Durante los últimos años mi navegador preferido ha sido Chromium, la versión libre de Google Chrome, pero desde hace ya algún tiempo he vuelto a usar Firefox. Y la razón es simple: Google me da miedo. Lo querramos o no, Google se ha convertido en el gran hermano del siglo XXI, en un peligro para nuestra privacidad que a día de hoy puede superar a cualquier gamberrada de Microsoft. Chromium será libre, pero posee tal nivel de integración con las cuentas de Google que da miedo.
Como mucha gente, utilizo una cuenta de GMail, puesto que considero que es el servicio de correo gratuito más completo, además de que ya son 11 años usando la misma cuenta. Al principio, cuando me uní, la cuenta de GMail sólo te daba derecho a tener eso, una cuenta de correo. Hoy es el identificador genérico de Google, con el que puedes medir tus estadísticas en Google Analytics, comentar en Youtube o abrir Google Plus una vez al mes. Desconozco si esto ha sido así por vagueza de Google o por marketing agresivo. Pensarlo no me quita el sueño y además puede que la respuesta sea la unión de ambas cosas. En todo caso un servidor añora aún la época de Google Reader, pero como todo lo excesivamente guay y gratuito, acabó muriendo.
Por ser, es hasta el identificador de todos tus dispositivos Android, gracias a los cuales Google ya sabe situar en qué región del mundo se encuentra mi wifi y me localiza fácilmente con Google Maps. Hay tanta integración y con tanto dispositivo y servicio de red, que Google me puede dibujar patrones sobre dónde trabajo, dónde vivo y ofrecerme el historial de mis localizaciones pintado por trazos de los útlimos años. Para ello le basta saber en qué lugares aparezco con frecuencia y a qué horas: De día, este lugar debe ser su curro; Pero si es de noche, este lugar será donde duerme. No bromeo, cada mes recibo en mi correo un reporte de mi cuenta de Google donde puedo observar ese tipo de detalles, aunque ellos en su asunto lo prefieren llamar "Panel de control de Google: actividad de tu cuenta". Todo esto se puede deshabilitar, pero uno se pregunta cuantas veces habremos dado permiso a realizar semejantes mierdas a otras empresas gracias a la cultura del "Sí, he leído y acepto las normas del servicio. Continuar.".
Ayer era Microsoft, hoy es Google, mañana puede ser Steam o el mismísimo Candy Crush. Y si no estás contento, te cambiamos las normas del servicio y te avisamos con un correo electrónico que sabemos que no leerás. En fin, problemas del susodicho primer mundo.
Pandora's Tower es un juego con alma de joya que salió a la venta sin pena ni gloria cierto día de 2012. Apenas llegó a colocar 100.000 unidades en Europa, de las cuales el 50% de las ventas corresponden al Reino Unido y a Alemania. Parece mentira que Nintendo, distribuidora del juego en Europa, sacara una tirada tan reducida cuando la Wii se encontraba ya en más de 30 millones de casas europeas. Para daros cuenta del disparate, hasta un fiasco mayúsculo en ventas como el "Wii Music" llegó a colocar en nuestro continente más de un millón de unidades.
El resultado de esa política es bastante notoria para la gente que, como a mi, le gusta reclutar este tipo de juegos: Nunca lo verás en la sección de "seminuevos" de un Cex o Game, puesto que resulta relativamente fácil encontrarlo por Ebay por 50 euros, más gastos de envío.
Hoy recibí una grata sorpresa abriendo uno de esos mailings tan pesados que te manda la empresa de turno. De normal selecciono todos y los marco como leídos, pero el destino o la suerte, pese a que ambas no existen, quisieron que abriera el correo promocional de Nintendo, anunciando el juego en su formato digital para descarga en Wii U por 14,99€.
La oferta es buena, para que negarlo, pero no me veo a Nintendo siendo la nueva Steam ni por asomo. Pese a que la oferta resulte tentadora, yo odio el sistema digital. Vivimos en un mundo globalizado, donde las empresas quiebran, cambian de políticas de la noche a la mañana o simplemente son absorbidas por otras empresas. Nintendo, como tal, puede desaparecer algún día y en caso de que se te averíe tu consola, te será imposible jugar los contenidos descargados en otra máquina, aunque los tengas guardados en un disco duro externo: Es la magia del DRM, para evitar la piratería en las consolas todo contenido va ligado a un número de serie/cuenta de la consola y no del usuario. ¿Quieres el mismo juego en dos consolas que posees? Paga dos veces, por lo menos con Nintendo. En el caso de Microsoft, por ejemplo, si ligas tu cuenta a otra consola distinta a la compra, estarás obligado a estar conectado para poder jugar, produciendo malestar supremo en caso de que se te caiga internet, te marches al pueblo de vacaciones o simplemente fueras víctima del bug de las 3 luces rojas.
Me gusta mencionar mucho el tema del DRM de descargas y relacionarlo con Microsoft. Vosotros por que sois muy jóvenes, pero hubo un tiempo donde el Windows XP era el amo y señor de todo equipo y su reproductor multimedia permitía la compra de música digital bajo demanda, algo así como el iTunes, pero de Microsoft. Mucha gente de todo el mundo, ya sea por considerar amoral el uso de otras vías de descarga, o ya sea por desconocer otras plataformas mejores, compraba su música a través del Windows Media Player. Un día Microsoft cerró su servicio, dejando tirados a sus usuarios. Eso sí, tuvo el detalle de avisar con cierta antelación, para que los usuarios (antes clientes) pudieran bajarse a su PC todos los contenidos que pagaron en su día. Y no se supo nada más hasta que decidieron sacar el Zune, pero eso ya es otra historia.
Parecerá una locura, pero prefiero pagar 50 pavos por Ebay para tener el juego en un disco físico que 15€ en formato digital. Aunque ninguno de los dos casos me parece una solución aceptable, me gusta comprar algo que no sean sólo unos y ceros en una nube.
Angry Joe es un "youtuber" independiente, que analiza con una asombrosa franqueza y todo tipo de detalles todo juego moderno que pasa por sus manos. Hasta el punto que, mientras la prensa especializada te cuentan siempre bondades sobre el juego de turno, él te puede hacer vídeos de 40 minutos con los detalles sobre por qué The Eldel Scrolls Onlinel y The Order 1886 apestan o por qué Alien Isolation es el mejor juego de la saga Alien que hemos visto en la última década. Más de un millón de suscriptores avalan el saber hacer de este señor. Os recomiendo también sus valoraciones sobre Dragon Age Inquisition y Dragons Dogma.
Además de subir sus análisis de juegos ("reviews" en inglés), también tiene por costumbre ir poniendo en su canal las partidas de los juegos que va probando, para ir abriendo la boca a sus suscriptores sobre cual será su próximo análisis. Y aquí tenemos su última sorpresa: Nintendo le ha bloqueado su último vídeo, en el que Joe y cuatro amigos juegan una partida de 30 minutos al reciente Mario Party 10 por "violación de copyrights".
