Homefront

Todo empezó en 2015, cuando Kim Jong-un unificó ambas coreas a golpe de soldados. Esto sería el primer paso de una invasión a gran escala, con anexiones de países otros asiáticos como Japón o Tailandia. Doce años más tarde, la federación coreana entra en suelo estadounidense y haciendo uso de un nuevo satélite consigue cortar toda la electricidad del territorio americano. En 2027 casi la totalidad e los Estados Unidos ha sido conquistada por Corea.

Así de absurdo es el guión de Homefront, cuyo principal baluarte es llevar la presión de los conflictos de Afganistán e Irak hasta un territorio made in USA, dando la sensación de que realmente estamos jugando a una adaptación de "La Guerra de los Mundos", pero con coreanos en vez de alienígenas. ¿Corea del Norte con una tecnología superior y con la población necesaria como para poner un pelotón de soldados en cada calle de América? Ya de por si el guión resulta absurdo e irrisorio, e incluso cuando finalizas la historia no puedes evitar espetar un "¿Y eso es todo? ¿Todo lo que he hecho para qué carajos ha servido?".

Opening del juego.

Hablar de Homefront es hablar de un "quiero y no puedo" por parte de la difunta THQ. Si bien el juego nos brinda momentos realmente épicos y espectaculares, en la práctica se resume en una burda imitación lowcost del Call of Duty de turno. La experiencia de jugar a Homefront se puede resumir perféctamente en una sóla frase: "Encendí la consola y cinco horas más tarde ya estaba viendo los créditos del juego". Sin comentarios, para sacar software así... mejor no sacar nada.

Plataforma: Xbox 360, PS3 y PC.

Idioma: textos y voces en castellano.

PEGI: +18 años.

Nota: Mediocre.

Los 6 finales de Anime más WTF (contiene spoilers e imágenes explícitas)

- Code Geass: Lelouch of the Rebellion

Lelouch llega al poder del imperio y se convierte en lo que más odia, un dictador. Consciente de su conflicto de intereses planea un final donde su alter ego, Zero, liberará a Japón de las garras de la opresión británica. Así  que Suzaku Kururugi, colega de la infancia y rival de Lelouch durante toda la serie, se hará pasar por Zero para asesinar públicamente al líder del imperio (y a su vez al protagonista de la serie). De esta forma Lelouch muere siendo moralmente un héroe, pero que será recordado como un villano más del imperio. No podría ser más irónico si no fuera porque Sazaku, a pesar de ser el hijo del último presidente electo de Japón, se pasó toda la historia siendo todo un caballero ejemplar de Britania.

- Romeo x Juliet

Realmente la versión de Romeo y Julieta de Gonzo es un "what the fuck" de principio a fin, pero por lo menos resulta una historia entretenida y que gusta ver. Sin embargo su final es el mayor destrozo que jamás puede haber sufrido una obra de Shakespeare. Aquí no sólo no muere Julieta, si no que digievoluciona a un árbol de maná mientras el continente de Nueva Verona se desploma. Pero no temáis, que los habitantes de Neo Verona se salvan gracias a sus pegasos (no, no hay caballos en esta serie). Por cierto, este vídeo es un fansub doblado por XCrazyActressX (Julieta), TheLadyPriscilla (Ofelia) y MrPhaeThorn (Romeo).

- Phantom: Requiem for the Phantom

Zwei consigue llevar a Ellen a su tierra natal en Mongolia. Mientras observan el maravilloso paisaje, en una escena muy emotiva, los dos ex sicarios son asesinados de forma silenciosa.

- Cowboy Bebop

Tras cincuenta mil episodios de relleno, Spike abandona el grupo para enfrentarse en solitario a Vicius y sus esbirros. Se da una escena digna de Jungla de Cristal, tras la cual Spike vence a todo cristo para acto seguido fallecer.

- Death Note

Se descubre que Yagami Light es Kira, pero éste consigue escapar de los hombres de Near. No obstante, su shinigami decide matarlo haciendo uso de un death note que le sobra "porque sería muy aburrido" esperar hasta que Yagami salga de la cárcel.

- School Days

http://www.youtube.com/watch?v=5MR-AZ_QQ-U

Inserción descativada por motivos obvios. Clicad y "flipad".

Una escena digna de Tarantino; Sekai Saionji es víctima de los celos y mata a cuchillazos a Makato, el protagonista. No contenta con ello, se hace pasa pasar por Makato para citarse con Kotonoha Katsura. Para mayor sorpresa, no se le ocurre otra cosa que traerse a la cita el cadáver de Makako envuelto en una mochila e intentar apuñalar a Kotonoha, pero le sale el tiro por la culata y es asesinada y por su víctima, la cual de paso la destripa para verificar si Sekai estaba embarazada de Makato.

Por último debería de añadir Evangelion a la lista, pero sed sinceros, nadie entiende su final.

Ganar gracias a un trolleo

Como muchos sabréis soy un gran aficionado de PC Fútbol y esto se puede apreciar gracias al gran volumen de entradas que he escrito sobre esta saga. Esto hizo que hoy no dudara en leer una entrada de uno de los medios digitales más famosos de España, titulado "Mis hermanos se reían de mí cuando les hablé de hacer el PC Fútbol" y que supe de su existencia gracias a que apareció en la portada de Meneame.net. Es decir, si esta entrada no hubiera llegado a Meneame nunca habría conocido de su existencia.

El caso es que la entrada tiene tenía una captura de pantalla que me resultó muy familiar:

Si vemos la imagen en grande nos sonará un poco más. Se trata de la plantilla del Valencia C.F. visualizando en primer plano la ficha técnica de Nico Olivera.

