.Net Core en Linux

    El 19 de noviembre Microsoft liberó su versión RC de .Net Core, una versión opensource de su famoso framework .NET que funciona tanto en Linux como en Mac.

    La verdad es que vengo usando desde hace mucho tiempo Mono, una alternativa multiplataforma que a día de hoy mantiene Novell y que compatible con dicho framework de Microsoft. No obstante, siempre viene bien probar qué tal funcionan las herramientas nativas y "oficiales".

    La instalación a priori resulta bastante sencilla, seis comandos de shell:

• sudo apt-get install libunwind8 libssl-dev unzip
• mozroots --import --sync
• curl -sSL https://raw.githubusercontent.com/aspnet/Home/dev/dnvminstall.sh | DNX_BRANCH=dev sh && source ~/.dnx/dnvm/dnvm.sh
• dnvm install latest -r coreclr -u

    Para ir abriendo boca he creado un sencillo "HolaMundo.cs" en Vim y un sencillo project.json:

    Y lo he compilado y ejecutado realizando los siguientes comandos:

• dnu restore
• dnx run

    Aún es pronto para dar una valoración general, pero ya es un buen comienzo, aunque sólo haya probado con un triste ejemplo de "Hola Mundo". Si os pica el gusanillo, podéis ir mirando también el proyecto de ASP .NET 5 para Linux/Mac o incluso darle un vistazo a Visual Studio Code, un editor multiplataforma que también ha liberado Microsoft.

    Os aviso que sigo teniendo otro tipo de preferencias a la hora de programar, pero no está mal darle un vistazo a modo experimento.

Bibliografía:

• Microsoft: .NET Core y código abierto. 
• Installing .NET Core on Linux.

Os presento a Matías

    Os presento a Matías y aparentemente es mi nueva mascota. Es un saltamontes gigantesco que apareció en mi cortina hará una semana y desde entonces no se ha movido de ahí. Lo cual es sorprendente porque vivo en plena ciudad y en un décimo tercero.

    El animalito está vivo, puesto que cuando te acercas a él se aprecia que mueve las antenitas. No obstante apenas se ha desplazado un poquitín durante la semana, por lo que creemos que está invernando en nuestras cortinas. Y si os lo estáis preguntando, resulta imposible retirarlo de ahí, está muy bien agarrado y no atiende a sustos. En fin, parece que se quedará con nostros una temporadita.

Occidente incívico

    Tengo la convicción de que no llegaré a viejo. No, no me mal interpretéis. Tengo buena salud, un trabajo que adoro y una familia que me quiere. No obstante, estoy convencido que algún día moriré por accidente debido a algún tipo de negligencia cívica de algún vecino. Y cuando hablo de algún vecino no me refiero a la gente que vive en mi zona, si no al resto de habitantes de mi ciudad, en general.

    Y es que a mi me revienta la falta de civismo de la gente, soy esa persona que acata las reglas y que no soporta ver a una bicicleta saltándose un ceda el paso para peatones, a un vecino metiendo su publicidad en el buzón de otro, a un retrete con papel higiénico tirado en el suelo o a un viandante que no evita que su perro mee en una farola. Encima soy un toca pelotas, soy esa clase de persona que si ve un acto incívico suele protestar al instante, sin callarse. Uno puede callarse una vez, dos, tres... pero es que ya son tantas las gilipolleces que un servidor padece en su día a día que lo único que puede hacer es espetar con la esperanza de que algún día Occidente cambie.

   Y sí, hablo de Occidente y no de Valencia o España. Aunque parezca mentira, en general he visto el mismo desnivel de civismo en Francia, Bélgica, Inglaterra e incluso Brasil y Argentina. Cuando te topas con algún gilipollas, da igual su idioma o cultura, su nivel de gilipollez es universal. La única parte del mundo donde no he podido apreciar semejante nivel de falta de civismo es en Japón, pero eso ya es otro mundo... y a pesar de las diferencias culturales entre Asia y Occidente no creo que esto sea un problema cultural, ni de inteligencia, si no de educación. El mundo occidental es grosero y maleducado. Y punto. Somos lo que los romanos llamaban "bárbaros".

   Dejadme que os ponga los antecedentes... ¡pero es que ya no sé ni por dónde empezar! Hace unos meses unos chavales de instituto casi me hacen volar una pierna. No, no eran vándalos. Eran niños de mamá, como el tuyo o el de tus hermanos. Una mañana, iba yo tranquílamente al trabajo y unos chavales me gritaron "¡cuidado!". Acto seguido me encuentro con un "pedazo de petardo" aterrizando debajo de mi pie derecho. Le pegué una patada y lo desvié a un árbol. Todo molesto me dirigí a ellos para recriminarles. Al final lo que pasó es que al estar en la edad del pavo símplemente tiraban los petardos a lo lejos, pensando que al ser un lugar apartado nadie aparecería.

  Otro ejemplo. Hace dos semanas me dió por tirar la basura un viernes noche. Cual fue mi sorpresa al abrir la puerta de mi portal y encontrarme a un corrito de chicas turnándose para mear. Sí señores, una de ellas estaba meando en la puerta de mi portal. Se ve que a pesar de ser una zona de copas con decenas de negocios abiertos y varios jardines por la zona, el mejor lugar para mear no era un árbol o un retrete, era el portal de mi casa. Las chicas al verme se asustaron y se fueron alejando. Vista la reacción me dediqué a hacer lo mío, dirigirme al contenedor de basura... pero poco antes de llegar escuché a una de las chicas quejarse:

- "¿Pero a quién se le ocurre bajar la basura a estas horas?"

   Me hervió la sangre, me giré y les chillé:

- "Perdona, ¡pero yo tiro la basura cuando me da la gana! ¡Lo que no voy a hacer es irme a tu casa a mearme en tu puerta! ¿O sí?"

    La chica, acojonada por mi mirada de asesino, me dió la razón asintiendo tímidamente con la cabeza mientras desaparecía a la lejanía con la vergüenza de ser mirada por el resto de viandantes que acaban de enterarse de su fechoría.

    Y es lo que tienen las zonas de copas. ¿Se pueden creer que yo no puedo aparcar mi coche en mi barrio? Llevo puestas denuncias por encontrarme rotos ambos retrovisores, el limpiaparabrisas trasero o incluso haberme robado los tapacubos... cada uno de esos destrozos en días distintos. Y no, nadie me tiene manía, son los putos borrachos de los pubs, que destrozan los coches de las zonas por diversión. O por lo menos, esa es la explicación que me dió la policía. Y deben de tener razón, porque desde que no aparco en mi barrio mi coche está intacto y de vez en cuando encuentro en mi zona otros coches con destrozos.