Como varios de vosotros sabréis, o no, Nintendo lanzó a finales de Enero un programa de afiliación en Youtube, por el cual Nintendo deja que compartas en dicha red social contenido de sus juegos a cambio de recibir ellos el 40% de los beneficios de la publicidad que generas. Además de ello, tus vídeos deben de estar sujetos a la aprobación de Nintendo y es por ello que Joe no se suscribió: ¿De qué le sirve suscribirse a un programa así si sus contenidos pueden ser desechados por Nintendo en caso de que la empresa considere que no son apropiados? Viva la libertad de expresión....
Joe y sus amigos no se metieron con el juego, el cual, dicho sea de paso, varias revistas del sector lo han destrozado. Al contrario, durante los treinta minutos que dura la partida se ven a cuatro personas pasando un buen rato, lo cual, viniendo de un usuario de Youtube con un millón de seguidores y que además es conocido por su franqueza... puede hasta considerarse muy buena publicidad. Pero claro, Joe no pasó por caja: Al no estar en el programa de afiliación de Nintendo, él no tenía que pagar el 40% de los beneficios de la publicidad que genera a Nintendo y esta a su vez ha reclamado el cierre del vídeo a Youtube porque según la multinacional japonesa, Joe está incumpliendo con sus derechos de autor. Sin palabras. Menudo siglo XXI nos espera si los que analizamos juegos, seamos profesionales o no, tenemos que acabar pagando a los distribuidores de estos.
Y aquí tenemos la respuesta de Angry Joe a Nintendo:
El ser humano da asco. Y no sólo eso, me atrevería a decir que estamos en el súmmum o en el apogeo de nuestra asqueza. Me ha llevado un tiempo llegar a dicha conclusión, pero es la única posible al ver que Apple podría vender teléfonos de oro de 10.000 euros con sólo dieciocho horas de batería. ¿Qué necesidad hay de tener un móvil de oro al precio de un utilitario de gama baja o de segunda mano? ¿Qué necesidad hay de gastarse una cifra equivalente a la mitad del salario anual de un trabajador español? En su defensa por lo menos diré que, por desgracia, no es el reloj de lujo más caro que he visto. Eso sí, dentro de los de alta gama debe de ser el de la batería más reducida habida y por haber.
Está claro que no todos los ricos llevan el mismo tren de vida y no por ello debo de criticar a todos los millonarios existentes en la faz de la tierra. Me reservo mis comentarios para un ámbito más personal, no vaya a ser que me denuncien por apología del odio. Pero no puedo quedarme callado al observar en qué se ha convertido la civilización. Mañana por la mañana, como cada mañana, me toparé con unos tres mendigos de camino al trabajo. Cuando salga a comer me toparé con otros tres. Tendré que hacer compras y me toparé con otro par. Puedo ir haciendo un sumatorio de gente necesitada con la que me topo cada día y el resultante de la operación jamás superara el número de entradas de la blogosfera o de los medios digitales que hablarán sobre el iWatch.
Mientras exista el hambre ningún ser humano debería de comprarse un reloj de 10.000 euros. Se llama sentido común. Un reloj no es un bien básico, si alguien se gasta semejante cuantía en ello es por puro capricho y a la gente hay que educarla. No opino que la letra con sangre entra, ni mucho menos, pero al igual que a nuestros niños les enseñamos que deben limpiarse los dientes cada noche o que deben de acostarse a las nueve de la noche... a veces parece que a los pudientes hay que recordarles que no son niños, que el dinero tiene un precio y que el chino que ha ensamblado su nuevo iWatch jamás podrá comprarse uno para él.
Existe gente que puede llegar a defender eso al decir que esas personas pudientes han ganado semejantes cuantías de dinero porque son personas tan geniales que han generado muchísimo más dinero en sus empresas y que por consiguiente esas personas son libres para gastarse el dinero en lo que les venga en gana. Bueno, sólo diré que malcriar a una persona no da derecho a que ésta pueda comportarse como malcriada.
No me malinterpretéis, no soy un héroe ni busco serlo. No hago voto de pobreza y no acojo vagabundos en mi casa. Tengo mis caprichos, como cualquier mortal y a pesar de que desde ciertos sectores se me pueda criticar de demagogo o hipócrita, soy ese ciudadano medio al que se le ha puesto la etiqueta de haber vivido por encima de sus posibilidades. Soy esa persona de 31 años que nunca ha sido despedida, que ha trabajado desde que acabó la universidad, que habla varios idiomas y que a día de hoy no sabe que es eso de ganar veintimuchos mil euros anuales. No busco dar pena, pero tampoco un iWatch.
No me gusta el lujo, no suelo ocultar esa faceta. Siento pena de las personas que lucen relojes caros, ropa ostentosa o coches con el valor de una hipoteca. Mi alcaldesa dijo hace un tiempo que recibir un bolso de 1.000 euros era un regalo normal, pobrecita su alma. No es que me crea mejor que esas personas o que tenga envidia de ellas, sólo me parece que en algún momento un duende se cruzó en su ruta y les desvió de camino.
SFDK, Mala Juntera y Shabu - Manos en el aire.
(c) Boa Música 2015
Hoy he visto en televisión una grabación de hemeroteca donde el actual presidente del Gobierno aseguraba que su meta sería, en caso de ser presidente, fijar como su límite de deuda pública los 700 mil millones de euros. Hoy, con dicho señor de presidente de nuestra nación, hemos alcanzado la alarmante cifra del billón de euros. La labor del Ejecutivo es digna de admiración, puesto que no sólo se ha cargado la economía del país con su austericidio, si no que además ha conseguido disparar la deuda pública al mismo tiempo que hemos recortado en lo social como nunca antes habíamos vivido.
En mis tiempos se decía que nadie da duros por cuatro pesetas, pero aquí todos los españoles lo hemos hecho. Se nos ha pedido un sacrificio a cada uno de los ciudadanos para poder arrimar el hombro y sacar adelante el país y nos hemos encontrado con que no sólo no lo estamos sacando del hoyo... si no que nos estamos cayendo con él.
El Ejecutivo se excusa diciendo que ahora vendemos deuda pública a un interés de pre-crisis y que con semejante precio vale la pena endeudarse. Ahora bien, la verdad es que gran parte de ese precio se debe al Banco Central Europeo y no a nuestros méritos, puesto que el señor Mario Draghi debe ser el único pez gordo de Europa que se da cuenta que si el BCE actúa como reserva de los países... los bancos decidirán invertir en empresas y no en bonos de deuda. En pocas palabras, nos está comprando Europa. De hecho, bendita hemeroteca, aún recuerdo cuando Zapatero vendía que la prima de riesgo bajaba gracias a él y que el Partido Popular le contestaban que eso de debía a que España estaba ya intervenida por el BCE (1 y 2).