El caso es que me sorprendió de la captura, aparte de ser del crack 'Nico' Olivera, que el scroll de la lista de "jugadores no convocados" estuviera complétamente bajado, cuando por defecto está subido. Esto nos da a entender que el que hizo la captura no pretendía hacer una captura, si no jugar realmente una partida nueva. Entonces fue cuando pensé "coño, ¿que no será una captura de mi blog?". Y di en el clavo, la captura del diario El Confidencial es un copypaste recortado de una entrada que publiqué el 30 de Enero de 2011, titulada "El peor jugador de la historia de PC Fútbol".

Básicamente el autor de la entrada recortó la imagen de forma que no se viera el marco de la ventana de Wine, ni los equipos que iban a disputar el próximo partido, ni la fecha en que éste se disputaría. Eso sí, tuvo el detalle de dejar inmaculado el cursor del ratón, prueba irrefutable del hurto. La cuestión es que no es delito robar una imagen para informar, pero queda moralmente mal el apropierte de una autoría que no es tuya. En pocas palabras, no me molestó que pusieran la imagen, símplemente que daban a entender que ellos hicieron todo el curro de instalar el PC Fútbol 6, su expansión y realizar un screenshot. Y así se lo hice saber a la persona que redactó la entrada vía Twitter:

Y también se lo hice saber a El Confidencial vía Twitter, los cuales se comprometieron a citarme en la entrada:

Y eso hicieron... durante veinte minutos. Se ve que en este diario está mal visto citar las fuentes de sus contenidos o darles el mérito de la autoría y al cabo de un rato reorganizaron la entrada cambiando la imagen de lugar y borrando la cita a mi blog. Cosa que me cabreó bastante y que notifiqué en varias ocasiones, sin obtener respuesta alguna. Sencillamente me robaron una imagen y encima me ignoraban:

Así que visto el panorama decidí trollearles creando un meme con hashtag "#elconfidencialmeroba":

Y se ve que causó efecto. Fue publicar las imágenes y ver por fin una reacción. Primero se excusaron diciendo que habían empleado una captura de pantalla distinta. Se ve que no entendieron la sutileza del "corta-pega" del cursor y tras remarcarles que seguían empleando mi captura, decidieron borrar la imagen diréctamente de su entrada.

Es decir, lo peor de todo no es que se apoderaran de una imagen mía, que ya de por si está mal, si no el hecho de prometer que me citarían, hacerlo y recular a los veinte minutos sin ni siquiera avisarte. En serio, ¿cómo quieren que les tome por un medio serio si ni siquiera saben respetar el trabajo ajeno?

10%

Según el Fondo Monetario Internacional los salarios españoles deben de bajar un 10% para que los empresarios tengan más dinero para contratar empleados y de paso atraer inversiones extranjeras. Una afirmación validada ayer por Olli Rehn, vicepresidente económico de la Unión Europea. A priori parece lógico, si no fuera porque hay que tener mala memoria para afirmar que esta receta funcionará.

La primera contradicción está en que desde 2009 los salarios Españoles se han reducido un 6% de media, mientras que durante este tiempo la inflación se ha disparado un 11%. Los números están ahí: ganamos menos dinero que hace tres años, el paro se ha incrementado un 10% (casi dos millones de habitantes más) y el producto interior bruto ha caído en picado. No hace falta ser muy listos para ver lo que pasará si nos vuelven a bajar el salario: Tendremos menos poder adquisitivo, gastaremos menos, las empresas venderán menos productos/servicios y por consiguiente se destruirá más empleo. Esto se conoce como círculo vicioso de destrucción de empleo y la historia nos dice que sólo se solventa cuando el Estado de turno toma medidas de crecimiento, no de recortes.

Pero no tenemos por qué irnos a la situación española para observar que esta supuesta medida no funcionaría, basta con ver cómo Grecia tenía una tasa de paro del 10% cuando entró en bancarrota. Ahora puede pagar sus deudas gracias a los préstamos de la Troika, pero al país heleno se le ha disparado el paro hasta el 26%. Es decir, llevan tres años seguidos bajando salarios debido a los recortes impuestos y su población se ha empobrecido drasticamente: Tienen peores salarios y trabaja mucha menos gente. Y quien habla de Grecia también habla de Portugal, donde han pasado de otra tasa del 10% al actual 18%... ¡y subiendo!

El caso es que nosotros realmente no estamos mejor ni peor que nuestros vecinos del sur, al fin y al cabo nuestro salario mínimo es semejante a las "superpotencias" de Grecia y Malta... y muy por debajo de Francia, Luxemburgo, Reino Unido, Bélgica... e incluso de Irlanda, el otro país rescatado. ¿Se imaginan bajar un 10% nuestro salario mínimo? Yo no sé ustedes, pero yo considero que es imposible vivir en España ganando sólo el salario mínimo interprofesional.

Y es que no puede ser casualidad que el único país rescatado que está "saliendo" de la crisis es el único que mantiene salarios de élite. Está claro que ellos también han sufrido recortes, pero la vida es mucho más cómoda y recolectas muchos más dinero en impuestos cuando tus ciudadanos pueden comprar cosas. La ecuación es así de simple.

En fin, la única conclusión a la que llego es que Olli Rehn no está capacitado para su puesto. "Buen día Benito", debes dimitir.

Tales of Vesperia

Aviso, la siguiente entrada contiene spoilers para dar y tomar.

Final Fantasy VII nos narra las hazañas de Avalancha, un grupo terrorista que destroza los reactores de mako por entender que son dañinos para el planeta. Este grupo está liderado por Cloud, un ex de "Soldado" convertido a mercenario que debido a una serie de sucesos es obligado a abandonar la capital Midgar para pasear por el resto del mundo, repartiendo mamporros a diestro y siniestro y de paso evitar el apocalipsis... el cual iba a ser perpetrado por Sephirot, un héroe de guerra convertido en archivillano. 

Perdón, Tales of Vesperia nos narra las hazañas de Brave Vesperia, un grupo de mercenarios que va destruyendo Hermet Blastias por entender que estos son dañinos para el planeta. Este grupo está liderado por Yuri, un ex caballero del imperio convertido a fugitivo que debido a una serie de sucesos es obligado a abandonar la capital Zaphias para pasear por el resto del mundo, repartiendo mamporros a diestro y siniestro y de paso evita el apocalipsis... el cual iba a ser perpetrado por Alexei y Duke (este segundo de forma indirecta), dos héroes de guerra convertidos en archivillanos.

