíamos antes las opciones de "Archivo, Editar, Ver..."). Sí amigos, no se trata de un cambio del navegador web, si no del gestor de ventanas.



Realmente esta barra no ha desaparecido. Si no que se ha embebido dentro de la barra de tareas superior.  Copiada total del Mac OS X. Eso sí, a diferencia del sistema de Apple la barra de Ubuntu muestra por defecto el nombre de la aplicación y sólo muestra las opciones de la barra de herramientas si se coloca el foco dentro de la barra de tareas (madre mía, cuanto tecnicismo en un sólo párrafo).



Además, si maximizamos la ventana apreciamos que desaparecen todos los bordes, e incluso los botones de cerrar, minimizar y maximizar se incrustan dentro de la barra de tareas (taskbar). La idea es brillante, así se libera bastante espacio en la pantalla y estéticamente no queda feo. La barra izquierda (dockbar) se oculta también, pero volverá a visualizarse si le aproximamos el ratón.

Al igual que antes, si colocamos el foco del ratón dentro de la barra de tareas visualizaremos las opciones de la barra de herramientas.


Si desplazamos una ventana al lateral, Ubuntu nos sombreará un área del escritorio.


Si sueltas el ratón cuando se sombrea esa área, Ubuntu te redimensionará la ventana al tamaño del área.


Si lo realizas en el lado izquierdo además te ocultará el dockbar.



Al igual que cuando maximizas una ventana, el dockbar volverá a aparecer si le aproximas el ratón.



Al principio os he nombrado todas las aplicaciones que vienen predefinidas en el dockbar. Una de ellas es el "Selector de áreas de trabajo". Todos los entornos de escritorio Linux tienen uno desde tiempos de Matusalem, pero este en concreto es una copia descarada del Spaces de Mac OS X.



Arrastrando una ventana de una área de trabajo a otra área.




En la esquina superior izquierda está el logo de Ubuntu. Haciendo click en él se nos abre un panel donde se nos muestran las aplicaciones más comunes del sistema y una barra de búsqueda.


Tecleando en esta barra nos mostrará en tiempo real una serie de aplicaciones relacionadas. Esta búsqueda se realiza mediante metadatos, de forma que no hace falta escribir el nombre exacto de la aplicación: Si lo que quieres es cambiar la configuración de la pantalla puedes teclear "Monitor" o "Resolución" y Ubuntu te facilitará la aplicación que piensa que estás buscando.


Por si no os aclaráis con ese panel, en el dockbar encontraremos otro panel específico para localizar aplicaciones tanto instaladas como descargables desde los repositorios del sistema.


También han puesto otro panel específico para buscar ficheros. Este panel por defecto también te mostrará los ficheros más recientes, e incluso puedes definirle una serie de carpetas favoritas.


Como es lógico, si en este panel haces click en una carpeta, se te abrirá su ubicación en Nautilus.


Otro cambio importante, fijaros bien en el margen derecho de la ventana. ¡Ha desaparecido la barra de desplazamiento!


Bueno, no ha desaparecido. Si acercamos el ratón al margen derecho nos sale un marcador que nos permitirá desplazarnos por el scroll de la ventana de forma cómoda.


Así de "cool" luce el nuevo panel de Ubuntu One.


Ahora podremos marcar de forma más simple las carpetas que queremos compartir en la nube.


También podremos dar de baja dispositivos de nuestro sistema de sincronización de archivos. Aunque esto ya se podía hacer en la Ubuntu 10.04.


Por defecto el único servicio habilitado sólo te permite sincronizar archivos.


Pero haciendo un par de clicks (y sin salir de este panel) puedes habilitar la sincronización de los contactos de tu agenda o tus marcadores de Firefox.


Un cambio llamativo es que Canonical ha decidido abandonar Rhythmbox. Ahora el reproductor de música por defecto pasa a ser Banshee.


El cliente de difusión predefinido sigue siendo Gwibber y el cliente de chat sigue siendo Empathy. Tanto si recibes un tweet directo como una nueva charla de chat, se te abrirá el mismo icono de notificación que vimos en Ubuntu 10.04. Ahora además habrán varios servicios extra, como Ubuntu One, que harán uso de este sistema de notificaciones.