Todos sabemos que a los políticos les gusta deformar el lenguaje para adaptarlo a su ideario y usarlo para bien o para mal dependiendo del contexto. Bajo esa premisa del "todo es bueno" o "todo es malo" dependiendo del contexto, podemos a firmar que los políticos de hoy fueron los sofistas del pasado, donde todos los temas eran absolutamente relativos y que podían justificarse para bien o para mal dependiendo de la dialéctica de cada uno.
Yo, visto el percal os voy a dejar mis observaciones. El interés de deuda pública es bajo en la actualidad, pero tampoco es como para ir repartiendo bonos a diestro y siniestro. El bono español a 10 años cerró la última subasta al 1,55%. Esto significa que por cada mil euros, en diez años deberemos de haber devuelto 1155 euros (1000 euros del préstamo + 1,55% por cada uno de los diez años). Ahora bien, todo nuestro billón de euros de deuda no está pactada al 1,55%. Recordemos que gracias a Rajoy, en su día la prima de riesgo se disparó a los 648 puntos, dejando nuestro bono a diez años con un interés del 7,62%. Esto significa, que por ejemplo durante la gestión de la crisis de la prima de riesgo, nos comprometimos a devolver 1762 euros por cada mil euros que nos prestaban, casi el doble.
Ahora bien, ¿cómo sabemos hasta qué nivel podemos endeudarnos? Bueno, no existe una regla clara para esto, pero por lo general podemos fijarnos en el producto interior bruto de nuestro país, puesto que nos sirve para poder valorar a groso modo la productividad económica de una nación. En este caso, mira tu por donde, nuestro billón de euros de deuda pública equivale al 97% de nuestro PIB. O lo que es lo mismo, por cada 1000 euros de riquezas que genera España, 970 euros deberían de destinarse a pagar deuda pública.... o dando la vuelta a la tortilla, de cada mil euros que generamos sólo nos resultan productivos 30.
Lógicamente no hay que mezclar peras con manzanas, puesto que no vamos a pagar toda la deuda pública en un único año, pero nos sirve como referencia clara para ver que no podemos endeudarnos mucho más... aunque +30€ sea positivo, podemos afirmar que es una cuantía que no nos resulta rentable.
Pues señores, tengan en cuenta que cuando ustedes pongan la televisión mañana, la casta sofista les dirá que en España los datos macro-económicos son buenos. Bueno, luego tu enseñas los mismos datos en tu examen de Universidad con semejantes conclusiones... y lo que obtienes es un suspenso como la copa de un pino. Eso sí, en defensa de ellos hay que remarcar que tienen una memoria de pez, puesto que viven el presente y ya será problema del presidente de mañana pagar todo este destrozo que están haciendo en las arcas del Estado.
Hasta la fecha habíamos visto bastantes ports de Nintendo 64 en la Nintendo 3DS y para más inri gran cantidad de ellos están entre los mejores juegos de esta consola, como el reciente Majora's Mask que saldrá a la venta el 13 de este mes, o el Starfox 64 3D. No nos confundamos, esta portátil cuenta con auténticos blockbusters propios, como pudieran ser Mario Kart 7, Bravely Default o Super Smash Bros 3D... Pero aún así, gracias a los ports que he mencionado antes nos hacíamos como idea que el verdadero potencial de esta consola se encontraba en un punto intermedio entre la Nintendo 64 y la Gamecube, lo cual, pese a estar ya en 2015, no es nada malo.
Lo que no podíamos esperar es que pudiera asemejarse a la calidad de una Wii, una consola de la generación pasada. Y es que uno de los mejores juegos de aquella consola de sobremesa prepara su desembarco en la portátil para el mes de Abril y como era de esperarse ya empiezan a desfilar por internet los vídeos comparativos entre la versión original de sobremesa y el port.
Vídeo publicado en Youtube por Nintendo World Report TV.
Las texturas tienen peor calidad (aunque tampoco es que fueran sublimes en Wii), la resolución es menos nítida... pero quitando esos pocos detalles se aprecia un resultado casi idéntico. Por ser claro, el calcado es acojonante. La publicidad en favor de Nintendo es clara: La 3DS puede mover juegos de Wii y lo hace nada más y nada menos que con uno de los mejores de su catálogo.
Pero por desgracia no es oro todo lo que reluce, porque pese a tener pinta de ser un futuro bestseller resulta que este juego posee una noticia aterradora: Xenoblade Chronicles 3D será incompatible con el modelo actual de 3DS, para jugarlo habrá que comprar, sí o sí, una "New Nintendo 3DS" o una "New Nintendo 3DS XL", debido a que dichos modelos cuentan con un procesador mejor que el modelo tradicional... pese a ser la misma consola.
Para daros cuenta de este disparate, se estima que el modelo tradicional y su versión XL llevan vendidas casi 50 millones de unidades, mientras que por otro lado la rama "New" salió en Japón en Octubre, en USA en Noviembre y se espera que salga en Europa el 13 de este mes. Es decir, ya de buenas, con esta decisión, Nintendo apostará por un título que debería de ser un blockbuster pero que en el día de su lanzamiento será incompatible con casi 50 millones de consolas.
Steins;Gate es un anime de 24 episodios y una OVA, basadas en un videojuego del mismo nombre, donde se narra las diferentes investigaciones espacio-temporales realizadas por el joven Rintarō Okabe y sus posteriores consecuencias, las cuales no sólo acabarán afectando a sus conocidos cercanos, si no a todo el mundo. Okabe es un joven japonés de 17 años y gran apasionado por los experimentos científicos que descubre, por accidente, que es posible mandar mensajes de móvil al pasado.
Trailer hecho por fans de la serie, subido a Youtube por el usuario RoxFlowzX.
El estudio de este suceso, el de envío de mensajes al pasado, dará comienzo a una primera etapa de la serie, donde Okabe y sus amigos se reúnen a diario para discutir y analizar los sucesivos resultados de sus experimentos... Al mismo tiempo que descubren que una maléfica empresa europea, llamada SERN (en alusión a CERN), lleva más de 50 años investigando los viajes temporales y la cual actualmente emplea su famoso colisionador de hadrones para generar un agujero negro, lo que podría suponer un primer paso para generar una máquina del tiempo.
El caso es que cada vez que consiguen cambiar el pasado su propia línea temporal acaba siendo alterada y afectando por consiguiente también a su futuro. Es decir, cuando alteran el pasado la línea temporal del presente muta y se transforma en el presente alternativo generado por sus intervenciones. Lo más extraño del asunto es que el único que recuerda lo sucedido en la anterior línea temporal es Okabe, es decir, es el único capaz de recordar todo lo que ha vivido en líneas anteriores, fenómeno que bautiza como Steins Gate.