Bueno, bromas y sarcasmos aparte, Tales of Vesperia es uno de los grandes olvidados en la presente generación, puesto que pese a estar disponible desde 2008 (2009 en Europa), cabe recordar que desde entonces la obra maestra de Namco Bandai apenas ha vendido 1 millón de unidades: 650.000 de ellas correspondientes a la versión de Xbox 360 y otras 430.000 a la de PS3 (que para más inri la versión de esta consola no salió de Japón).

Puede que un millón de unidades parezcan muchas, pero para daros una idea del volumen del fiasco bastará con decir que ahora mismo existen más de 78 millones de Xbox 360 y otras 79 millones de consolas PS3. Es decir, menos de un 1% de los usuarios de esta generación ha llegado a comprar este juego. Gran parte de esta culpa seguramente radique en la política de localización de Namco Bandai: Todos sus RPG llegan a Europa en completo inglés, sin voces ni textos de pantalla en castellano, francés o alemán, cosa que dificulta el disfrute del usuario medio cuando hablamos de un RPG con mucho texto y con una duración aproximada de 50 horas de juego.

Quitando el hecho de sus pobres ventas o de que el juego se encuentra 100% en inglés, hay que destacar una cosa: Tales of Vesperia no sólo no es malo, si no que es uno de los mejores JRPG disponibles en la presente generación, un género que por desgracia no levanta cabeza desde que Square Enix se hizo casi con el monopolio de la distribución de esta clase de títulos en Occidente (Nier, Star Ocean, The Last Remnant...). Y es que Tales of Vesperia es con diferencia, junto a Lost Odyssey, el mejor JRPG que podemos encontrar actualmente en Xbox 360, dos títulos que hay que destacar que pese a recordar bastante a los Final Fantasy de 32 bits no guardan relación alguna con Square y que a día de hoy se comen con patatas a cualquier esperpento de la franquicia Lightning... pese a tratarse de dos juegos que salieron a la vente al poco de nacer la Xbox 360.

La principal baza que maneja este juego, junto a las ingentes horas de lectura y el acabado diseño gráfico (que pese a no sorprender por la baja calidad de sus texturas, destaca por su conjunto global), es que cuenta con sistema de batallas de tiempo real muy adictivo y de agradable jugabilidad, que nos animará a rejugar una y otra vez cada combate que perdamos contra un final boss. Pero no te confundas, a diferencia de otros RPG sus combates a tiempo real no resultan caóticos, puesto que este juego te ofrece un completo sistema de estrategias que te permite configurar de forma simple una gran cantidad de atributos para definir los roles y comportamientos de tus aliados. Pero lo mejor de todo es que además este sistema de batallas te permite jugar con tu hermano/novia/perro/tamagochi, puesto que los compañeros que te acompañan podrán ser manejados en local (no puedes jugar partidas online) con los otros gamepads que tengas enchufados en tu consola. ¿Un RPG con multijugador? Sí, es una idea brillante, útil, fácil de emplear y que encima divierte. Aún así hay que destacar que los logros que saques se aplican sólo a tu perfil y que este tipo de multijugador ya lo vimos en antaño en anteriores entregas de "Tales of" de Namco.

Trailer de lanzamiento americano.

Trailer de lanzamiento europeo.

Cosas que me han gustado:

1. Un JRPG épico y de calidad. Algo que ha escaseado en esta generación.
2. Yuri, protagonista y un antihéroe genial. Se toma la justicia por su cuenta sin importarle la legalidad de sus acciones.
3. Poder jugar los combates con otra persona.
4. El menú de estrategias, símple, claro y útil.
5. Cómo mueren cada uno de los villanos: A cada cerdito le llega su San Martín.
6. Al pasarte el juego te guarda una sorpresa agradable: Poder jugar una nueva partida con power ups.

Cosas que no me han gustado:

1. Paredes invisibles en determinados mapas.
2. Puedes correr contra una pared, como los Resident Evil de 32 bits.
3. El guión del juego destaca mucho la importancia de tomar decisiones para crear un futuro, pero el juego en si es lineal.
4. El guión en ocasiones parece un copypaste de Final Fantasy VII, Breath of Fire II o incluso Lufia 2, pero en su conjunto lo disimulan bien y hace una función más que correcta.
5. Sólo puedes cargar un máximo de 15 unidades de cada item.
6. No puedes saltarte las escenas. Si un boss te mata tienes que tragarte otra vez todos los diálogos.

Realizando una captura de pantalla con XImage y CImg (aplicación C++)

Googleando por internet he encontrado un trozo de  código que me ha gustado y me he tomado la licencia de mejorar y de optimizar. En concreto se trata de una aplicación simple escrita en C++ que permite realizar capturas de pantalla en entornos X11 (Linux): Básicamente se realiza un volcado del buffer del entorno gráfico en una estructura XImage para posteriormente volcar píxel a píxel a un objeto CImg que acto seguido se guarda como archivo PNG. 

Como resultado tenemos una aplicación ligera, rápida y funcional.

Para compilar requiere las siguientes dependencias: build-essential, libstdc++6-4.7-dev y cimg-dev. En este fichero adjunto incluyo el main.cpp con un sencillo makefile que he elaborado para compilarlo de forma simple. Para descomprimir el adjunto basta con hacer un tar xzvf screenshot.tgz.

main.cpp:

Esta segunda parte es más difícil de entender, desglosamos cada píxel de la estructura XImage en formato Red, Green, Blue y lo almacenamos en el objeto CImg. El problema radica en que objeto CImg contiene una matriz de 3 valores para representar un color (siendo la primera posición el tono rojo, la segunda el verde y la tercera el azul). Esto entra en conflicto con la estructura XImage, puesto que ésta almacena los tres tonos en una única variable de 24 bits (siendo RED los 8 bits de mayor peso, BLUE los 8 bits de menos peso y los 8 restantes son para GREEN).