Se ha cambiado ligeramente el look de las ventanas de chat de Empathy. Ahora parecen un calco del iChat de Apple.


Bueno, poco más por decir. Apenas llevo un par de horas con este sistema. Eso sí, mis primeras impresiones son muy buenas =)

27 abril, 2011

Robo masivo de datos en la PlayStation Network

Fuente: Comunicado oficial de Sony.

En Marzo nos enteramos que play.com sufrió un robo de datos, pero de información poco sensible. Ahora Sony ha lanzado la bomba, la caída del servicio PlayStation Network que llevan sufriendo desde la semana pasada no guarda relación ni con un ataque de Anonymous, ni con que la señora de la limpieza quitara un enchufe antes de irse de vacaciones.

Se trata de una medida preventiva tomada tras detectar una intrusión entre el 17 y el 19 de Abril. Según cuenta el comunicado, esta intrusión pudo tener acceso a datos de carácter sensible de un determinado número de usuarios.

Entre los datos que sospechan que han sido robados se encuentra: Nombre, dirección, país, e-mail, fecha de nacimiento, usuario y contraseña en la PlayStation Network. Además también sospechan el robo del historial de compras, la pregunta y respuesta de seguridad (para restablecer el password de tu cuenta), el número de tu tarjeta de crédito y su fecha de caducidad. Eso sí, remarcan que los códigos de seguridad de las tarjetas no han sido robados, pero aún así el problema es serio puesto que este código no suele ser requerido en webs como Amazon.

En ningún momento denuncian que se halle robado el número de teléfono de los usuarios, pero "con dos cojones y un viva España" alertan que estemos atentos ante posibles ataques de spam telefónico. Vamos, que no tienen ni puta idea de lo que ha pasado, no saben cuando se restablecerá el servicio y nos piden que estemos atentos a los movimientos de nuestra cuenta bancaria.

26 abril, 2011

Login sin passwords, enchufa un lápiz USB como llave :)

Fuente: ubunteate.estrucolinux.com

Navegando por internet me encontré con un interesante how-to para configurar un lápiz USB como si se tratara de una contraseña de login. Básicamente lo que se realiza es la instalación de un módulo en el sistema de autenticación de Linux (pam) y la configuración del susodicho para que nuestro sistema pueda vincular lápices usb a usuarios determinados. Es una idea que tiene bastante utilidad si en casa tienes personas mayores o con problemas de memoria: adios passwords, vinculas un usb para su usuario y santas pascuas ;).

Lo que realiza este módulo (pam-usb) es leer la información privada de un lápiz USB y vincularlos a un usuario. Para ello el módulo extraerá varios datos "ocultos" del lápiz, tales como su fabricante o su número de serie asociado. Esto quiere decir dos cosas: La primera es que por mucho que formatees el dispositivo, siempre podrás realizar el login; La segunda es que incluso si realizan un backup del USB, sólamente el tuyo podrá servir para validar tu usuario.

Instalar esto no quiere decir que ya no pueda emplearse la contraseña de tu usuario, ni mucho menos. Ambos métodos de verificación pueden coexistir, de forma que o insertas el password de tu usuario o insertas el lápiz usb asociado. Bueno, si os interesa pasemos a la acción:

Primero instalaremos el módulo y una serie de herramientas definidas en el paquete pamusb-tools:
sudo apt-get install libpam-usb pamusb-tools
164KB de descarga, no te quejarás ;)


Coge el usb que quieres emplear e insértalo. En una shell ejecuta "sudo pamusb-conf --add-device llave" siendo "llave" el nombre identificativo del dispositivo. Puedes poner el nombre identificativo que quieras.

Esto memorizará los datos del USB dentro del /etc/pamusb.conf. La aplicación te pedirá que confirmes la acción.

Acto seguido vincularemos la llave con nuestro usuario: "sudo pamusb-conf --add-user sebas", siendo "sebas" el nombre de mi usuario. Lógicamente aquí no vas a poner sebas, vas a poner tu usuario =)

Confirma que quieres guardar los cambios en el /etc/pamusb.conf.