Por otro lado, jugar con el pasado altera muy drásticamente el futuro inmediato de sus seres queridos y provoca muy graves consecuencias para el futuro a largo plazo, dando lugar a que en la segunda etapa de la serie se dedique a intentar deshacer todas las alteraciones producidas.
Nos encontramos ante un anime apasionante, donde el guión, las reacciones entre personajes ante las distintas líneas temporales y las distintas evoluciones de éstas priman muy por encima de las escenas de acción (de las que apenas hay). Sin duda es una serie de animación recomendada para todo aquel que busque algo diferente.
Opening de la serie, subido a Youtube por el usuario X24ShadowX.
- ¡¿Pero qué coño estás haciendo!? Esto urge, ¡es para hoy!
Por lo menos alguno de nuestros jefes nos ha dicho esa frase una vez en la vida, aunque fuera en aquella etapa de tu existencia donde empezaste a trabajar por primera vez. Es nuestro jefe, nos encontramos en Babia pensando sobre el sexo de los ángeles y necesitamos un estímulo para recalcular las prioridades. Así, cual reacción en cadena recibimos un aviso perturbador y fuerte para exigir una reacción igual de contundente en tus labores. Es lógico, si algo urge debe hacerse primero y además debe de hacerse bien. Y es que tal y como reza un cartel publicitario de "Médicos del Mundo" que leí en Francia: "Las urgencias no entienden de esperas".
Y es que en Francia tienen una situación económica que copa todos los informativos día tras día. Tienen una tasa de paro similar al que teníamos nosotros en época de bonanza (10,5%), pero para ellos es el acabose. ¿Recuerdan a Zetaparo? Bueno, Hollande perderá las próximas elecciones dejando un salario mínimo similar al salario medio español (1.445,38€) y una jornada laboral de 35 horas semanales.
Eso sí, aquí tenemos una tasa de paro 24%, una deflación del 1%, una deuda pública que con el ejecutivo actual ha pasado del 69,3% del PIB al 96,8% (nunca antes en nuestra democracia alcanzamos semejante nivel). Hacemos 40 horas semanales y rara vez cobramos las extra, además de que en las nuevas contrataciones el número de indefinidos a tiempo completo resulta ser un simbólico 4,4%. Eso sí, en las noticias de televisión hay un discurso triunfalista. Parece que en España nos llueve dinero de todas partes, tal y como decía el señor Botín. Espero que en mi lecho de muerte me encuentre con él para que me explique, el difunto banquero, como pagamos una deuda pública en alza en una situación de deflación (debes más y recolectas menos en impuestos de consumo).
Despierta, te han subido la edad de jubilación. Te han congelado la jubilación y el salario mínimo. Te han subido el IVA y aunque te digan que te han bajado el IRPF estás pagando más impuestos que antes de que comenzara la legislatura. ¿No nos decía el señor Pons que el Partido Popular aspiraba a crear tres millones de puestos de trabajo? Bueno, el paro no bajará del 21% hasta dentro de diez años según la Organización Internacional de Trabajo. Despierta Pons, coño. Tu partido se ha financiado con dinero negro y el mendigo que vive en el parque de mi calle no vivirá hasta 2025. Espabila coño. Me da igual tu ideario, si el sistema está defectuoso y urge arreglarlo me veo en la obligación de poner el grito en el cielo para que reacciones.
¿Paciencia? Las urgencias humanitarias no necesitan paciencia. Y no, no estoy siendo demagógico. Yo soy esa persona que va a comprar al supermercado y ve mendigos. Soy esa persona que va en metro y ve mendigos. Soy esa persona que trabaja, que pese a no ser rica no pasa hambre, esa persona que se jubilará a los 67 en un sistema de seguridad social que quebrará antes de que llegue a tal edad. Actualmente la tasa de paro juvenil está en el 51%. Con semejante cifra, ¿quién coño pagará mi jubilación en el futuro? Negarlo es irresponsable e ilógico y denunciarlo no es ser proetarra, populista o agitador.
No me vengáis con el cuento de la herencia recibida, a día de hoy ya es público y oficial que las principales comunidades autonómicas donde ha gobernado el actual Ejecutivo falsearon sus cuentas: Valencia, Madrid, Murcia... por listar los casos más sonados. Os financiáis con dinero negro y dais lecciones de moral. Señores, no se puede vender que no hay dinero para la Sanidad, la ley de dependencia o en Educación mientras compramos bancos en quiebra como Bankia. Y ojo, que os lo dice un usuario de Bankia.
No hay dinero, no hay dinero, no hay dinero. Señores, esto es una guerra de clases y tal y como me recordaron en Francia, la guerra de clases incluye la palabra guerra. Lo siento ricos, pero sobráis. Vosotros tenéis a favor el poder y las leyes. Pero nosotros somos mayoría. No digo que no tengáis que vivir una vida de lujo, ni mucho menos, como si queréis divertiros quemando dinero, pero por ejemplo me parece indecente o inmoral cobrar más de un millón de euros al año. A mi si me ofrecieran más de un millón de euros... lo rechazaría.
Tú eres un joven español de 20 años que empieza a trabajar y seguramente a lo largo de tu vida llegarás a haber ganado, como mucho, 4 millones de euros. Pero claro, no serás millonario, porque te lo habrás gastado en mamandurrias sin importancia como comer o pagarte un techo para dormir. Por otro lado Messi tiene un salario anual de 12 milllones de euros, pero sumando contratos publicitarios se estima que él y Cristiano Ronaldo ganan unos 40 millones de euros al año. Ahora pongamos que, pese a que Messi fuera cazado en su día por evasión fiscal, pagan ambos aproximadamente el 50% de sus ganancias en impuestos. Ok, ambos futbolistas ganan en un año 20 millones netos, los cuales dan para que puedan vivir cómodamente él, sus hijos y sus nietos. Y por el otro lado tenemos a Matías, tu vecino, el vago cabrón que debe cuatro derramas de la comunidad por el mero hecho de no tener curro o cobrar una puta mierda en negro. Por cierto, ¿sabéis quién ha cobrado también en negro? El partido del Ejecutivo actual. Sí, ya lo he mencionado varias veces en esta entrada.
Vaya, si equipos como el Barcelona o el Real Madrid pueden pagar sueldos de 10 millones de euros anuales, será que en ciudades como Barcelona o Madrid hay dinero. Si equipos de segunda fila como el Valencia todos sus jugadores ganan más de un millón de euros, será que en Valencia también hay dinero (pese a que siempre hablen de que están en quiebra). No me jodáis, esto es inmoral.
Desde hace años la gente siempre me ha catalogado de Gamer, hasta el punto que mucha gente me ha ido preguntando qué consola comprarse o qué opinión tengo sobre cierto juego. Entre mis mayores logros se encuentra el hacer descubrir a antiguos compañeros de trabajo la gran maravilla que era el primer Bayonetta. No les culpo, llevo jugando desde la época del Spectrum y tengo un gamertag con casi 38.000 puntos.