Es decir, un píxel de XImage podría representarse de la siguiente forma:

00000000RRRRRRRRGGGGGGGGBBBBBBBB

Mientras que un píxel de CImg se representaría así:

pixel[X, Y, 0] = R

pixel[X, Y, 1] = G

pixel[X, Y, 2] = B

Esto significa que para aislar el color ROJO debemos desplazar la variable 16 posiciones a la derecha y que por su parte el color verde debe realizar lo mismo pero con sólo 8 posiciones. Aún así, sólo con desplazar no basta, puesto que en el caso del AZUL o VERDE siguen existiendo bits más significativos (a la izquierda) que representan originalmente un color distinto. Para ello realizaremos una operación lógica (el famoso "& mask") que aplicaremos previamente para quitar los bits que sean de otros colores. En el caso de RED no hay necesidad de realizarlo, puesto que se pierden los bits BLUE y GREEN en el desplazamiento final.

Euronews: Perfumes prohibidos

Square-Enix toma alucinógenos: Lightning Returns prentende "vencer a Skyrim".

Fuente: famitsu.com, animestop.info

"Lightning Returns" es el tercer juego basado en la historia del Final Fantasy XIII, el cual está previsto que salga a la venta en Noviembre (Febrero para los europeos). Para ir calentando los motores, Yui Umeda, líder de planificación del juego, ha dejado un par de joyitas en una entrevista que hizo la revista japonesa Famitsu al equipo de desarrollo del juego:

- Las tierras salvajes se han diseñado con la idea de poder jugar en un mundo abierto. La primera instrucción de Toriyama* fue "¡venced a Skyrim!". Eso podría ser una tarea difícil con los recursos disponibles, pero como esto es un Final Fantasy decidimos que sería mejor enfocarlo dejando que lo recorras en un chocobo. Además, aunque haya mucha libertad en las tierras salvajes, tienes sólo un objetivo pero con muchas formas de conseguirlo.

*Motomu Toriyama, director de "Lightning Returns", famoso por su decisión de eliminar los pueblos en Final Fantasy XIII porque "tenían una implementación muy costosa".

La verdad es que semejante afirmación parece bastante desmedida, sobretodo viendo la escasa jugabilidad de Final Fantasy XIII y Final Fantasy XIII-2:

Admiren sus mazmorras laberínticas: Primeros niveles de Final Fantasy XIII.

La otra perla de la entrevista tiene que ver con la protagonista: Lightning sufrirá en esta entrega un alargamiento de pecho, así como lo oyen. Sin comentarios: Antes y ahora.

Fumitsu: - Es cierto que Lightning ha pasado de tener una talla de busto "C" a una "D"?
Goto: - Bueno, Toriyama nos dijo de hacerselas más grandes.
Toriyama: - ¡Me estás echando la culpa!
Goto: Bueno, sí, la hemos hecho más grande.

Trailer del juego:

Canonical publica su primer Ubuntu Phone a través de crowdfunding

Fuente: http://www.indiegogo.com/projects/ubuntu-edge

"Ubuntu Edge", ese es el nombre del primer Ubuntu Phone que Canonical espera lanzar en mayo del año que viene. El dispositivo tendrá arranque dual Android - Ubuntu y permitirá ser usado como un ordenador de escritorio cuando se enchufe a una base externa, la cual permitirá hacer uso de un monitor, de un teclado y de un ratón externo.

Su carcasa se elaborará a partir de una única pieza de metal texturizada, para dar una sensación extra de robustez. La pantalla, por su parte, tendrá un tamaño de 4,5", mostrará una resolución de 720P (HD "Ready") y contará con una protección de cristal de zafiro (vamos, que te hará falta un diamante para poder dejar marcas en la pantalla). Además contará con una memoria interna de 128GB y cuatro gigas de ram. Sobre el procesador aún no se sabe nada, sólo que "será rápido" y de varios núcleos. 

Y para rematar: Canonical lo reserva desde ya a través de crowdfunding. Eso sí, la broma sale por $600 (460€) + gastos de envío.

"Caso Bárcenas: se estrecha el cerco en torno a Rajoy", programa especial de Euronews

Ouya (II)

Después de llevar unas semanas con Ouya me ha quedado un sabor agridulce en el paladar. Por un lado es un dispositivo genial, que te permite de forma cómoda jugar en una pantalla grande y sentado en el sofá de tu casa a juegos como Chronoblade (os lo recomiendo, por cierto) o Final Fantasy III. Pero el principal problema que le encuentro a este dispositivo es básicamente que es un engaño. Aunque debo de reconocer que realmente los creadores de Ouya no nos han engañado, puesto que ofrecen una consola hecha con software libre y destinado al mercado del "free-to-play". Pero la realidad es que la responsabilidad de cumplir con la parte del "free-to-play" reside en los programadores de juegos y he aquí la gran decepción de Ouya: Los juegos son de pago, lo único que hay gratis son demos.

El caso más sangrante lo viví ayer con el título "Sonic 4: Episodio 1". Si hay algo más triste que venderte un juego por fascículos, es que encima la demo sólo contenga un único nivel. Es decir, el juego tarda media hora en descargarse, te tragas minuto y medio de pantallas de créditos y de "pulsa start"... ¿y luego qué? ¿juegas apenas 120 segundos? El tema es que es preocupante que un supuesto juego "free-to-play" gaste más tiempo en pantallas de créditos que lo que es en si el juego. En serio, hasta una triste grabación de Youtube entretendría más. "Free-to-play"... ¡mis cojones! Ouya es simplemente "Free-to-Pay". Y esto los chicos que idearon Ouya lo vieron venir, puesto que recordemos que debes de facilitar una tarjeta de crédito sí o sí para poder crear un cuenta de usuario.