Ahora, antes de tocar nada más, vamos a verificar que tu lápiz está correctamente vinculado a tu usuario: "sudo pamusb-check sebas"

Ok, todo perfecto.

Por último vamos a editar la configuración del sistema de autenticación de Ubuntu: "sudo nano /etc/pam.d/common-auth" y añadimos la línea "auth sufficient pam_usb.so". Guarda y sal del archivo (control+o, control+x).



Ok, ya lo tienes todo listo. Reinicia y cuando te salga el GDM inserta tu lápiz usb y haz click en tu usuario. Verás que Gnome te iniciará la sesión sin ni siquiera haberte preguntado el password. Mola, ¿eh? Pues esto no se limita al login de GDM. También te permite loguearte a través de shell:

Login como root sin contraseña, conectando otro lápiz USB ;)


¿Problemas? ¿Errores? Don't panic!
¿Te da problemas el login con GDM? Primero revisa que tu configuración sea correcta. Si no puedes loguearte ni utilizando tu contraseña significa que has escrito alguna errata en los ficheros de configuración. No entres en pánico, coge un LiveCD, monta tu disco duro y revisa los archivos de configuración que tocaste. En el peor de los casos elimina la línea "auth sufficient pam_usb.so" del /etc/pam.d/common-auth".

Si no te funciona el login por USB pero sí por password, revisa el /var/log/auth.log. Ahí deberías de encontrar que es lo que está sucediendo. Pudiera ser que tu Ubuntu no monta los lápices USB cuando estás en GDM, en ubunteate.es explican el siguiente truco para solucionarlo (pero no lo recomiendo por que puede crearte conflictos, como montarte dos veces el mismo dispositivo en Gnome):

El primer paso es identificar la partición correspondiente a la primera unidad de nuestros lápices USB. En una shell haz un "df -h | grep media" y averigua el "/dev/" que tiene asociado tu lápiz.


En mi caso es "/dev/sdb1".

El segundo y último paso es permitir que el lápiz se monte en cualquier momento, independientemente de si estamos logueados o no: echo "/dev/sdb1" >> /etc/pmount.allow. Deberéis de convertiros en usuario root para realizar esta acción, puesto que las redirecciones hacen que el "sudo" se líe:

23 abril, 2011

Fable III


No sé como expresar todo el odio que llevo acumulado contra Lionhead Studios tras pasarme el Fable III. Su predecesor, Fable II, era sencillamente genial, que si bien tenia una durabilidad escasa era todo un baluarte dentro de los juegos de rol occidentales. Fable III les ha salido rana, bien rana. Básicamente deberían de recoger todas las copias de este juego y enterrarlas en algún desierto remoto para negar por siempre la existencia de este engendro.

¿Sabéis esos juegos que van de menos a más? Vale, pues Fable III no es ese tipo de juego. Fable III va de menos a peor. Comienza siendo un copypaste del Fable II pero con gráficos mejorados, donde por algún motivo desconocido consigue realizar ralentizaciones en la consola. Tanto hype con que tenemos que hacer una revolución... y sigue siendo lo mismo de siempre: ir de quest en quest hasta que nos den la corona.

Una vez eres el nuevo monarca se desvela un nuevo giro argumental. Debes recaudar seis millones y medio de monedas en un año para tener preparado tu ejército ante un poderoso ataque enemigo. Entonces Lionhead Studios te va haciendo zancadillas del estilo "prometiste fundar un colegio", "prometiste proteger al pueblucho de turno", "prometiste reconstruir una biblioteca", etc. Y sin darte cuenta, cumpliendo todas las promesas que hiciste para convertirte en monarca... puedes verte perféctamente con un agujero de dos millones de euros en las arcas del estado.

Entonces el juego te plantea destrozar tu ecosistema para recaudar dinero (crear un cementerio de residuos en los barrios bajos, drenar un lago, etc...) o bien ignorar tus promesas para no gastar nada. Suena interesante, si no fuera por que existe una trampa que puede descubrir hasta un bebé de 3 años. El tiempo no va definido por el número de días que corren en el juego, si no por tu avance en las quests.