No obstante, ya sea por vagancia, por aborrecimiento o por falta de tiempo, debo de reconocer que durante mi vida he ido descubriendo una serie de juegos que me encantaría haberme pasado pero que nunca lo he hecho, a pesar de considerar varios de ellos como auténticas obras maestras.
- Dark Souls, 2011.
Adoré este juego desde el momento en que lo jugué por primera vez. Quitando el hecho de su extremada dificultad, recuerdo que lo acabé dejando porque tras 30 horas de juego aún iba, aproximadamente, por la mitad de la historia. Es decir, me cansé de gastar tardes en un mismo lugar para poder subir de nivel y que a lo mejor, en una semana, conseguía realizar algún avance importante en el extenso mapa del juego... Me encantaba el reto que suponía el juego, pero llegó a un punto en que lo aborrecí, se volvió tedioso para mi, no veía que avanzar un poco más en la historia pudiera significar una recompensa para las enormes cantidades de horas que le dedicaba. Aún así, volvería a jugarlo, desde cero, pero por desgracia necesitaría días de 30 horas para poder degustar este título como se merece.
- Metroid Prime, 2003
Por culpa de este juego acabé comprándome una Nintendo GameCube. Quedé enamorado por sus gráficos, por su increíble ambientación en primera persona mezclada de forma magistral con la fórmula de mazmorras y puzzles de la saga Metroid... manejado de forma magistral con uno de los mejores gamepads nunca creados para consola. Sin duda es el juego de GameCube que más me marcó y además recomiendo jugar encarnizadamente a este título a cualquier persona que nunca lo haya probado. No sé por qué dejé de jugarlo en su día, sólo sé que estaba en la recta final de la historia, que un día me puse a jugar a otro título y que semanas más tarde quise volver a rejugarlo, pero ya había perdido la noción de qué pasos había realizado y cuales no...
- Mass Effect 3, 2012
Mira que me encantan los títulos de BioWare y además soy consciente de que Mass Effect 3 es un juegazo. No obstante, a pesar de ser el título con mayor presupuesto de la saga, su falta de novedades me mató. Tras gastar una quincena de horas en él me empecé a replantear por qué estaba jugando con él... puesto que acababa realizando exáctamente las mismas mecánicas de juego que en Mass Effect 1 y 2. El uno era mucho más pausado, pero me lo pasé sin pasteñear, en cambio éste es mucho más de acción y me aborreció. Quiero jugarlo, quiero pasármelo, pero me cuesta. No me ofrece un reto nuevo... hasta el punto que sus constantes giros de trama y de guión no suponen una recompensa sufuciente para el número de horas que pueda gastar en él. Quién sabe, a lo mejor algún día lo retomo y cambio de opinión.
- Xenoblade Chronicles, 2011
Tengo que aclarar que aunque el juego saliera en 2011, realmente me hice con él el año pasado. Sabía que era un juego con mucho renombre, pero hasta entonces no me llamó mucho la atención. Fue encender la Wii y alucinar, puesto que hasta la fecha no pensé que la consola de Nintendo fuera capaz de mover juegos con semejante calidad gráfica. Puede que no tenga gráficos en 720p o 1080p como los juegos de PS3 o Xbox 360, pero pese a emplear una resolución baja dejan con la boca abierta a más de uno. Si tienes una Wii y te encantan los juegos de rol debes de hacerte con esta obra maestra, ahora bien, te aviso que necesitarás un mando clásico para degustarlo mejor.
Es un título que a diferencia de los anteriores no dejé de jugar por aborrecimiento, por ser tedioso o por falta de tiempo, si no por motivos laborales. En aquella época mi anterior empresa me mandaba a realizar una serie de certificaciones a Madrid y tampoco era cuestión de llevarme una Wii al hotel. Luego en Diciembre cambié de empresa y dejé de viajar a Madrid... pero los astros quisieron que mi nueva empresa me empezara a mandar entre semana a París. En fin, quién sabe, a lo mejor lo rejuego en Febrero.
A lo largo de mi vida he hecho uso del metro de Tokio, París, Madrid, Barcelona, Buenos Aires, Londres, Valencia o Bruselas, entre otros, y desde mi modesta opinión el de la capital gala es el mejor de todos.
Puede que no sea tan impoluto como el de Tokio, pero sorprende muy gratamente por la calidad que ofrece y su bajo precio. Remarquemos, por ejemplo, que el billete sencillo cuesta apenas 30 céntimos más que el de Valencia, en una nación donde el salario mínimo es prácticamente similar al salario medio español. Y además de eso, tienes una cantidad bastante amplia de líneas y muy larga de estaciones. Sencillamente este metro cumple muy bien con su labor de transporte público.
¿Pierdes el tren? Sin problemas, en condiciones normales tienes otro en menos de dos minutos. No exagero, las estaciones cuentan con paneles donde te informan cuando pasará el próximo tren. Puede que tenga como pega que el metro no está abierto 24h (el primer turno empieza a las 5:30h de la mañana y el último a la 1:40h), pero aún así su horario me parece perfecto, puesto que yo vengo de una ciudad donde estás realmente jodido si coges un avión a las 7:00h de la mañana o si aterrizas a las 23:00h de la noche.
Básicamente estamos ante unos horarios, unas conexiones y un precio que invitan muy bien a olvidarte de pillar tu coche o pedir un taxi... y eso es algo que habla muy bien de París.
Mucho ojo con Carrefour Alfafar (Valencia). Atraídos por una promoción de 3x2 en películas, mi mujer y yo acabamos comprando varias pelis en este local. Entre las películas que seleccionamos se encontraba la de "Infiltrados", protagonizada por Leonardo Dicaprio y dirigida por Martin Scorsese.
Lo primero que nos llamó la atención es que la portada y la contraportada estaban rotas, desperfecto que detectamos en casa y que no notificamos en el centro comercial. Tras desprecintar el estuche y abrirlo nos encontramos con esto: No hay disco, nos han vendido un DVD sin DVD.
Encima, mi gozo en un pozo, mañana cojo un avión al extranjero por motivos laborales y no estaré en Valencia hasta el Sábado, con lo que los 8 euros que me costó este DVD casi que muy seguramente me los voy a comer con patatas.
Hace tres semanas cambié de trabajo, tras pasar siete años en F1-Connecting. He cambiado una empresa instalada en un bajo a fichar por una multinacional, donde todo es lo mismo y a la vez es distinto, así, como suena; He cambiado el acceso al centro por medio de tarjetas de identificación por otros protocolos más parecidos a una película de 007; Cambio el suelo falso por moquetas impolutas; Cambio mis Makefiles en Vim por Frameworks de Microsoft; Cambio el levantarme y llegar a la oficina en 20 minutos por el madrugar un poco más para pillar un "valenbisi" para llegar al trabajo; Cambio mis esporádicas visitas semanales a Madrid por otras a París; Y en el mundo en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ni Calderón de la Barca lo entiende. Por lo menos el café es el mismo, tenemos el mismo proveedor de cápsulas.