Y quien habla de Sonic 4, pues habla de Final Fantasy III. Esta demo por lo menos dura bastante tiempo, lo suficiente como para engancharte (puedes jugar gratis todo el prólogo de la historia). El problema es que llegas a un punto donde te secuestran la partida, puesto que no puedes salir de una mazmorra y te obligan a comprar el juego sí o sí para poder hacer algo de trellado. De hecho, el prólogo es tan genial que ha enganchado a mi mujer, pero claro, ahora le obligan a mi mujer a jugar en mi DS o en mi tableta Android, puesto que el juego ya lo compré en antaño para esas plataformas y me niego a comprarlo una tercera vez (sobretodo porque es uno de los juegos más caros del catálogo). Así que, para no gastar más pelas en un juego por el que ya he pagado dos veces, le mandé el siguiente mensaje a Square-Enix Europa:

Todavía no me han contestado. No creo que lo hagan.

El caso es que yo me pongo en la piel de los programadores y les entiendo. Yo también estoy pensando en sacar un juego en Ouya y te das cuenta de que eres gilipollas si no sigues las pautas ya establecidas de ofrecer una demo para luego sablar a la gente con el juego completo. El problema llega cuando te encuentras con demos, como la del Shadowgun, que funcionan fatal en tu Ouya por estar mal adaptados y encima te piden dinero. Bueno, realmente eso no es lo peor, lo peor son los juegos que aprovechan su adicción para ofrecer demos donde apenas te dejan jugar 4 o 5 partidas por día. ¡Pero qué puta mierda es ésta! ¡Me dan una versión mutilada del juego y encima te limitan el número de partidas diarias, para obligarte a pasar por caja!

Free-to-play... sí, sí...

Rajoy "en el ojo del huracán" [Euronews]

Zynga, un ejemplo moral a no seguir, o cómo contratar a un bocachanclas

Hablar de moral y negocios es hablar de una difícil combinación. Por ejemplo, al igual que hay gente que compra ropa de Zara porque pone Zara, hay gente que no la compra porque se fabrica con mano de obra barata en Bangladés.

Zynga es una empresa que se dedica a elaborar y publicar juegos para redes sociales (FarmVille, MafiaWars 2...) y el auge cada vez más notorio de estas redes ha propiciado que esta empresa viviera un crecimiento económico exponencial. Para haceros una idea, en 2007 tenía unos 1.000 empleados y cuatro años más tarde, en 2011, esa cifra se disparó hasta casi los 3.000.

Como era de esperar un crecimiento tan bestial no es "natural" y el año pasado registró pérdidas. Esto se tradujo en unos cien despidos a los que un año más tarde se suman otros 520. Es decir, la empresa a priori parece menos rentable y decide  despedir empleados para poder maquillar sus balances económicos. Y entonces llega la bomba: Don Mattrick.

El encargado del departamento de Xbox de Microsoft y posiblemente el gran responsable del fiasco de Xbox One, ficha por Zynga y lo hace a lo grande, con un salario anual de entre 20 y 50 millones de dólares (dependiendo de si cumple o no objetivos). Toma jeroma, desde luego a más de uno se le habrá quedado la cara de gilipollas. Repasemos un par de frases de este presunto nuevo "gurú":

- "Afortunadamente tenemos un producto para gente que no pueda tener ningún tipo de conexión y se llama Xbox 360. (...) Bueno, si no tienes conexión alguna a Internet, ése es un dispositivo offline". Don Mattirck explicando que si no querías la validación oline de Xbox One (que finalmente se retiró), te compraras una Xbox 360. http://www.youtube.com/watch?v=DxkEe_l7S3g 

- "Si eres retrocompatible, entonces realmente retrocedes". (Juego de palabras en inglés: "If you're backwards compatible, you're really backwards."). "(...) Sólo un 5% de los clientes juegan juegos viejos en consolas modernas". Don Mattrick explicando por qué Xbox One no será retrocompatible. http://blogs.wsj.com/digits/2013/05/22/microsoft-and-sony-diverge-on-gaming-cloud. 

- "Estamos sobreproporcionando valor frente a otras opciones que creo que nuestros clientes pueden obtener. (...) Si miras el precio de cualquier producto moderno verás que $499 no es un precio descabellado". Don Mattrick explicando por qué Xbox One vale 100 dólares más que la PS4. No, no está mal traducido, ni los americanos le entendieron. 

- "Vamos a trabajar con nuestros partners para dar soporte al mercado de segunda mano". Antes de que se supiera de que Xbox One fuera a bloquear el mercado de segunda mano. http://www.vg247.com/2013/05/22/microsoft-working-with-partners-to-support-the-second-hand-market-says-mattrick/ 

- "El futuro del entretenimiento en el hogar es Xbox 360". Don Mattrick en la presentación de Xbox ONE. http://mmgn.com/xboxone/articles--the-legacy-of-don-mattrick-the-quotes-that-ma

Good bye, Google Reader

Ya está aquí mi Ouya

Ya me ha llegado a casa la supuesta primera consola de videojuegos open source con Android, (que ni es open source* ni es la primera videoconsola con Android) que no es ni de lejos la primera consola con Android. A primera vista sorprende por su reducido tamaño, más pequeño que un juguete y con la potencia gráfica de una tableta de gama media/alta.

*El núcleo y la interfaz gráfica de la consola son open source (https://github.com/ouya), pero no su tienda/pasarela de pago. Gracias Pau, por el aviso.

Para concretar más el apartado técnico, Ouya cuenta con un procesador Tegra 3 de Nvidia, que era una maravilla en 2012, pero que a día de hoy no se puede considerar para nada revolucionario. Para haceros una idea, juegos como Shadowgun pueden funcionar de forma fluída a 1080p, pero haciendo uso de frameskips para evitar las relantizaciones, afectando por consiguiente a la jugabilidad, puesto que el abuso de esta técnica afecta notoriamente a las respuestas del mando. Esto hace que jugar a este plagio del Gears of War sea una experiencia a evitar. En resumidas cuentas: Ouya reproduce los 1080p, pero los juegos insignia no están bien optimizados para este sistema.