Si has jugado a los anteriores Fable, sabrás que la principal fuente de ingresos son los alquileres. Nada más empezar una partida lo primero que tienes que hacer es comprar una casa y alquilarla. Comprar otra y alquilarla... en condiciones normales ya posees casi todas las casas del reino antes de ser rey. Pues bien, con todas las casas y tiendas del reino, recibes cada día (5 minutos en el mundo real) unas 100.000 monedas. Es decir, antes de seguir avanzando en las últimas quest puedes dejar perféctamente la consola encendida y te bajas a tirar la basura, hacer unas compras, a cenar... haz las cuentas: ¡Dejando tu consola encendida durante seis horas tienes dinero de sobra para cumplir todas tus promesas y encima salvar el reino!

Vale, es hacer trampa... pero es que por lo general la dificultad ha caído en picado. Por ejemplo, han copiado el sistema de vida de los Call of Duty: Desaparecen los corazones o barras de vida, simplemente cuando tengas poca vida se te pone roja la pantalla, descansas un ratito y ale, vuelves a tener tu vida a tope. ¡Pero que mierda es esta! Sólo me han matado una vez en toda la aventura. Por no tener no hay ni jefes finales. Antes al menos tenías trolls gigantes... ¡ahora ni eso!

Han simplificado hasta el sistema de interacción con otros personajes. Ahora sólo tienes tres acciones: amable, groserías, amenazador. Ya está, tres botones para interactuar con los NPC. Antes tenías miles de acciones que te permitían hacer amistades o casarte. Olvídate, con este sistema ahora se estilan las bodas express, en menos de dos minutos ya has ligado y hasta te puedes casar sin problemas. Dale cuatro minutos más y puedes haberte divorciado y vuelto a casar. Eso sí, ahora algunos personajes te pedirán que les hagas quests predefinidas para afianzar su amistad, pero todas serán del estilo "entrega esto a XXXX en YYYY. Símplemente decepcionante.

Plataforma: Xbox 360.
Idioma: 100% voces y textos en castellano.
Precio de venta recomendado: 64,90 euros.
PEGI: +16 años.
Nota: Mediocre.

21 abril, 2011

100.000 visitas =)

100.000 visitas y 142.150 impresiones en cinco años, se dice pronto. Para celebrarlo os brindo un pequeño análisis de las visitas recibidas.

Tráfico generado desde referencias exteriores (enlaces a mi blog):



Países donde más han accedido a mi blog:



Y por último, las ciudades que más veces me han leído :)



Muchas gracias a todos. Ahora a por  otras cien mil visitas =)

20 abril, 2011

PSP Go!: Octubre 2009 - Abril 2011

Fuente: phileweb.com [2]

Sony ha anunciado que retira la PSP Go! del mercado: Ha dejado de fabricar sus unidades y las que hay actualmente en el mercado no serán repuestas. La videoconsola apenas ha tenido año y medio de vida y ha resultado ser un fracaso increíble.

Perdonad el adoctrinamiento que voy a realizar, pero personalmente era un producto que adoraba. Era una consola con un acabado precioso y de dimensiones bastante reducidas, muy fácil de transportar e ideal para viajar. Además, el reducido tamaño de los juegos de PSP (ocupaban menos de un giga) permitía poder pasearte cómodamente con una decena de juegos instalados en el disco duro.

PSP Go! - Hermosa y muy práctica.

A pesar de ello nunca cuajó en el mercado y el motivo no es otro que el dinero. Sí amigos, Sony lleva vendiendo productos desde hace 65 años y cayó en un error básico: el alto precio de la consola y de los juegos. Lo remarqué en su día, Sony nos vendía un hardware anticuado a precio de oro: Nos pedía nada menos que 250 euros por un gadget que carecía de wifi "N", conectividad 3G y que venía sin ningún juego preinstalado. Sony sabía que su producto estaba tecnologicamente desfasado, era abrir la caja y ver un panfleto de Movistar ofertándote un módem 3G (compatible por bluetooth) a cambio de darte de alta en la operadora.

PSP Go! de lanzamiento: 250 euros y ningún juego preinstalado.