El cambio, se quiera o no, es brusco. Son siete años que pasas viendo las mismas caras, compartiendo cafés o almuerzos y un día, todo eso desaparece. Sean majos o desagradables tus compañeros, es que son siete años juntos... Y un nuevo día amanece y tomas un café con otros compañeros nuevos. El mundo sigue girando, dicen. Suspira, coge aire, mirada en alto y a comerte el mundo.
El próximo fin de semana Nickelodeon publicará el episodio final de Avatar, en mi opinión una de las sagas de dibujos más cautivadora desde Dragon Ball. Avatar es una serie de dibujos dividida en dos sagas de cuatro temporadas (llamados "libros"), donde cada una de estas temporadas tiene una duración aproximada de 13 episodios.
La primera saga es "El último maestro Aire", protagonizado por Aang, un joven de 12 años que despierta de un glaciar tras pasar congelado 100 años en él. Al encontrarlo Katara y su hermano Sokka, dos jóvenes de la Tribu Agua, descubren que no sólo se trata del último maestro Aire que queda con vida (su pueblo fue aniquilado por la Nación del Fuego), si no que también es el Avatar, un ser legendario capaz de manejar los cuatro elementos, puente entre el mundo de los vivos y el de los espíritus y encargado de salvaguardar la paz en el mundo.
Trailer primera temporada de "El último maestro Aire".
Nickelodeon, Noviembre 2004. Subido por JuCstin AccountTertiary.
Resumido así, pues suena bastante raro. Entrando un poco en sipnosis, el mundo de la serie Avatar está dividido en cuatro países: la Nación de Fuego, la Nación de Tierra, la tribu Agua (dividida en ambos polos del planeta) y los Nómadas Aire. Los habitantes de cada una de esas naciones tiene la capacidad de emplear el tipo de magia que indica su nombre: De esta forma, los habitantes de la Nación de Fuego hacen magia con el Fuego, los de la Tribu Agua hacen magia con agua y algunos de ellos incluso tienen propiedades curativas, etcétera.
La cuestión es que en este mundo de fantasía, nacer en una de estas naciones no significa que vayas a ser un mago, ni mucho menos. Sólo los privilegiados de cada nación tienen capacidades mágicas y sólo el Avatar es capaz de aprender y emplear los cuatro tipos de elementos.
Retomando el argumento, el mundo ha vivido cien años sin un Avatar, produciendo que éste acabe desbalanceado: La Nación del fuego está gobernada actualmente por un tirano que ha aprovechado la ausencia del Avatar para tratar de conquistar el mundo, dejando sin Maestros Agua a la Tribu de Agua del Sur y aniquilado a los Nómadas Aire.
Katara, Aang y Sokka. Captura de pantalla de la serie original.
Antes he comentado que la serie de Avatar es una de las más cautivadores que he visto desde la épica Dragon Ball y es que es imposible evitar ciertos paralelismos. Por un lado tenemos a un joven niño sobre el que pesa la labor de salvar el mundo y por otro para realizar eso tendrá que desplazarse por todo el planeta para cumplir sus metas, además que en cada episodio tiene los tintes de humor que tenía la serie original de Akira Toriyama que se perdió al madurar la serie en Dragon Ball Z.
Por último, a pesar del paralelismo con Dragon Ball y de tener una estética asiática (apreciaréis bastante el empleo de kanjis o de arquitecturas presentes en la antigüedad de los países asiáticos), hay que remarcar que se trata de una serie creada por Nickeloden en California y el resultado no está nada mal. Aunque esto esté hecho a posta, parte de la clave puede que también radique en que contrataron tres estudios coreanos para realizar la animación (JM Animation, DR Movie y MOI Animation).
Por otro lado tenemos La Leyenda de Korra, una segunda saga de cuatro temporadas auto conclusivas y de estética más adolescente y Noir donde el Avatar se reencarna en una niña de la Tribu Agua del Sur. El argumento principal gira cuando joven e irreverente Korra alcanza los 17 años y decide trasladarse a Ciudad República, una ciudad cosmopolita creada por su antecesor Aang donde ciudadanos de todo el mundo viven en paz y armonía.
La primera temporada de Korra fue un éxito de sharing (4,3 millones de televidentes de promedio) y de crítica para Nickelodeon, puesto que por un lado la calidad de la animación subió bastante y por otro al ser un Avatar más adulto la serie se centraba en temas más políticos sin dejar de lado memorables escenas de acción.
Cuarta temporada de Korra, éxito en internet
No obstante, a pesar de que la calidad del guión ha ido in crescendo en cada temporada, descubriendo nuevos giros de guión y acontecimientos que quitan el hipo en el momento más inesperado, la serie empezó a perder adeptos (el promedio bajó hasta el 1,5 millones de espectadores en la tercera temporada) obligando a Nickelodeon a cancelar la emisión de la serie en el noveno episodio (de 13) de la tercera temporada para transmitirla únicamente a través de su página web (Nick.com). La situación fue bastante kafkiana, puesto que pese a la bajada de share la calidad de la tercera temporada no era mala: los usuarios la llegaron a valorar en Metacritics con un 9,5/10, un punto superior a sus dos predecesores (libro 1 y libro 2).
Pero se ve que la jugada de poner el final de la tercera temporada por internet no fue mala, puesto que tal y como apuntaron sus creadores tras el mazazo de conocer la cancelación de la emisión por parte de Nickelodeon, el final de la temporada 2 fue uno de los programas más vistos de la página web del canal de televisión: "No es ningún secreto que Avatar, en especial Korra, no es el típico dibujo de Nickelodeon. Así que han tenido una gran dificultad para encajarla en su programación. Pero básicamente en el final del Libro 2, los números (de espectadores) fueron alarmantes cuando lo pasaron por streaming en Nick.com. Fue el mayor evento que tuvieron en un año. Y en este programa, las descargas digitales para esa temporada fueron fantásticas."
Trailer de la tercera temporada de Korra, éxito de crítica, pero no de espectadores.
De hecho, el éxito de la serie por Internet la llevó a estrenar la cuarta temporada únicamente por este medio y a comercializarse en Amazon Instant Video, iTunes y Hulu, produciendo que Nickelodeon volviera a interesarse por ella, llevandola a emitirla de nuevo en televisión en su canal Nicktoons a partir del episodio 9 de la cuarta temporada.
Este Viernes se emitirá el episodio final de la cuarta temporada. ¿Habrá otra saga de Avatar? Esperemos que sí.