En cuanto a puertos el gadget anda poco fino: Una salida HDMI, un puerto USB, otro micro-USB, la fuente de alimentación, una entrada para ethernet y poco más. La conexión a los gamepads se realiza mediante bluetooth y éstos, a pesar de las críticas que se pueden leer por internet, funcionan de forma precisa. Lo que sí que he notado es que tras jugar a determinados juegos los controles se vuelven inestables, obligando a desconectarlos y a volverlos a conectar para recuperar su correcto funcionamiento. Habría que estudiar si esto se debe al firmware de la consola, al SDK de desarrollo o a la mala implementación de éste último por parte de las desarrolladoras de estos juegos. Aunque yo apostaría por los tres factores al mismo tiempo.

Respecto a la interfaz, ésta está localizada únicamente al inglés y al igual que las videoconsolas actuales requiere registrarse una cuenta en el servicio de turno para poder hacer el disfrute de ésta. Uno de los puntos más llamativos es que para confirmar tu cuenta necesitas insertar sí o sí un número de tarjeta válido (crédito/débito). Este paso es obligatorio, aunque no se te realiza ningún cargo bancario. Un punto a criticar es que, a diferencia de Xbox Live o PS Network, este servicio de internet carece de listas de amigos. El launcher que trae por defecto es básico pero intuitivo. Si bien, resulta llamativo que sufre de ralentizaciones durante las transiciones de scroll. Uno de los puntos más criticables es que la consola viene sin ningún juego precargado, obligándote a tener un acceso de internet para bajarte juegos la primera vez que enciendes la consola. Otro punto que no me gusta es que, pese a existir una cola de descargas de juegos, no existe una pantalla que te muestre únicamente las descargas que tienes activas. Básicamente parece que los chicos de Ouya han cogido lo peor de Xbox Live y de PS Network para crear un mounstruo horrendo que nadie quiere y que tiene como único objetivo controlar tu visa. Por no tener, no tiene ni los famosos "códigos de amigo" de las consolas de Nintendo.

Es más, el lado más criticable de este producto (aparte de estar fabricado en china, explotando tropecientas almas para fervor del Dios capitalista moderno), es que éste huele a consumismo por todas partes. Y es que no se engañen, eso de que todos los juegos de Ouya son free-to-play es una mentira como una catedral. Salvo los juegos indie, todos los juegos que eran y son comerciales en otros mercados continúan siéndolo en Ouya y éstos se limitan símplemente a sacar una versión demo con opción a compra de la versión final una vez que hayas pasado por caja. Lo "jodido" de esto, es tener que repagar por juegos como Shadowgun o Final Fantasy III, puesto que recordemos que el Google Play está capado: Todos los juegos que compraste en otros mercados tendrás que repagarlos aquí.

Por otro lado, Ouya es una buena toma de contacto para el desarrollo de juegos Indie. Pero no nos engañemos, ya existe un punto de encuentro para esta comunidad que te permite explotar tus juegos en Windows, Linux o Mac OS X... y se llama Steam, Steam Greenlight. Realmente aún es pronto para valorar este producto, pero hay que destacar que la gente quería este producto y se le puede augurar un cómodo futuro a esta nueva empresa.

Crear un LiveUSB de Linux arrancable desde Mountain Lion

Unetbootin es una aplicación maravillosa que permite la instalación de un LiveCD de Linux en un lápiz USB. Esto te permite, por ejemplo, poder probar o instalar una distribución Linux sin tener que quemar un CD o un DVD. No obstante, si eres un usuario de Mountain Lion (Mac OS X 10.8) te será prácticamente imposible que Unetbootin te crée un lápiz USB autoarrancable. Por desgracia, en esta versión del sistema operativo de Apple, la aplicación Unetbootin te prepara un USB con un sistema operativo listo para funcionar, pero no puede hacerlo arrancable y resulta inútil hasta para rEFIt/rEFInd (dos cargadores de arranque que permiten la ejecución de sistemas operativos alternativos en Mac Intels).

A pesar de ello, existe una alternativa que es funcional para Mac Intels y que no requiere la instalación de software adicional, sólo hace falta ejecutar un par de comandos Unix. Eso sí, cabe destacar que este proceso eliminará, sí o sí, todo contenido que pudiera estar presente en tu lápiz USB. Estos son los pasos:

1. Sin el lápiz USB conectado abrimos una terminal y ejecutamos el comando "df". Esto nos listará todas las particiones montadas y su ruta física en /dev.
2. Conectamos el lápiz USB y esperamos a que el sistema lo monte automáticamente. Ejecutamos otra vez el comando "df" y verificamos la ruta física que posee en /dev. Lo reconocerás porque se monta en un directorio que depende de "/Volumes".
3. En mi caso la partición que se monta proviene de "/dev/disk1s2", donde s2 representa la partición 2 del dispositivo "/dev/disk1". Nos convertimos en root con "sudo bash" (te pedirá tu contraseña de usuario si eres administrador) y desmontamos el USB con el comando "diskutil unmountDisk /dev/disk1". Recuerda que el número de disco puede cambiar en tu caso, es por ello que primero hemos realizado el comando df antes y después de montar tu lápiz USB.
4. Acto seguido, una vez tengas la iso del CD de Linux que te interese, realizaremos el siguiente comando para realizar una copia bruta de la imagen a tu lápiz USB: "dd if=mi_imagen.iso of=/dev/disk1". Es muy importante especificar como ruta destino el dispositivo (/dev/disk1 en este ejemplo) y no una partición (como pudiera ser /dev/disk1s2). Ten en cuenta que esta acción borrará todo el contenido que exista en tu lápiz USB y que es una acción no reversible.
5. La ejecución del comando "dd" tardará unos veinte o treinta minutos en finalizar, así que te recomiendo ir a tomar un café. Si observas el equipo desde la lejanía, notarás que el proceso ha finalizado cuando Mac OS X te saque una ventana nueva quejándose que has insertado un disco ilegible e inmontable.
6. Por último, para poder arrancar desde dispositivos externos, tendrás que reemplazar el gestor de arranque de tu Mac por rEFIt o por rEFInd. Recomiendo el segundo, puesto que es bastante sencillo de instalar y está más actualizado.