En pocas palabras, te vendían la PSP Go! como un producto nacido para soportar sólo juegos de descarga, pero estas descargas las realizabas a través de un wifi más lenta que el copón y con una interfaz muy mal implementada: No podías jugar mientras realizabas una descarga. ¿Te imaginas dejar encendida la consola una hora y pico para bajarte e instalar un juego y no poder hacer uso de ella durante ese periodo de tiempo? ¿Para que quieres un procesador que soporte gran cantidad de hilos si no eres capaz de hacer un sistema operativo multitarea? Bueno, realmente el sistema era multitarea... pero se olvidaron de hacer que la aplicación de descarga no fuera bloqueante. La única forma viable para jugar mientras descargabas un juego era instalando en tu ordenador un software privativo que sólo funcionaba con Windows que, a modo de iTunes, te permitía descargar contenidos para posteriormente instalarlos en la consola vía USB. ¡Y que el USB fuera 2.0! ¡Que si no era peor el remedio que la enfermedad!

Además se daba la increíble paradoja de que los juegos resultaban ser más caros en formato digital que en físico, haciendo totalmente ilógico comprar este aparato: se ahorran costas de fabricación, distribución y marketing ¡y te lo venden más caro! Manda cojones. La política de precios en la PSP Store era (es) tan absurda, que durante medio año te ofrecieron el Fifa 10 al mismo precio que el Fifa 11. Con esta política de precios era lógico que el producto muriera. ¿Qué hizo Sony para remediarlo? ¿Bajar los precios de los juegos? No, en menos de un año decidió bajar el precio de la consola de 250 a 180 euros.  Setenta euros no es moco de pavo, pero ¿de qué sirve esta rebaja si la PSP-3000 vale sólo 130 y además los juegos son más baratos en formato físico? Subnormalidad directiva en estado puro.

La única forma de haber salvado el producto hubiera sido bajar el precio de las descargas o bien incluir un lector de UMD para poder cargar juegos en formato físico... pero se asustaron tanto con el tema de la piratería que han matado a su "Kindle". Por cierto, iTunes goza de buena salud y los iPods valen un ojo de la cara. ¿Tendrá algo que ver que vendan álbumes a 10 euros cuando en físico valen casi 20?

Los Países Bajos y su nueva ley de copyrights

El Ministerio de Justicia neerlandés ha publicado una entrada en su sitio oficial informando acerca de las reformas que piensa tomar para luchar contra la piratería. Estar atentos por que algunas acciones parecen bastante sensatas:

  • La descarga de contenidos protegidos por derechos de autor (juegos, música, películas...) pasará a considerarse ilegal pero no será perseguido. Tampoco se creará un sistema de tres avisos para dar de baja la conexión a internet de los usuarios que descarguen este tipo de material (como se hace en Inglaterra o Francia).

  • La lucha antipiratería se centrará en webs y servicios, no en usuarios. Se considera usuario a todo aquel que baje o suba contenidos. Es decir, no se perseguirán a usuarios de redes pares o a usuarios que suban contenidos a webs de descarga directa.

  • Las entidades propietarias de derechos de autor podrán tomar acciones legales contra los sectores que distribuyan sus obras de forma ilegal.

  • Estas entidades podrán contactar con la fiscalía para solicitar el bloqueo de páginas webs o de servicios de internet. Antes de realizar un bloqueo, la fiscalía realizará una investigación previa. El bloqueo del sitio será la última opción a tener en cuenta y se realizará sólo si resulta imposible negociar (o contactar) con el propietario del sitio web.

  • Se elimina el canon digital de todos los medios y soportes. Este canon pasará a aplicarse directamente sobre los CDs y DVDs originales que no contengan protección anticopia.

  • Se investigará al detalle las cuentas de las entidades de gestión de derechos de autor para verificar el correcto uso y distribución del dinero recaudado.

19 abril, 2011

Nier


Nier es un juego con una banda sonora excepcional, jefes finales colosales y que posee una mecánica de juego que engancha a todo fanático de los RPG. ¿La pega? Bueno, por donde empezamos... Año 3361, los coches no vuelan y la nave Enterprise, pese a tener ya más de mil años de vida, aún no se ha fabricado. Es más, en el año 3361 no habrá tecnología, volveremos a la edad media donde pelearemos de castillo en castillo y de paso pastaremos ovejas, plantaremos sandías y pescaremos sardinas. Ríete tu del cambio climático o de la revolución industrial. Por no haber no veréis ni una triste máquina de vapor.