Métodos y variables públicas, privadas y protegidas:
Cuando definimos un objeto en Python por defecto todos sus atributos y métodos son públicos. Para refrescar un poco las lecciones anteriores, os mostraré un ejemplo de definición de clase y el uso de un par de instancias de ésta:
class footballer():
# Attributes name = None average = 50
# Constructor def __init__(self, name, average): this.name = name this.average = average
En el ejemplo anterior hemos definido una clase footballer y hemos creado dos instancias: Cristiano Ronaldo y Messi. Acto seguido, aprovechando que name es un atributo público le hemos cambiado el nombre a Messi por "Paco Alcacer".
No obstante, en Python podemos definir un método o atributo como protegido (sólo accesible por ella misma y sus clases hijas) si le ponemos delante el símbolo _. Además, si hacemos el mismo símbolo dos veces (__), estaremos definiendo el atributo o método como privado (sólo accesible por ella misma). Es decir, un atributo privado sólo puede ser modificado por la propia instancia de una clase y un método privado sólo puede ser ejecutado desde la la propia instancia.
class footballer():
# Attributes _name = None __average = 50
# Constructor def __init__(self, name, average): this._name = name this.__average = average
En éste ejemplo el atributo name es protegido, pudiendo ser editable por clases que hereden de footballer, mientras que el atributo average sólo puede ser accesible o modificable dentro de la clase footballer.
class footballer():
# Attributes __name = None __average = 50
# Constructor def __init__(self, name, average):this.__name = name this.__average = average
def _is_footballer(self): return "yes"
def _is_coach(self): return "no"
def __age(): return 18
def change_name(self, name):
this.__name = name
En cambio, en este segundo ejemplo name y average pasan a ser privados, pudiendo ser accesibles sólo para un objeto de footballer. Por otro lado, si definidos un objeto que herede de una clase de footballer, podemos hacer uso de los métodos _is_footballer o _is_coach. Por último, hemos definido un método público que nos permite cambiar el valor del atributo privado name.
Threads
Al igual que otros lenguajes de programación, Python permite el uso de hilos de ejecución para poder ejecutarlos de forma concurrente. El uso de hilos de forma concurrente es preferible al de manejar varios procesos a la vez porque agiliza los tiempos de cambio de contexto en el procesador.
La mejor forma de explicar el buen uso de los hilos es llevarlo al campo de los videojuegos: Podemos tener un hilo de música de fondo, un hilo de efectos sonoros, un hilo que lee de teclado (o gamepad), un hilo que dibuja los gráficos en pantalla y un hilo de ejecución que analiza la consistencia del juego o la inteligencia artificial de la máquina. Todas esas acciones trabajan aparentemente de forma simultánea en tiempo real y las acciones que se transmiten en una puede afectar al resto: Matamos un enemigo, se reproduce un grito de dolor; Nos movemos, se actualizan los gráficos; Llegamos a una sección crítica, la música cambia a un ritmo rápido, etcétera...
Volviendo al principio, podemos definir hilos en Python. Para ello debemos de importar el paquete threading y definir una clase que herede de threading.Thread. En el constructor de la clase llamaremos a su vez al constructor padre con threading.Thread.__init__(self) y además habrá que definir un método público "run" donde pondremos el código a ejecutar. Por último, muy importante, la instancia del hilo debe invocarse ejecutando el método público start. Es decir, cuando invocamos el método start, realmente ejecutamos el método run que hemos definido.
Ejemplo, hilo que cuenta del 0 al 10 en un hilo:
import threading
class thread_test(threading.Thread):
__stop = False
__counter = 0
Como veis el resultado es más caótico, puesto que estamos realizando 4 cuentas de forma concurrente donde se entremezcla una única salida estándar, produciendo que un hilo escriba por pantalla mientras otro hilo lo está haciendo, mostrando por ejemplo, varios números sin retorno de carro en la misma línea o varias líneas sin números (varios retornos de carro seguidos).
Este efecto se conoce como condición de carrera y puede afectar de forma drástica si el cambio de contexto entre hilos se produce modificando una variable o recurso global. Para evitar esto hay que definir mútex (o semáforos) en las zonas que definamos como críticas. No obstante, mi consejo es que uséis Python 3.X, puesto que dicha versión ya viene con sincronización de hilos de serie, sin necesidad de adaptar nada:
Vaya, resulta que los del 15M resultaron ser algo más que 4 gatos.
El Centro de Investigaciones Sociológicas sitúa en su último barómetro a Podemos como primer partido en estimación directa de voto, con un 17,6% de los encuestados, sacando 3,3 puntos de ventaja sobre el Partido Socialista (14,3%) y 5,9 puntos sobre el Partido Popular (11,7%). Luego el barómetro pasa por la cocina y traduce de ello que el Partido Popular ganaría las elecciones con el 27,5%, superando al Partido Socialista en 3,6 puntos (23,9%) y a Podemos en 5 puntos (22,5%).
No me pondré a valorar como un organismo autónomo español que depende del Ministerio de la Presidencia y cuyo fin es el estudio científico de la sociedad española, considera lógico que el tercer partido en intención directa de voto con una diferencia de casi 6 puntos ganará las elecciones con casi 4 puntos de ventaja. No entraré a valorar la neutralidad o imparcialidad del trabajo realizado, puesto que si algo nos han enseñado las encuestas electorales es que siempre se han equivocado al llegar las elecciones. Señores, esto es un tsunami y no se puede parar.
El partido de Pablo Iglesias apenas lleva 10 meses de vida y ya suena como tercera fuerza política y con total seguridad ha nacido para destruir el bipartidismo. Visto esto, las ratas empiezan a abandonar el barco mientras la orquesta toca al unísono la melodía de que Podemos es un partido populista. ¿Pedro Sánchez presidente del Gobierno? No creo, ha insultado tanto al verdadero partido de izquierdas que sólo gobernará bajo la sombra de Mariano Rajoy Brey y si llegan a ocupar ambos partidos el 51% de los diputados.
Pedro Sánchez quiere hacer gala de regenerador democrático de su partido, pero por el camino se ha disparado al pie, se está desangrando y aún no se da cuenta que sufre gangrena y que tienen que amputarle la pierna y mientras los fármacos que toma le hacen despotricar contra todo ser pensante que no defienda sus mismos ideales, ya sea de derechas, de centro o de izquierda. Zapatero, el cual admiro, resulta que va a ser el memos malo de los sucedáneos socialistas: Rubalcaba hizo el primer jaque de su partido en el tablero y Sánchez se ha convertido en la lacra que conseguirá el mate a las primeras de cambio. No sé en qué pensastéis, queridos votantes de primarias del PSOE, al elegir a este sucedáneo de Hombres, Mujeres y Viceversa. Un tío que te cataloga como "no importante" debatir con partidos "populistas" porque "no entra en sus prioridades" mientras que llama por teléfono al programa Sálvame Deluxe para debatir sobre el sexo de los ángeles, pues no me parece el hombre más indicado para ser un presidente de mi nación.