   Pero que no pare la fiesta. Ayer, por las 23:15h, volvía de casa de mis padres porque necesitaban ayuda urgente para cierto tema. Y al pasar por Blasco Ibañez, que para quién no conozca mi ciudad es un barrio de "gente de bien" (donde la gente, pese a no ser millonaria, digamos que no pasa hambre), una botella de plástico rellena de un líquido sospechoso cayó desde una gran altura y aterrizó justo a mi lado. No me mató de milagro. Tuve suerte de que un árbol amortiguó la caída de la botella y desvió ligeramente su trayectoria. También tuve suerte de no ser salpicado. Miré al cielo y grité en buen español: "¡hijo puta!". Pero nadie se asomó por el balcón. Habría sido una muerte muy absurda. Ya me imagino el titular en la prensa: "Vecino muere al caerle una botella de dos litros de pis desde un décimo tercero".

   Y siguiendo con el festival. Volvía hoy del trabajo en bicicleta por una avenida de tres carriles... hasta que me encuentro con el típico coche aparcado en doble fila. Pero no me refiero al típico coche que se arrima a la derecha para dejar pasar al resto de gente. No, eso sería lo fácil. Era el coche del típico gañán que lo aleja del bordillo, situándolo en el centro del carril, sin dejarte espacio para adelantarle por la izquierda o esquivarlo por la derecha. Me dejó, literalmente, bloqueado. No podía adelantarlo porque los coches pasaban como obuses por el otro carril. Adelantar a ese coche, en ese momento, era el equivalente a poder morir atropellado y para más inri delante de ese coche había otro coche de la policía nacional, también en doble fila. Olé, olé y olé.

   Cuando el tráfico paró, adelanté al coche con el asombro de encontrarme con que durante todo ese tiempo el "fill de puta" del conductor estaba al volante. Es decir, esa persona estuvo ignorando mis pitidos y mis gritos. No obstante, me cobré la venganza. Advertí al policía nacional, el cual también se encontraba en el volante de su coche, de que "el coche de atrás está molestando al tráfico".

- "Ok, ahora voy a hablar con él."

   Y no contentos con mi versión sebastiana de Destino Final, esta no sería la última liada parda de la semana. No pasó ni una hora cuando al abrir la puerta del ascensor de mi finca, ¡un vecino tiró una naranja por el hueco de las escaleras! ¡Pero que coño es esto! Vale que una naranja, a diferencia de una botella de dos litros de pis, no mate si cae desde un décimotercero, pero oye, ¡te deja tontín igualmente!

    Y mientras todos estos tontitos pululan por le mundo haciendo méritos para conseguir hacer realidad una Simiocracia, resulta que para Rajoy y Sánchez lo más urgente es frenar el pulso nacionalista de Artur Mas por anticonstitucional. ¡Tócate los cojones! "Quins fills de putes!". Estamos hablando de dos personas que se ventilan la constitución a su gusto. ¿Qué fue eso de que cada español tiene derecho a un trabajo y a disfrutar de una vivienda digna? A día de hoy, España tiene el mismo nivel de paro que Palestina y no creo que Palestina tenga un nivel de economía sumergida menor al de nuestro país. Eso sí, para esos dos gañanes la gran crisis constitucional es Cataluña. Con gilipollas así, es normal que nuestra sociedad esté cívicamente muerta. Si les falla el diagnóstico, es más que natural que les falle el remedio.

Sword Art Online

Imagen promocional de la serie: Asuna y Kirito, protagonistas principales.

    Sword Art Online es un anime de dos temporadas muy diferenciadas de 14 y 11 episodios respectivamente, basadas a su vez en una serie de novelas de bolsillo escritas por Reki Kawahara. Su historia no hace gala de grandes alardes, pero engancha de tal forma que cuenta con una secuela de 24 episodios, además de 8 series manga y 4 videojuegos (dos de los cuales son "remakes" del primero). Ante tanta y tan abrumadura información, quisiera tranquilizaros un poco, puesto que hoy sólo os hablaré de la primera temporada de la primera serie de animación.

    Vamos por partes: Nos encontramos en el año 2022 y acaba de salir a la venta Sword Art Online, un MMORPG (Videojuego de rol multijugador masivo en línea) para la consola Nervegear, un casco de realidad virtual que ha revolucionado la industria de los videojuegos y donde S.A.O. parece ser el primer juego diseñado para poder aprovechar el 100% de su hardware. Gran parte de este mérito se debe a que el productor del juego es ni más ni menos que el mismo que ha creado la consola: el ingeniero Akihiko Kayaba. No obstante, la distrubuidora sorprende a los consumidores al poner en la venta tan sólo 10.000 copias en su primer día de lanzamiento.

    Y entonces conocemos a Kirito, betatester y protagonista principal de la serie que por descontado ha conseguido hacerse con una copia del juego. Este juego nos lleva al mundo de fantasía de Aincrad, donde haciéndo gala de una temática medieval debemos de recorrer una torre de 100 plantas. Kirito fue en su día el betatester que más alto llegó, pero le corroe en la cabeza no haber podido pasarse el juego y ahora quiere ser el primer jugador en llegar a la planta 100. Pero mira tu por dónde, que nada más ingresar en Aincrad (nombre del mundo virtual donde transcurre la acción de S.A.O.) se echa en falta una opción importante: El botón "log-out" ("Desconectarse") está deshabilitado.

    Suenan unas campanas y los diez mil jugadores son teletransportados a la plaza principal, donde aparece el avatar de Kayaba (creador del juego). Ahí les explica que la ausencia del botón "Desconectarse" no es un bug, si no una de las funciones estrellas del juego y les explica que se encuentran en una partida de vida o muerte:

1. Si se muere en el juego, el Nervegear freirá el cerebro del jugador.
2. Si se intenta quitar el caso, el Nervegear también le freirá el cerebro.
3. La única forma de sobrevivir es pasarse el juego, es decir, hay que llegar a la planta 100.

     No contentos con el trolleo de Kayaba, éste les da otra sorpresa. Para incrementar la inmersión de los jugadores, les obsequia a todos con un espejo que aplica a todos ellos su aspecto físico real. Es decir, tu personaje virtual tiene tu aspecto físico exácto: Raza, sexo, altura, edad, rasgos faciales...

    La histeria se apodera de los jugadores y muchos mueren en los primeros días, lo cual hace crecer un sentimiento generalizado de ira contra los betatesters, puesto que muchos jugadores piensan que estos se han comportado de forma egoista al no haber hecho todo lo posible para ayudar a los novatos a sobrevivir y tras la muerte del primer jefe final sale a relucir que Kirito era uno. En ese momento nuestro protagonista decide pasar olímpicamente de los demás usuarios, realizar su camino a la cima en solitario y de paso decide hacerse llamar con uno de los insultos que recibe: Beater (Betatester + cheater).