Es poner el juego por primera vez y quedarse sin aliento... Best opening EVER!

Eres Nier, viudo macizorro de cuarenta y pocos que maneja espadones más grandes que su propia columna vertebral, cual complejo de Cloud Strife retirado. Pero a pesar de que no existan ordenadores con Windows y de ser un hombre genéticamente hiper sano, tu única hija ha caído víctima de una plaga letal. Bueno, habría que remarcar lo de plaga, puesto que en todo el maldito juego nunca verás a otra persona infectada por la misma enfermedad.

Por algún extraño motivo en la versión japonesa el prota es un niñato afeminado.

Tranquilos, en Europa el prota esta hecho todo un He-Man.
Seguro que existe un motivo para esto, pero no voy a aprender japonés para averiguarlo.

A cascoporrazo limpio, a través de unas veinte horas de juego, tendrás que pasar por mazmorras más unidireccionales que los escenarios del Halo 3 para buscar una cura para tu hija, mientras te acompañan un libro parlanchín, una tía que viste sólo con un camisón desgarrado y un muñeco de peluche con complejo de emo que a su vez resulta ser más feo que el tato.

Vale, son pocas horas de juego, pero oye, tienes tres finales alternativos, los cuales sólo puedes acceder una vez te hayas pasado el juego por primera vez. Cada vez que te pases el juego te darán un nuevo "save" que te carga la partida a mitad de la trama y te desbloquea el siguiente final alternativo. ¡Apa! ¡Así cada vez tienes otras 10 horas de juego! Aunque yo te recomiendo que seas cuerdo: pásate el juego sólo una vez y mira el resto de finales en Youtube. Tu paciencia te lo agradecerá. Además, hay que remarcar que este juego es un auténtico monumento al reciclaje: En el primer final te habrás paseado tres veces por cada mazmorra, así, como suena (no exagero).

Kaine y su gran armadura de batalla.

¿Sigues leyendo? ¿Después de todo lo que he dicho te sigue interesando el juego? Vale, sigamos. Este juego tiene todos los clichés habidos y por haber en un RPG japonés. Hierbas medicinales para recuperar vida, puentes que casualmente no están construidos hasta que el guión te exija visitar el pueblo que hay al otro lado del barranco, personajes que mueren por el bien común (y si eso resucitan "to save the day!"), parón de cinco años entre la primera parte del juego y la segunda, bichos finales gigantescos al final de cada mazmorra, traiciones de seres cercanos, jefes finales con puntos débiles y hasta una horrenda verdad que descubriremos nada más finalizar el juego... lo nunca visto señores. Hay tanto cliché por píxel que uno se acaba preguntando si no está jugando a algún remake del Lufia 2 de Super Nintendo enmascarado para no pagar copyrights. Si hasta tendremos un porronazo de quest optativas y absurdas al más puro estilo World of Warcraft.

¿Te gustan los RPGs made in RPG Maker? Pues entonces te recomiendo que compres el enésimo bodrio de Square Enix. Los gráficos son de cuando la PS2, el guión es nefasto y la única forma que tiene de subir la dificultad de los enemigos es haciendo que tiren bolitas, muchas bolitas, muchas bolitas de color rojo y negro (para asustar más). Eso sí, el condenado engancha y hasta que no te lo acabes no lo soltarás.

Plataforma: Xbox 360, PS3.
Idioma: 100% voces y textos en inglés.
Precio de venta recomendado: 59,95 euros.
PEGI: +18 años.
Nota: Aceptable.

18 abril, 2011

El inglés que susurraba a los pájaros

Entro en Meneame.net y me encuentro con esto: VidaExtra anunciando a bombo y platillo la vuelta de PC Fútbol. Pero ojo, no lo dicen ellos... ¡lo dice el mismísimo Michael Robinson!