Con todo ello ahora podemos ejecutar sin problemas un Live USB de Linux en un Mac con Mountain Lion. Si finalmente instalas una distribución GNU/Linux en tu computadora, es bastante probable que el proceso de instalación te machaque rEFIt/rEFInd por Grub2, haciendo, en caso de un sistema dual, que tu Mountain Lion sea inarrancable. Por suerte, rEFInd puede ser instalado diréctamente desde Linux, por lo que para solventar este problema bastaría con bajarte desde la página del proyecto el paquete ".deb" (o ".rpm", según te convenga) e instalarlo de forma manual ("sudo dpkg -i mi_paquete.deb", o bien "rpm -ivh mi_paquete.rpm").

Troyano bueno, troyano malo

Recientemente ha salido a la palestra que el actual borrador del anteproyecto del Código Procesal Penal plantea la legalización del uso de troyanos por parte de la policía. Estos troyanos requerirían del permiso de un juez y se podrían instalar en ordenadores y tabletas de individuos sospechosos de  cometer, presuntamente, delitos superiores a tres años de cárcel o delitos relacionados con el cibercrimen o el terrorismo.

Por un lado es desconcertante que se proponga ésto después de que Baltasar Garzón lleve más de un año condenado por permitir escuchas telefónicas de sospechosos de la trama Gürtel que seguían delinquiendo incluso estando en prisión. En aquel momento los jueces del Tribunal Supremo valoraron negativamente que Garzón grabara las conversaciones de los sospechosos con sus respectivos abogados, motivo que a priori violaba su derecho de defensa. Esto propició que el juez fuera el primer condenado en el mayor caso de corrupción de la historia de España. Por otro lado se nos presenta a modo de panacea una nueva alternativa, que no sólo puede violar fácilmente el derecho a defensa, si no que puede dejar al descubierto cualquier punto personal de un individuo que, recordemos, simplemente es un mero sospechoso... e incluso de no sólo este individuo, si no de su propia familia.

Quitando el tema de la privacidad, uno de los temas más preocupantes es averiguar cómo se piensa instalar dichos troyanos, puesto que recordemos que el empleo de "exploits" para instalar software de terceros está perseguido e incluso es sabido que el Ministerio de Industria está planteando ilegalizar la modificación no autorizada de dispositivos para evitar la piratería en videoconsolas. Esto me plantea como única solución que alguien se cuele en tu casa y lo instale manualmente, cosa que es poco probable que pase.

Otro punto preocupante es el tema de la conectividad de estos troyanos, porque hay que partir de la premisa que toda comunicación entre computadoras debería de ser cifrada sí o sí, ya sea mediante el típico certificado ssl o a través de claves rsa/dsa, sin olvidar que además deben de ser probados a conciencia a prueba de bugs, no vaya a ser que la policía acabe abriéndote una puerta trasera insegura que pueda ser empleada por terceras personas con razones maliciosas. Ésto indica que la persona que elaborará este software deberá de ser un técnico especializado en seguridad informática... ¿pero quién? ¿Se atreverá el Estado a convocar un concurso dónde se realizará una subasta a la baja para ver qué empresa privada se prostituye haciendo una aplicación al menor coste? ¿O bien se preferirá apostar por un troyano ya existente, de esos que persiguen nuestras leyes?

Y por último viene mi duda final. ¿Qué utilidad tendrá aplicar un troyano en caso de que el usuario final tenga un cortafuegos decente? Con esta premisa la policía ya puede intentar levantar todos los puertos que quiera, que si el equipo bloquea todas las peticiones de conexión  poca información podrán recabar.

En fin, amigos míos, yo aquí veo más un posible pelotazo que una propuesta real.

El peligro de autodenominarse "neoliberal"

Siempre que hablamos de liberalismo nos viene a la mente la política extranjera, puesto que en España estamos más acostumbrados a emplear términos como "derecha", "izquierda" o "centro". Muchos desconocerán que el término "liberalismo", en cuanto a corriente política se refiere*, fue apadrinado originalmente por el pueblo español, concretamente por un grupo de diputados de las Cortes de Cádiz que se oponían a la invasión napoleónica y a la restauración del viejo régimen: Querían una nación nueva y plasmaron sus revolucionarias ideas en la Constitución de 1812.

* No confundir con el Liberalismo ilustrado. El liberalismo es un movimiento filosófico, económico y político. Aquí hago referencia a la rama política.

De hecho, si vemos las características originarias del pensamiento liberal, notaremos que éstas difieren bastante de los actuales liberales. Aunque esto no es ninguna novedad, puesto que dos siglos más tarde todos sabemos que el Partido Socialista ya no es socialista y que todo lo que tenga que ver con política guarda más relación con ultras de equipos de fútbol que con idearios reales. Si bien es cierto, el liberalismo actual coincide con el original en defender como principal premisa la importancia del individualismo de la persona por encima del bien común, pero hay que destacar que el original defendía la libertad en todos sus aspectos (libertad de pensamiento, de asociación, de prensa), la separación de poderes y que el Estado fuera laico. También defendía que todas las personas son igualas ante la ley, sin distinción de privilegios ni distinciones. De hecho, parecía más una carta magna republicana que monárquica. La idea básica, en groso modo, era que si los individuos eran felices, el buen estado de la sociedad sería el mejor de los bienes comunes.