Más información:

• Serie en Crunchyroll (audio en japonés con subtítulos en español, ordenar por "Más antiguo"):  www.crunchyroll.com/sword-art-online.
• Wikipedia (inglés): https://en.wikipedia.org/wiki/Sword_Art_Online
• Juegos sacados en occidente (PS4 y PS Vita): http://www.swordartonline-game.com

500.000 gracias :-)

Ahora a por otros 500.000 ;-)

Seafile, una nube opensource

Motivación

    Llevaba un tiempo buscando alternativas de almacenamiento en la nube desde que se anunció la muerte de Ubuntu ONE a mediados de 2014. Vale que los chicos de Canonical no reinventaron la rueda, pero su servicio funcionaba bastante bien. Tenía sus bugs y los clientes de Windows y Mac eran demasiado básicos, es cierto, pero cumplía bastante bien con mis necesidades.

    Antes de descubrir Ubuntu ONE utilizaba Google Drive para albergar documentos en la nube... pero realmente es algo que nunca me ha gustado mucho, puesto que hoy Google da miedo. Sabe demasiado y tampoco es cuestión de que filtre contenido a entidades dudosas como la NSA. Ya me dirán a mi por qué un servicio secreto de un país extranjero pudiera estar interesado en leer mi hoja de gastos mensual... En fin. Lo único bueno es que si algún día perdemos el móvil o la contraseña de GMail podremos escribirle una carta a la NSA o a la CIA para que nos los chiven :-).

    A pesar de ello, aunque más bien por motivos laborales, me vi en la obligación de coquetear con Office 365 y su flamante One Drive. Pero esa solución no me gustaba, porque era de ir de Guatemala a Guatepeor (pido disculptas a los guatemaltecos, pero es una expresión muy arraigada en la cultura española). Llevo trabajando casi un año como administrador de varios repositorios de SharePoint Online y aunque One Drive sea seguro y una delicia con su integración de Office Online, yo mismo he podido observar hasta qué punto un administrador puede ojear este tipo de archivos (con permiso de los usuarios finales, claro está). Pero claro, ¿y si un administrador de Microsoft que esté descontento desea mirar mi One Drive?

   Aunque él, a priori, no tenga permiso de administración sobre mi cuenta puede proclamarse como tal sin que yo reciba una notificación al respecto. Recordemos, que en pleno siglo XXI ya han robado contraseñas de eBay, Adobe e incluso de la PlayStation Network, recordando señores que la consolas de sobremesa de Sony suelen ser las más vendidas. No es que sea un terrorista en potencia, pero no quiero que los hackers que robaron en su día las fotos de centenares de famosas que posaron con sus iPhones como Dios les trajo al mundo puedan hacerse por ejemplo con el código fuente del último juego que esté programando.

   La cosa es que leyendo el número 91 de la revista francesa "Linux Pratique" leí un reportage sobre Seafile que me resultó interesante y tras trastear un poco con una de mis Raspberries Pi tengo que decir que funciona bastante bien, puesto que permite hacer lo que andaba buscando: Un usuario puede gestionar/sincronizar varias bibliotecas (carpetas), tiene soporte para multiusuario y permite la compartición de una biblioteca con varios usuarios... y ni Google, ni Microsoft, ni Facebook tienen por qué enterarse de la existencia de mis archivos.

Descripción del Software.

    Seafile es una solución que consta de dos partes: Un programa servidor donde gestionamos los usuarios, grupos, bibliotecas y albergamos todos los datos; Y un programa cliente por cada ordenador que necesite conectarse.

    El servidor a su vez puede parametrarse con el navegador web gracias a un servidor web que lleva embebido y a su vez se puede instalar con muy pocas líneas de consola. Por desgracia, por defecto parte del tráfico se realiza en claro, a través del protocolo HTTP. No obstante, aparentemente esto se limita únicamente al login (lo cual no es poco...) y además Seafile nos permite proteger las bibliotecas con contraseñas, permitiendo a su vez el cifraje del contenido. De todas formas en esta entrada explicaré también como modificar y utilizar un servidor Apache 2 local para forzar el uso de SSL (protocolo HTTPS) de forma que nuestra comunicación sea 100% cifrada.

Instalación del servidor.

    Necesitamos una máquina Linux y tener derechos de administrador. En este caso voy a explicar el proceso para instalarlo en una Raspberry PI, máquina que se adapta a mis necesidades. No obstante, recomiendo encarnizadamente (sobretodo si trabajas para una empresa) utilizar un servidor serio, como pudiera ser una máquina Red Hat EL o una Ubuntu Server. El servicio funciona muy bien en una Raspberry PI, pero porque apenas lo utilizo para dos usuarios y utilizo una cuota de espacio reducida (10 Go). Si también pretendes utilizar una Raspberry PI vete mentalizando en comprarte un disco duro externo.

    Los programas necesarios para instalar el servidor son los siguientes: Python 2.7, Python Setup Tools, Python Imaging y SQLite 3. Estos pueden instalarse con el siguiente comando en las máquinas debianitas (Ubuntus inclusive):

apt-get install python2.7 python-setuptools python-imaging sqlite3

Entra en el directorio /srv y descarga la versión deseada. En este caso voy a descargar la versión estable 4.3.0:
  Debian 64 bits:

wget https://bintray.com/artifact/download/seafile-org/seafile/seafile-server_4.3.0_x86-64.tar.gz

  Debian 32 bits:

wget https://bintray.com/artifact/download/seafile-org/seafile/seafile-server_4.3.0_i386.tar.gz

  Raspberry PI:

https://github.com/haiwen/seafile-rpi/releases/download/v4.3.0/seafile-server_4.3.0_pi.tar.gz

Nota: Si tienes problemas con las URL, puedes conseguir las más actuales desde https://www.seafile.com/en/download.

Creamos los directorios necesarios:

mkdir -p /srv/seafile/installed

Y descomprimimos el tar.gz y lo guardamos en installed:

tar -c /srv/seafile -zxf seafile-server_*.tar.gz
mv seafile-server_*.tar.gz /srv/seafile/installed

 A continuación ejecutamos el instalable:

/srv/seafile/seafile-server-4.3.0/setup-seafile.sh

    El instalable nos preguntará el nombre del servidor y la IP/dominio de éste. Si vas a usarlo únicamente en tu red local, indica sin miedo la dirección IP del servidor donde estás realizando esta instalación. Si por el contrario quieres hacer que el servicio esté también disponible fuera de casa, te recomiendo registrarte en un servicio de dominios dinámicos, como pudiera ser http://freedns.afraid.org, para encargar un subdominio gratuito y utilizarlo para rellenar dicho parámetro de la instalación.

    También se te preguntará por el directorio donde guardar los datos que vas a ir albergando tus bibliotecas (en caso de que vayas a usar una Raspberry PI, sería interesante indicar aquí el directorio de un disco duro externo) y el puerto por donde se atenderán las peticiones (por defecto 8082). Si quires que tu nube sea accesible desde fuera de casa, recuerda mapear una regla en tu router para que el puerto 8082 apunte al 8082 de esta máquina.

Primer arranque.