Y por otro lado tenemos al partido de "la gente de bien", esa que despotricó contra las subidas de impuestos de "Zetaparo", ese que prometía bajar el paro a cantidades pre-crisis, ese que prometió que lo primero sería el empleo, que recortaría en todos los gastos menos en Educación y Sanidad, que nunca tocaría las pensiones o que nunca financiaría bancos privados con dinero público. Los resultados están ahí, el presidente de Gobierno nos ha dado una lección de hipocresía nunca vista en nuestra democracia: Como no hay dinero porque las comunidades donde gobierna mi partido han falseado las cuentas, me veo obligado a incumplir el 100% de mi programa electoral, por consiguiente subiré los impuestos, abarataré el despido, congelaré el salario mínimo todos los años y recortaré en Sanidad y Cultura y pensiones... y si algún día debo de dar explicaciones: Pues monto una rueda de prensa en la que salgo en una televisión de plasma, leo un discurso y no admito preguntas.
Eso sí, los populistas son los de Podemos, no los que han llegado al poder prometiendo todo lo contrario de lo que han hecho: "Por el pleno empleo" de Zapatero y "lo primero el empleo" de Rajoy. Tócate los cojones, los políticos cierran los brazos, dejan la tasa de paro a niveles alarmantes durante más de 6 años y todo el que no piense como ellos son "bolivarianos", "filoetarras" o "populistas". Eso sí que es quedarse a gusto, señores.
Tócate los cojones, cuando llegó el 15M nos trataron de perroflautas lloricas y nos animaban a los jóvenes a fundar nuestro propio partido. De hecho, el vocero popular catalogaba el 15M de golpe de estado. Luego nos soltaron a los perros en la primavera valenciana y nos catalogaron de etarras por querer protestar pacíficamente rodeando un Congreso pagado con nuestro dinero. Nos han impuesto a un nuevo Rey e incluso los susodichos demócratas han dicho que hacer un referendo, no aprobado por el Presidente, es antidemocrático, vamos que votar cosas no valoradas previamente por "El Líder" es de golpistas. Y mientras cada Lunes tenemos un nuevo cargo público imputado: Contabilidades B, cuentas millonarias en Suiza, cajas de ahorros saqueadas con tarjetas "opacas" que acaban siendo rescatadas con dinero público (vamos, que saquean al ciudadano y al cliente del banco)... joder, si hasta la hermana del impuesto Rey no es trigo limpio. Quedaros con la jugada, que estos son los mismos que han tratado de nazis a la Plataforma de Afectados por las Hipotecas mientras arrollan a un agente de movilidad que quería multarles por haber estacionado en doble fila. Joder, si en mi Valencia habéis incluso estafado las subvenciones que iban destinadas a Organizaciones No Gubernamentales para el tercer mundo. Poneros un pin, campeones, que os lo habéis ganado.
En definitiva tenemos que, los que se auto definen como salvadores de la nación, han arruinado las comunidades autónomas que han gobernado, han arruinado a su nación y para más inri se han hinchado los bolsillos con dinero de dudosa procedencia. Y no lo digo yo, cada pocos días sale un escándalo nuevo a la hora del desayuno. Señores, no me contéis vuestra puta vida. Que vuestra casta esté en el poder no hace que yo viva mejor. Yo no quiero pasar otros 7 años en una empresa con un contrato de obra y servicio vencido y encima estar agradecido a mi dueño (porque a este paso vas a tener que pagar tú por ser despedido) por tener un trabajo. Deberíais de aprender de una puta vez que, si hay protestas en la calle, lo mínimo que se puede hacer es escuchar la opinión de la gente y no decir que representáis a la "mayoría silenciosa" que no se manifiesta... y de paso aprended que si un Ministro o un líder político saca en los barómetros del C.I.S. una nota inferior al aprobado, es algo maaaaaaaaalo, que hay que correeeeeegir... pero claro, habéis hecho lo que os ha venido en gana y aún no habéis descubierto que quien siembra vientos recoge tempestades. Habéis mordido la mano que os ha dado de comer y encima, pobres ilusos, seguís pensando que hoy cenaréis.
Señores, en 1879 Pablo Iglesias fundó el Partido Socialista Obrero Español y en 2015, otro Pablo Iglesias (llamado así en honor al primero) va a herir de muerte a dicho partido. Pero él no lo ha matado, habéis sido vosotros, la susodicha casta, vuestra prepotencia, vuestro no saber estar. Podemos va a ganar las próximas elecciones, de eso no tengo duda, pero no por sus promesas electorales, si no porque da a entender un mensaje muy claro: La situación es inaguantable, es hora de pasar la escoba y barrer toda la basura que hay actualmente en el Congreso de los Imputados.
Microsoft ha presentado el trailer de lanzamiento de "Halo 2 Anniversary", juego que vendrá a ser un remake para Xbox One del original de Xbox que salió hace diez años. Por ahora los gameplays que se han filtrado por Youtube muestran un mero port con texturas en HD y objetos y personajes remasterizados, pero hay que reconocer que este trailer quita el hipo a cualquiera que haya jugado al Halo 2 original. Este remake estará disponible el 11 de Noviembre en el pack "Halo, The Master Chief Collection", el cual incluirá también remakes de "Halo: Combate Evolved", "Halo 3" y "Halo 4".
A FX Interactive se le ha venido el santo al cielo, puesto que pese a contar ya con una subvención de 46.000€ para su FX Fútbol 4, resulta que aún no tiene ni contratados los betatesters del FX Fútbol 3 ("FX Fútbol 2015") y eso a pesar de que la liga en la que se basa lleva arrancada desde finales de Agosto.
Visto lo visto, FX Interactive está acudiendo a su lista de correo promocional para buscar empleados que trabajen gratis. Ahí, camuflado como una noticia, ofrecen lo que aparenta ser una oferta de trabajo:
Disponibilidad para trabajar entre 2 y 4 horas al día en las oficinas de FX Interactive. Y para más inri remarcan en negrita la palabra trabajar... ahí, ahí, con un par.
Tener conocimientos en alguna de estas ligas: Española, francesa, inglesa, mexicana, argentina, italiana y/o alemana.
Enviar carta (uséase currículo) en formato PDF a un e-mail empresarial.
En caso de ser honrado con acceder a un trabajo sin sueldo, los candidatos recibirán un curso formativo sobre cómo emplear las herramientas de test propias de FX Interactive. ¡Pero eh! Que te harán un certificado como el de cualquier curso de natación, te regalarán una camiseta y te darán diez copias del juego.
Os dejo una captura de pantalla del e-mail original, por si queréis degustarlo:
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