Así que lanzamos nuestra euforia y hacemos click para leer la noticia. Bueno, no hace falta que os la leáis... por que no dicen nada. No veréis capturas de pantalla, ni fechas de lanzamiento, ni os hablarán sobre nuevas y magníficas funciones del juego ¿Os acordáis las noticias de El País donde dedican 5 párrafos sobre nuevos (e inútiles) botones para Google o Facebook? Pues esto lo supera. Básicamente la noche del 16 escribieron esta entrada utilizando como única fuente un tweet de once palabras... ¡que fue escrito tres días antes! Esto ya supera lo insuperable. ¡Coño! ¡Cinco párrafos de información de un tweet de sólo 60 letras!

Eso sí, han tardado tres días en publicarlo, por lo que la información de esos cinco párrafos será bestial... abrumadora... oh wait. ¿Quién? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? Bla bla bla, eso son chuminerías. ¿Que nos aporta el texto de vidaextra.com? Absolutamente nada. Le meten algo del partido del "Madrid - Barça", para dar algo de hype, copypastean el tweet y ale, un poquito de autospam para que visitemos entradas suyas anteriores sobre PC Fútbol. Y si eso le ponemos la portada del PC Fútbol 7, ahí, en gigante, para adornar y que quede bonito y profesional. Ahora en serio, estos tíos me han hecho malgastar cinco minutos de mi vida sólo para descubrir que Michael Robinson habla con pájaros.


Ahora pasemos a hacer el trabajo de VidaExtra, ya que no voy a ser menos, a mi lo de copypastear y tocarme los huevos no me va... y mucho menos poner publicidad para pretender lucrarme con ello. Bueno, hagamos las labores que no les ha salido de los cataplines hacer. Vamos a mirar la fuente original para analizarla:


Vale, el pájaro con quien habla Michael Robinson tiene nombre y apellidos, puesto que a través de otro tweet leemos que se trata de Sergio Rincón. ¿Quién es Sergio Rincón? Según Google se trata del director de Korner Entertainment. ¿Qué empresa es Korner Entertainment? La empresa de software que compró en Octubre de 2009 los derechos de explotación de PC Fútbol. Si profundizamos más con Google veremos que estos chicos además realizaron en Enero de 2010 una encuesta masiva por internet para conocer gustos y mejoras a aplicar en un futuro PC Fútbol. Es decir, la noticia es que la empresa que está desarrollando un nuevo PC Fútbol desde 2009 se ha dignado a hablar en 2011 con Michael Robinson sobre cómo enfocar la nueva versión del juego.

¿Soy el único que intuye que aún no hay nada hecho? Lo digo por el "como puede parecerse al PC Fútbol 2001 en su versión 2.0". En condiciones normales, ¿qué ocurriría si le dijeras a tu jefe "No, si el desarrollo que llevo haciendo tras año y medio de trabajo está casi finalizado... pero aún lo estoy enfocando en como lo voy a modificar para que sea una versión 2.0 de un programa hecho en 2001"? Pues seguramente tu jefe te diría todo lo inombrable y te pondría de patitas en la calle. Lo siento "hype victims", pero por mucho que tweet que ponga el tito Michael el desarrollo de un futuro PC Fútbol aparenta estar tan estancado como en 2010 o en 2009. Eso sí, reconoced que en el párrafo anterior he aportado más información que en los cinco que han sacado los de VidaExtra ;).

15 abril, 2011

Haciendo cálculos

Este año Movistar va a repartir 450 millones de euros extra a sus directivos. El salario medio español es de 22.000 euros brutos al año. Por lo tanto, con estos 450 millones se podrían pagar las nóminas de 20.454 empleados. Pero la política Movistar difiere del mundo real: Ha anunciado que pretende emitir un expediente regulador para despedir el 20% de su plantilla en España. Es decir, que en los próximos tres años unos 6.400 empleados estarán de patitas en la calle.

Casualmente con los 450 millones que han cobrado por incentivos, durante tres años se podría pagar perféctamente las nómina de esos 6.400 empleados:

(450.000.000 / 22.000) / 6.400 = 3,19602273

El llavero Alphonse pronostica la victoria del Barça


A este sí que no lo cocinan luego.