 Ejecutaremos seafile.sh y después el seahub.sh, en ese orden y ambos con el parámetro start:

/srv/seafile/seafile-server-latest/seafile.sh start
/srv/seafile/seafile-server-latest/seahub.sh start

    En este primer arranque la aplicación nos pedirá que ofrezcamos el correo electrónico del administrador (se utilizan las direcciones de correo como los identificadores de cuenta, es decir, hace falta dar un correo electrónico para poder loguearnos después en la cuenta que estamos creando) y la contraseña que tendrá la cuenta.

Creación del servicio.

    Vamos a añadir el siguiente script, basado en el que hay disponible en el manual de Seafile y en el suministrado por la revista francesa Linux Pratique, pero adaptado a mis necesidades. Este script deberá almacenarse en /etc/init.d/seafile:

### BEGIN INIT INFO
# Provides:             seafile
# Required-Start:       $network
# Required-Stop:        $network
# Default-Start:        2 3 4 5
# Default-Stop:         0 1 6
### END INIT INFO

seafile_dir="/srv/seafile"
scripts_path="${seafile_dir}/seafile-server-latest"
seafile_init_log=${seafile_dir}/logs/seafile.init.log
seahub_init_log=${seafile_dir}/logs/seahub.init.log

case "$1" in
        start|restart)
                ${scripts_path}/seafile.sh $1 >> ${seafile_init_log}
                ${scripts_path}/seahub.sh $1 >> ${seahub_init_log}
        ;;
        stop)
                ${scripts_path}/seahub.sh $1 >> ${seahub_init_log}
                ${scripts_path}/seafile.sh $1 >> ${seafile_init_log}
        ;;
        *)
                echo "Usage: $0 {start|stop|start}"
                exit 1
        ;;
esac

Y a continuación registramos el servicio:

chmod a+x /etc/init.d/seafile
update-rc.d seafile defaults

Y probamos:

service seafile stop
service seafile start

    Al cabo de un minuto podrás acceder a la interfaz web, insertando la dirección IP del servicio y accediendo por el puerto 8000. Ejemplo: http://192.168.0.20:8000

    En esa página web podrás crear todas las cuentas de usuario que creas necesario, crear bibliotecas, gestionarlas a grupos, etcétera.

    Tu nube ya está lista para usarse. Ahora, sólo tienes que instalar uno de los diferentes clientes disponibles para Windows, Linux, Mac OS X, iOS o Android: https://www.seafile.com/en/download.
 

Configurando SSL.

    Si vas a hacer accesible tu nube fuera de casa (es decir, que sea accesible por internet) resulta recomendable configurar Seafile para utilizar el protocolo HTTPS en detrimento del HTTP.

    El primer paso es instalar un servidor apache:

apt-get install apache2

    A continuación necesitamos instalar una serie de programas "privativos". Revisa que en tu /etc/apt/sources.list tenga habilitado los repositorios non-free, contrib y las fuentes (deb-src).

Ejemplo de sources.list de Raspberry PI:

root@Editor /home/sebas # cat /etc/apt/sources.list
deb http://mirrordirector.raspbian.org/raspbian/ wheezy main contrib non-free rpi
deb-src http://mirrordirector.raspbian.org/raspbian/ wheezy main contrib non-free rpi

     Y actualizamos las listas:

apt-get update

   Instalamos el paquete python-flup:

apt-get install python-flup

    Y ejecutamos las siguientes líneas para instalar el paquete libapache-mod-fastcgi:

apt-get update && apt-get -y upgrade
apt-get install postfix ntp ntpdate
apt-get install apache2-mpm-worker php5-fpm php-apc
apt-get install debhelper dpatch libtool cdbs libapr1-dev apache2-threaded-dev
apt-get -b source libapache-mod-fastcgi
dpkg -i libapache2-mod-fastcgi*.deb

    Activamos los siguientes módulos de Apache:

a2enmod rewrite
a2enmod fastcgi
a2enmod proxy_http

    Editamos el fichero de configuración de Apache (apache2.conf) para añadir la siguiente línea al final:

FastCGIExternalServer /var/www/seahub.fcgi -host 127.0.0.1:8000

    Entramos en /srv/seafile/conf y generamos aquí el certificado SSL:

openssl genrsa -out privkey.pem 2048
openssl req -new -x509 -key privkey.pem -out cacert.pem -days 1095

    Se te preguntará una serie de datos. Muy importante: El nombre del host debe de concidir con el dominio (subdominio también) de la máquina. Es decir, no pongas la IP local de tu máquina. Si has reservado por ejemplo el dominio "manolo.com", ese debe de ser el nombre del host en la generación del certificado. Si empleas un subdominio, por ejemplo "cloud.manolo.com", ese deberá de ser el nombre del host. Si no, los navegadores catalogarán tu certificado como "No confiable".

Nota: Tendrás que renovar el certificado cada 1095 días y los navegadores se chivarán de que se trata de un certificado auto firmado.

    A continuación editamos el fichero /etc/apache2/sites-enabled/000-default-ssl con el siguiente contenido:
<IfModule mod_ssl.c>
<VirtualHost *:443>

    ServerName my.domain.com
    DocumentRoot /var/www
    Alias /media  /srv/seafile/seafile-server-latest/seahub/media

    SSLEngine On
    SSLCertificateFile /srv/seafile/conf/cacert.pem
    SSLCertificateKeyFile /srv/seafile/conf/privkey.pem

    RewriteEngine On

   
        Order allow,deny
        Allow from all
   
   
        Order allow,deny
        Allow from all
   

    #
    # seafile fileserver
    #
    ProxyPass /seafhttp http://127.0.0.1:8082
    ProxyPassReverse /seafhttp http://127.0.0.1:8082
    RewriteRule ^/seafhttp - [QSA,L]
    #
    # seahub
    #
    RewriteRule ^/(media.*)$ /$1 [QSA,L,PT]
    RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
    RewriteRule ^(.*)$ /seahub.fcgi$1 [QSA,L,E=HTTP_AUTHORIZATION:%{HTTP:Authorization}]
</VirtualHost>
</IfModule>


    Verificamos de nuevo que la configuración de nuestro Apache sea correcta:

a2enmod rewrite ssl actions include

    Y reiniciamos Apache:

service apache2 restart

    A continuación, editaremos el fichero /srv/seafile/ccnet/ccnet.conf y modificaremos el valor de SERVICE_URL para usar el protocolo https. Si vas a poner una regla en tu router, sería recomendable ponerle las cosas difíciles a los hackers, haciendo que el puerto de acceso del HTTPS no sea el 443. Es decir, puedes crear una regla para que el puerto externo 7799 apunte al puerto 443 (el correspondiente al https) de este servidor. De esta forma, deberías de modificar el valor de la variable de la siguiente forma:

SERVICE_URL = https://my.domain.com:7799

Pero si te vas a limitar a usar el puerto 443 por defecto, déjalo de la siguiente forma:

SERVICE_URL = https://my.domain.com

Siguiendo dicho patrón, editamos el  /srv/seafile/seahub_settings.py para editar la linea
FILE_SERVER_ROOT:

FILE_SERVER_ROOT = 'https://my.domain.com:7799/seafhttp'

Y por último editamos el script /etc/init.d/seafile para reemplazar la primera línea "${scripts_path}/seahub.sh $1 >> ${seahub_init_log}" por "${scripts_path}/seahub.sh start-fastcgi >> ${seahub_init_log}" y reiniciamos el servicio:

service seafile stop
service seafile start

 Bibliografía:

• Linux Pratique (Francia), nº91, Septiembre/Octubre 2015. Páginas de la 10 a la 16: "Seafile: Reprenez le contrôle de vos fichiers sur Ubuntu Server et Raspbian" por Sébastien Maccagnoni-Munch.
• "How to install Apache2 + PHP-FPM on Raspberry Pi", de "Raspberry-hosting.com": https://raspberry-hosting.com/en/faq/how-install-apache2-php-fpm-raspberry-pi
• Manual de Seafile: "Config Seahub with Apache". http://manual.seafile.com/deploy/deploy_with_apache.html

Trailer de "B, la película"

Habrá que verla...

Rokka - Braves of the six flowers

 

Póster promocional de la serie.

    "Rokka no yuusha" ("Rokka - Braves of the six flowers" en inglés) es un anime producido por Passione que se encunetra actualmente en emisión y que a su vez está basada en una serie de novelas de bolsillo escritas por Ishio Yamagata. Profundizando más en la serie de anime, ésta empezó a emitirse en julio de este año y cuenta ya con una primera temporada que está a punto de terminar, de los cuales 10 de sus episodios ya pueden verse con subtítulos al castellano en Crunchyroll.

    En un principio parece que nos encontramos ante un shônen, con un protagonista prepotente que pese a no tener un aspecto físico reseñable se otorga a si mismo con el título de "El hombre más fuerte del mundo". No obstante, este escenario nos rompe por completo con un giro de trama que nos mantendrá intranquilos durante toda la primera temporada: No estamos ante un shônen, si no ante una novela de misterio. Una especie de adaptación de un caso típico de Sherlock Holmes llevado a un mundo medieval de fantasía, donde nos encontramos sin saberlo ante un esenario cerrado, con 7 actores principales que desconfían los unos de los otros y donde aparentemente uno de ellos es un traidor en potencia.

    Pero entremos en detalle. Una vez cada mucho tiempo, el rey demonio resucita y despliega a sus soldados por la tierra para convertirla en su infierno particular. Cuando esto sucede, la Diosa del Destino elige a seis hombres para combatirle tatuándoles una marca en algún lugar de su cuerpo. Siempre han sido seis y estos además serán conocidos como "Los héroes de la flor de los séis pétalos", dando a entender a su vez que cada uno de estos héroes representa uno de los pétalos de la flor del tatuaje. De hecho, si uno de los héroes muere, un pétalo se borrará de él.

   El hecho es que durante el transcurso de la historia el rey demonio resucita y que por consiguiente, la Diosa procede a otorgar los seis tatuajes. Según cuenta la leyenda, las personas elegidas deben de abandonar de inmediato sus quehaceres para dirigirse a la frontera del oeste, a la puerta de la tierra de Mokaku, para agruparse y combatir juntos al mal... pero cuando los héroes se reúnen descubren que les han tendido una trampa, la cual les impide avanzar en su aventura y que para más inri no son seis, si no siete héroes, dando a entender que uno de ellos es un impostor aliado con el enemigo y que busca el fracaso de la misión.

    Y ese es el momento donde la serie hace un giro inesperado, puesto que la verborrea dialéctica de los personajes se dispara en detrimiento de la acción, recordando en ciertos aspectos a las pausas largas que podemos haber visto en otros animes como "Umineko no naku koro ni" ("Umineko: When they cry" en inglés) o incluso Death Note (pero sin todo el gore y las matanzas gratuitas que nos otorga). De hecho, la desactivación de la trampa preparada por este supuesto "séptimo héroe" nos mantendrá ocupados toda la primera temporada de la serie.

Aldnoah Zero

Póster promocional de la serie.

    Aldnoah Zero narra una historia bélica de ciencia ficción situada en una realidad alternativa, donde Marte ha sido colonizada por humanos y donde la luna fue destruída en 1972 en extrañas condiciones, produciendo un evento que sería conocido posteriormente como el "heavens fall". Quince años más tarde el imperio de Vers, como se conoce al país dominante en Marte, desea abrir una embajada en la Tierra y envía a su princesa como representante.

    No obstante, unos conspiradores realizan un atentado en Japón para acabar con la vida de Asseylum Vers Allusia, la princesa en cuestión. Los caballeros del impero de Vers, conmocionados por la muerte de su princesa y aprovechando su superioridad tecnológica y militar, deciden atacar la tierra en represalia, produciendo los primeros pasos para una invasión planetaria. Pero para ironías del destino, resulta que la princesa sobrevivió al ataque, encontrándose ahora en territorio hostil de una guerra no deseada y sin posibilidad de comunicación con su planeta.

    La serie, que empezó a emitirse en Japón hace apenas un año, cuenta con dos temporadas de 12 episodios cada una. Posee un argumento in crescendo con varios giros argumentales que realzan la épicidad de las escenas bélicas de "mechas" junto a la verborrea táctica política. Estamos ante un shônen, no nos engañemos, de esos donde un sólo protagonista puede enfrentarse en contienda contra un ejército, pero narrado todo con una argumentación más que digna que adicciona desde el primer capítulo. No veía nada tan épico desde Code Geass o la última temporada de Korra.

Disponible gratis, con subtítulos en español y de forma oficial desde Crunchyroll: http://www.crunchyroll.com/aldnoahzero

La Game Boy Advance más barata de España

    Este fin de semana estuve jugando al Tales of Phantasia en mi vieja Nintendo DS y me vino a la mente la manía que tiene Nintendo en no permitir hacer un reescalado de resolución cuando disfrutas de algún juego "emulado". Recuerdo que con la Game Boy Advance podías también jugar a los cartuchos de la Game Boy original en formato 1 a 1, pero tenías la posibilidad de jugarlos también en formato panorámico ocupando la pantalla de forma completa. En cambio con la Nintendo DS sólo tienes un parámetro de configuración para los juegos de Game Boy Advance: ¿Pantalla de arriba? ¿O pantalla de abajo? Vamos, no me jodas...

    En ese momento me vino el mono de querer jugar al Tales of Phantasia en una Game Boy Advance, pero me vino a la mente otro recuerdo: La pantalla de la Game Boy Advance original es una puta mierda. Con perdón del taco, los que hayan jugado a esta consola sabrán que no tiene retroiluminación y que necesitas estar jugando con luz artificial incluso de día para no quedarte ciego... lo cual es bastante raro debido a que hablamos de una consola portátil. Por otro lado, el modelo SP sí que tiene una pantalla retroiluminada, pero es fea de cojones. Permitanme disculparme otra vez por mi vocabulario.

    En vista de la duda, invoqué al consejo de sabios para pedirles consejo. Vamos, que pregunté a mis amigos por Whatsapp y en general me dijeron que les gustaba mucho más el modelo original, pero que jugar con su pantalla era un castigo y que haría bien en mirar ciertos mods de internet que explican como montarle una pantalla retroiluminada.

    Busqué un poco en internet y vi que era relativamente fácil instalarle una pantalla retroiluminada, básicamente a través de una única soldadura y de un adaptador de 40/32 pines (depende del modelo exacto de la consola) se le puede poner una pantalla de remplazo de una Game Boy Advance SP (el modelo retroiluminado). Además, me encontré con otra sorpresa: La pantalla original no sólo tenía muy mal contraste, además tiene un costo energético muy elevado, de forma que las pilas duran unas 5 horas más una vez instalado el mod de retroiluminación. En pocas palabras, la pantalla de la Game Boy Advance SP es mucho más eficiente que la del modelo original, puesto que funciona mejor y consume menos energía.

    Animado por esto me decidí a comprar el modelo original. Me puse a buscar por distintas tiendas de segunda mano y vi que el precio medio solía rondar por los 25 euros. Estuve incluso tentado por comprar un modelo naranja de 35 euros que vende un powerseller por eBay. No obstante, me parecía un poco triste abrir un modelo caro y bien cuidado, así que pensé en otra opción: Comprar la GBA más barata que encuentre y repintarla, tal y como hice en su día con mi tableta china. Y entonces la encontré, en la web de Cash Converters: Una "Game Boy Advance", blanca, seminueva, sin tapa de pilas por 15,95€ y la vendían en mi ciudad.

    Me costaba entender como una consola marcada como "semi nueva" (la segunda de tres categorías de su web) podía estar tan barata, puesto que las consolas sin tapa de pilas solían estar por 20€ en el resto de páginas nacionales. Alguna pega habrá, pensé. Hoy fui a la tienda y tras ojear un poco no la encontré. Pregunté a la dependiente y me dijo "pues si no la ves es que se ha vendido", mostrando un total desinterés por venderle algo a un cliente potencial. Resulta que la consola no estaba en el interior de la tienda, estaba en el escaparate... y para más inri no era blanca, era gris y estaba llena de mugre. Así que "semi nuevo", me pregunto como estarán las marcadas como "usado".

   Llamé a la dependienta otra vez y tras explicarle lo que era una Game Boy Advance y deletrarle Advance, me sacó la consola del escaparate. Le enseñé la foto de la web y exclamó un "coño, ¡pero si ahí parece blanca!". Con esto llegué a la conclusión que las fotos que emplea Cash Converters en su web son todas predefinidas, puesto que esta foto no concordaba con la del artículo. Tras confirmar que se trataba del mismo producto le pregunté si aparte de faltarle la tapa de las pilas la consola podía contener alguna tara. La dependiente se limitó a decirme que tenía un año de garantía en caso de que la encontrara. En ese momento mi yo interior se descojonó, pensando de que si por ejemplo me encuentro con que si el botón "start" no funciona ellos se gastarán más dinero en la reparación del que yo me voy a gastar en el cachivache.

   Al llegar a casa me puse a investigar y vi que los famosos "kits" para instalar el mod de retroiluminación están sin stock y que los pocos vendedores que quedan especulan con ellos llegándolos a vender por 100$, creando una especie de burbuja. De hecho, era bastante fácil encontrar consolas modificadas por más de 150$. Aún así no me vine abajo y decidí hacerlo a la vieja usanza: Mandando a la mierda los kits y comprar los componentes por separado. Por eBay encontré un vendedor italiano de pantallas de repuesto de Game Boy Advance SP por 18€ y en Amazon un adaptador de 32 pines 8€ y un destornillador especial para la consola por 2€. Puede parecer caro, pero a día de hoy es incluso barato. Otra gente opta por comprar un modelo roto de la Game Boy Advance SP y destriparla y de hecho esto puede incluso resultar más barato, pero prefiero seguir la filosofía de comprar únicamente una pantalla de repuesto. 

    ¿Y ahora? Pues a esperar al cartero.

Montando cajas de Super Nintendo caseras...

     Me gustan los juegos de Super Nintendo, a estas alturas no es ningún secreto. No obstante por desgracia es muchísimo más simple encontrarlos en el mercado de segunda mano sin caja. ¿El último que compré? El F-Zero por 5€ en un rastrillo.

    Últimamente me ha dado por ponerle solución montando mis propias cajas. Para ello he ido trasteando con distintos cartones: Sobres de Amazon, cajas de pastelerías... y para mi sorpresa el cartón que mejor resultando me está dando es el de las cajas de pizzas precongeladas.

     En fin, os dejo con esta pequeña galería de fotos:

Triple A

    Dicen las malas lenguas que a los americanos no les gusta jugar en el papel de los extranjeros y que, al ser ellos el mayor mercado de videojuegos, los editores se ven incitados a crear siempre personajes de esa nacionalidad.

    Esto nos permite encontrarnos con un americano disparando contra zombis mexicanos en los Pirineos (Resident Evil 4), pegándose ostias en todo país vecino a golpe de tío Sam (Call of Duty, Metal Gear Solid, Far Cry...), haciendo de Indiana Jones por el mundo (Uncharted) o despertándose de una América post-apocalíptica (Fallout).

    Llevo un par de semanas jugando al Watch_Dogs, un título de ciencia ficción situado en un futuro no muy lejano. En una mezcla de mundo abierto, thriller de mala calidad y acción sin sentido, manejamos a Aiden, un joven de treinta y pocos años, caucásico, apuesto, sano y por supuesto, americano y heterosexual. Ya con esta pequeña descripción nos damos cuenta que la originalidad del título de Ubisoft hace aguas, porque acabamos de describir, sin saberlo, al protagonista estándar de un videojuego. Para más inri, el argumento del título es algo nunca visto en ningún otro juego: Una venganza personal. Vamos, no me jodas...

Trailer promocional de Watch_Dogs.

     Bueno, puede que haya sido un poco injusto con Aiden. Realmente hay un rasgo que lo diferencia de otros personajes: Es un puto psicópata. Pero en fin, no os destriparé el juego porque aunque no lo parezca, esta entrada no busca analizar el juego de Watch_Dogs, si no en concienciar como la industria del videojuego, ya de por sí, está viciada.

    Leo en Le Monde que, en el TOP 100 de los juegos más vendidos de Amazon Francia durante el 2014, el 50% de los juegos te obligan a jugar como varón, mientras que sólo el 4% te obligan a hacerlo como mujer. En este porcentaje de mujeres, dicho sea de paso, las protagonistas además serán objetos sexuales, puesto que a pesar de tener cuatro doctorados (como pudiera ser Lara Croft) siempre serán recordadas y admiradas por sus curvas (como también pudiera ser Lara Croft), puesto que, según la industria, el jugador cuando juega con una persona del sexo opuesto prefiere hacerlo con alguien que le resulte atractivo.

    ¿Tomb Raider? ¿X-Blades? ¿Wet? ¿Bayonetta? ¿Camy? ¿Cortana? Daros cuenta de la situación absurda de encontraros luchadoras de artes marciales con más pecho que músculo. Y ya, si te metes en la saga de Dead or Alive, el tema degenera en personajes con más pecho que cabeza, tanto literal como metafóricamente hablando. Pueden haber excepciones, como es el caso Lighting de la saga Final Fantasy XIII, pero aún así nos encontramos con un personaje de aspecto apuesto. ¿No existen los juegos protagonizadas con chicas con ligero sobrepeso y que este no se encuentre en el busto? Hablando de bustos, ¿alguien sabe ya como será Tifa en el remake de Final Fantasy VII?

    Un sondeo de Gamasutra establece que el 95% de los programadores de videojuegos, el 91% de los artistas, el 87% de los diseñadores de juegos y el 78% de los productores son varones. Eso nos abre un poco los ojos y nos demuestra que estamos ante una industria donde las mujeres están muy poco representadas y esto por desgracia sirve para que nos vendan a la mujer como un producto o un aliciente más de la aventura y no como la protagonista de un mundo que queramos descubrir. ¿Bayonetta va al infierno o al cielo a repartir mamporros? Eso es lo de menos, ¡mira qué curvas!

Trailer de Bayonetta 2.

     Pero podemos profundizar más en el tema. Leo otra verdad como un templo en la revista francesa Canard PC (nº 319, página 45): Muy rara vez vemos discapacitados en los videojuegos y cuando estos aparecen resulta que tienen poderes sobrenaturales, como puede ser el caso de Lee Sin de League of Legends o Nathan Spencer de Bionic Commando. Básicamente, en el mundo de los videojuegos, el número de discapacitados que no son super héroes se pueden contar con la palma de la mano y para más inri ni siquiera son protagonistas del juego (como puede ser el caso de Joker de la saga de Mass Effect).

    ¿Veremos algún día un juego comercial protagonizado por un niño con síndrome de Down o en silla de ruedas? ¿Un "triple A" protagonizado por un esquizofrénico? No lo creo, los medios de comunicación pondrían el grito en el cielo y hablarían de polémica, lapidando el juego sin ni siquiera haber leído el argumento. Pero esto no es sólo cuestión de no ser discapacitados, en el mundo de los videojuegos aparte de estar sano debes de ser varón, americano y blanco. Sí, debes de ser blanco. ¿Por qué? Ni puta idea, porque alguien lo quiere así y punto.

    Por absurdo que parezca, en el mundo de los videojuegos, en los papeles interpretados por gente de color, acabamos encontrando con los mismos clichés injustos: Por lo general la gente de color acaba siendo el amigo gracioso, el peligroso delincuente o el musculoso lleno de esteroides capaz de dejar inconsciente a alguien de un sólo porrazo (Barret, de Final Fantasy VII; Cole Train, de Gears of War...). Hasta en Watch_Dogs, el título que ha abierto esta entrada, te encuentras con que la gente de color son delincuentes que viven para matar o ser matados.

    Parece que para ser pandillero, según la filosofía de Watch_Dogs, debes de ser negro. Perdón por la expresión. Puede que esto se pueda explicar gracias a otro sondeo, de la IGDA (International Games Developers Association), donde nos encontramos con que el 79% de los desarrolladores de juegos son caucásicos, mientras que los hispanos suponen el 8,2%, los asiáticos el 7,5% y la gente de color sólo el 2,5%.

Bibliografía:

• "Jeu vidéo et mironités", Maria Kalash y Louis-Ferdinand Sébum. Canard PC, nº 319, página 36-45.

• Gamasutra Salary Survey 2014: http://www.gamasutra.com/salarysurvey2014.pdf

• IGDA Developer Satisfaction Survey 2014: https://c.ymcdn.com/sites/www.igda.org/resource/collection/9215B88F-2AA3-4471-B44D-B5D58FF25DC7/IGDA_DSS_2014-Summary_Report.pdf

• "A San Francisco, plaidoyer de l'industrie du jeu vidéo pour une meilleure représentation des minorités", Le Monde, 10/03/2015: http://www.lemonde.fr/pixels/article/2015/03/10/a-san-francisco-le-plaidoyer-de-l-industrie-du-jeu-video-pour-la-diversite_4590180_4408996.html#s7IDiMvcw3rqbrri.99

Ascii Aliens: Un año más tarde

Clic en la imagen para ver la presentación.

¿Problemas? Accede al enlace siguiente: https://sway.com/yms4dVmHjQv0QhOI

FX Fútbol 2015

    A pesar del mal momento económico que atraviesa FX Interactive y de un controvertido desarrollo, desde el 26 de diciembre tenemos en las tiendas la tercera entrega de FX Fútbol, presunto sucesor espiritual del mítico PC Fútbol de Dinamic Multimedia. El primer FX Fútbol fue una buena primera toma de contacto y a estas alturas el proyecto debería de estar asentado, ¿pero ha sido realmente así? ¿Habrá afectado a la calidad del juego apostar por betatesters gratuitos sin experiencia previa?

    Por desgracia no puedo dar buenas noticias, puesto que a pesar de la gran correción de bugs y de ser, en general, más rápido y fluído que su predecesor, nos encontramos ante el mismo juego de siempre con otra piel, donde las escasas novedades apenas palían la sensación de déjà vu que nos deja en la boca. Por tener, tiene hasta los mismos errores de diseño que nos traía el primer FX Fútbol y que ha día de hoy siguen sin ser corregidos... además de traer un par de nuevos bugs de cosecha propia.

   En resumen, puedo afirmar que esta nueva versión trae dos pecados capitales que lo hacen injugable: una nefasta IA de mercado de fichajes y un nefasto mecanismo de cambio de equipo. El primero de ellos es crítico, a pesar de haber sido corregido en varios parches (y sigue naufragando):

   El caso es que con la versión actual, el mercado de fichajes queda de la siguiente forma: En divisiones inferiores recibirás un aluvión de ofertas para robarte jugadores, hasta por los más paquetes... y como no tengas cuidado te los roban. No es exajerado asegurar que puedes recibir en cada partido una docena de ofertas nuevas, lo cual resulta agobiante... muy agobiante. Mientras que, por otro lado, diez años más tarde cuando por fin tengas un equipo que lucha por la liga, absolutamente nadie lanzará ofertas a tus jugadores, ni si quiera si los pones cedibles o si los declaras transferibles en último año de contrato. Para el que nunca haya jugado a un PC Fútbol, esto último significa que tus rivales no quieren a tus jugadores ni gratis. De hecho, cada temporada acabarás despidiendo a una decena de jugadores para poder fichar a nuevos. No los quieren ni gratis, por triste que parezca es lo único que puedes hacer para aligerar la plantilla.

 

23 años, seis títulos ganados, 6 millones de cláusula, último año de contrato.

Transferible. ¿Ofertas recibidas? Cero.

 

Y como él... varios más.

    El otro pecado capital del juego es el cálculo que realiza éste para saber qué equipos te quieren fichar como entrenador: En vez de calcular un equipo de calidad similar al actual, lo que hace es llevar un cuenteo paralelo de objetivos que resulta muy lento de subir y muy fácil de bajar. Me explico: El juego tiene una escala por división donde los objetivos listados pueden ser "no descender", "zona tranquila", "ascenso" y en primera división además tienes "Liga Europa" y "Copa Europa". El caso es que más que objetivos, son escalones, de forma que si fichas por un equipo de tercera división con objetivo "No descencer" y lo asciendes a segunda división... no recibirás ofertas de otros equipos de segunda división, ni siquiera por ascender equipos de tercera... si no de equipos de tercera división que luchan por "zona tranquila". Es decir, tú, como entrenador, habrás subido apenas un escalón en la escalera de objetivos.

    A primera vista no parece complicado, pero digamos que no es un juego difícil y una vez le pillas el truco resulta bastante sencillo pillar un equipo de tercera división y ganar la liga de primera división en apenas seis años. Esto signifca que la alternativa a entrenar al equipo campeón de liga es, por ejemplo, luchar por la permanencia en segunda división. De hecho, en la siguiente serie de imágenes veréis que yo no he recibido ofertas por entrenar a equipos de primera división hasta ganar 6 ligas, 1 copa del Rey, 3 supercopas y una liga de campeones:

 

Vale... acabo de ganar la liga de primera división y la alternativa a renovar con mi equipo es...

¡Entrenar al Sporting por la permanencia en segunda!

¡Evitar el descenso a tercera división del Atlético Sanluqueño!

¡Irme a la segunda división francesa!

 

Um... Alcorcón en segunda, resulta tentador.

 

Ok, tengo cinco ligas y el mejor equipo del mundo.

Podría ascender al Espanyol o al Rayo...

 

Bueno, este año no he ganado la liga, pero sigo teniendo el mejor equipo del mundo.

Lo veo, lo veo, puedo mejorar la defensa del Sportivo Belgrano.

 

Bueno, mi Olímpic de Xàtiva tiene 6 ligas y 435 millones de euros.

Puff... pero el Granada me quiere fichar.

 

Tengo un equipo con 672 millones de euros y aún no he cambiado de equipo.

Eso sí, estoy en la lista del Getafe y del Málaga.

¿Cómo hizo Luis Enrique para fichar por el Barça?

 

Año 2029, cambio de equipo tras llevar 15 temporadas con el Olímpic de Xàtiva.

Descubro, triste de mi, que la pantalla del palmarés se resetea al cambiar de equipo.

¡Cabrones!

    El caso es que esto ya lo viví en el PC Fútbol 6, un juego similar que salió en el 1996 y que me apasionó muchísimo. La diferencia es que al salir el mercado de invierno los chicos de Dinamic sacaron una expasión para ese juego que corregía dicho... ¿bug? Han pasado 19 años y el FX Fútbol no sólo comete errores corregidos en anteriores PC Fútbol, si no que además no lo corrige a pesar de haber sacado 5 parches desde su lanzamiento. ¿Pero es que ni los creadores del juego lo han probado? Si pillas un PC Fútbol y le quitas el poder vender jugadores cuando luchas por la liga y le añades el tener que jugar 100 horas para poder fichar por el Barcelona, el Madrid o el Valencia... ¿y qué te queda? Joder, que Skyrim o Dragon's Dogma te los puedes pasar en 40 horas cada uno.

    Es una pena porque estaba enamorado del FX Fútbol 1 y pensaba que con el 2015 habría una mejora notoria... pero es que jugarlo es un sin sentido, es revivir el día de la marmota una y otra vez. Te pillas un equipo del montón, lo subes de categoría y te pones a acumular dinero a lo tonto: ¿Que te parece poco tener al Olímpic de Xàtiva con 300 millones de euros? Pues ahorra dos años, ganas la liga otra vez y lo tienes con 460 millones.

    Y una vez tienes todos los mejores jugadores del mundo y el triple de presupuesto que el Barcelona, pues te dedicas a poner en Játiva el mejor estadio del mundo. ¿Que Játiva sólo tiene 30.000 habitantes? Coño, hago un estadio de 120.000 espectadores. Total, votaron a Rus, les gusta hacer las cosas a lo grande, ¿no?

    Bueno, y si esto fuera poco, con el dinero que nos sobra fichamos a los jugadores paquetes del Valencia CF pagando su cláusula y le regalamos por cada uno dos jugadores de los que no puedo vender. Que los aproveche por lo menos Nuno Espírito Santo. Ya que calculo que no podré entrenar al Valencia hasta haber ganado diez ligas más, por lo menos así seré su entrenador en la sombra (risa malévola).

    Y si todo esto fuera poco... no temáis, el juego viene con bugs bloqueantes. Si juegas en modo resultado pueden expulsarte a jugadores lesionados. Sí, habéis leído bien. La gracia es que el juego te obliga a cambiar los jugadores lesionados a mitad de partido. Es decir, si tienes lesionados debes de cambiarlos sí o sí para poder continuar... pero a mí me han expulsado a un jugador lesionado. ¡No lo puedo cambiar! Pues te jodes, puesto que no hay forma de abandonar el partido (no hay botón para ello) y además no puedes continuar porque debes hacer el cambio del lesionado sí o sí. Resultado: Alt + F4. Así que ya sabéis, guardar la partida cada poco tiempo.

    Pero podría ser peor, ¿te imaginas ir ganando una liga con todos los partidos ganados y no tener a ningún sólo jugador en el once ideal de La Liga? ¡Con FX Fútbol 2015 es posible!

    Lo triste es que este juego es mejor que el FX Fútbol 2. Pero a diferencia de los dos anteriores, lo he aborrecido en apenas dos semanas. No quiero saber nada más de él. Básicamente lo habré jugado unas 60 horas y en esas horas apenas he entrenado al Olímpic de Xàtiva y al Marsella, habiendo ganado la liga de campeones con ambos equipos. Y aún no he podido entrenar a ningún equipo de la élite europea. Lo triste es que te deja la sensación de que el juego no es malo... ¡pero es que es injugable! A este juego le ha faltado una fase séria de testing y se veía venir.

Nota mental: Sacar mi propio PC Fútbol.