Es increíble que doscientos años más tarde la tortilla haya dado una vuelta tan enorme, puesto que basta con entrar un par de minutos en Youtube o de ojear un poco Twitter para darse cuenta de cómo funciona la mente de las personas que se autodenominan liberales: Gente de ideología conservadora y adinerada que apuesta por un libre mercado (no son tontos, les conviene), de religión católica, que opina que la Monarquía es necesaria, que considera a todos sus rivales políticos errados y que defiende a ultranza que todo el que se queje de sus políticas es un nazi o filoetarra. A ésto, señores, se le denomina Neoliberalismo.

Neoliberalista = Libre mercado = Tengo dinero y quiero más.
Esto implica: Estado fuera del negocio + Trabajadores más baratos.
El único individualismo importante es el de las clases pudientes.

En Argentina vivieron el Neoliberalismo en su máxima expresión.

Se privatizó TODO, TODO Y TODO. El resultado: dejó el país en la miseria.

He de reconocer que he caricaturizado un poco la definición del liberal actual medio, pero no negaréis que al leerla os habrá venido a la mente más de un personaje público, sí, más de una persona que se endosa a la vez dinero público y privado. Sí señores, las personas que defienden la libertad individual por encima del bien común como pretexto para privatizar todo lo privatizable, son las mismas personas que cobran un salario que pagas tú de tus impuestos, incluso si quieres mandarle a la mierda, y que seguramente acabará cobrando un favor de algún servicio privatizado. Pero a ésto no se llama corrupción, sobresueldo o conflicto de intereses, se le llama bolso de Louis Vuitton, deportivo Ferrari o bolsa de confeti de 3.000 euros.

¿Qué más da un bolso de Louis Vuitton? Bueno señores, no es por meter el dedo en la llaga, pero las políticas liberales son las principales causas del hundimiento de esta nación. Recordemos que las personas que ahora nos dicen que tenemos que ser productivos y que debemos de ser responsables y apretarnos el cinturón, son los mismos que liberaron el suelo y que ahora han recortado la Ley de Costas para permitir los pelotazos del ladrillo. Es decir, vosotros, obejitas, debéis de saber que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, así que quedaros este fin de semana haciendo deberes mientras me dedico a farmear del ladrillo. Recordemos que estos liberales fueron los mismos que financiaron nuestro mejor momento de bonanza privatizando Endesa, Repsol, Iberia y Telefónica, empresas que fueron vendidas "por cuatro duros" y que durante este tiempo ya han dado más dinero en beneficios que de lo que se ha recibido por su venta.

Sí, se privatizó... un poquito, ¿no? Ale, sociata, págame bonos de deuda.
A esto en el Monopoly se conoce como hipotecar todas tus calles.


"Españistán, de la Burbuja Inmobiliaria a la Crisis", por Aleix Saló.

Es decir, nos privatizaron empresas líderes en su sector para impulsar la economía del país y mientras duró la plata catalogaron este tramo "el milagro español". Nos hemos fundido la herencia (antes incluso que gobernara Zapatero), ahora sufrimos resaca y encima resulta IMPOSIBLE que podamos volver a comprar estas empresas o que fabriquemos alguna similar con capital público. ¡Y nos ponen ésto como buen ejemplo para privatizar la Educación o la Sanidad! ¡Tócate los cojones! ¡Qué huevos!

Raciocinio "neoliberal". La Universidad debe ser privada.

Taro Aso: Ancianos, moriros pronto, que os pagamos con dinero público.
Armó tanto revuelo el ministro que se vio obligado a maquillar sus palabras.

Y ahora es cuando viene el "y tu más":

 - ¡Eres un demagogo! ¡Que sepas que los sociatas eran unos corruptos que privatizaron Seat!

Bueno, otro día me meteré con los autodenominados socialistas, que tienen de socialistas lo mismo que los neoliberales de liberales. Por cierto, si eres un neoliberal sólo te pido una cosa, deja de jodernos.

Pablo Iglesias vs Manglano en La Sexta Noche.

Atentos al raciocinio del "liberal", ex consejero de Economía y Hacienda de la Comunidad de Madrid, poniendo en duda la necesidad de financiar una educación superior pública (minuto 16).

He "hackeado" la base de datos de FX Fútbol

Con un método no muy complejo he conseguido alterar la base de datos del juego FX Fútbol. Entre otras cosas puedo:

Modificar nombres sin tener que elaborar un mod, además de alterar todos sus parámetros. Ejemplo: Diego Alves como mejor portero del mundo:

También puedo modificar el nombre de las competiciones y los equipos que las juegan. En este ejemplo podéis ver los nombres reales de las competiciones:

Nota, los nombres de los equipos y los escudos los he cambiado con un mod de PCFutbolmania.com, pero también se pueden cambiar en la base de datos.

También puedo crear nuevos jugadores desde cero. Aquí me véis como jugador libre (me ha fichado el Atlético de Madrid):

 También puedo cambiar el nombre de los países:

E incluso jugar a PC Calcio sin descargar el DLC o validar el juego:

Debido a que el juego es novedad, mi ética moral me prohíbe publicar cómo lo he hecho. Símplemente diré que no es complicado y que ésto es sólo la punta del iceberg: Puedo editar muchos datos más.

Actualización:
Por lo visto no he sido ni el único ni el primero en hacerlo. En los foros de pcfutbolmania.com podéis encontrar más información al respecto.

PC Fútbol 6 en Linux

Este tutorial ha sido elaborado bajo demanda y busca como objetivo explicar, de forma fácil, el proceso de instalación y de ejecución del juego PC Fútbol 6.0 en Linux. Los pasos son muy sencillos de realizar y básicamente requiere instalar la aplicación Wine para poder ejecutar aplicaciones Windows en sistemas Unix.

El primer paso es esencial: instalar Wine. Esto puede hacerse facilmente desde Ubuntu o Debian teniendo el equipo conectado a internet, abriendo una terminal y tecleando: sudo apt-get install wine.

Este proceso requerirá la contraseña de un usuario sudoer. Si tu usuario no es sudoer no te quedará otra que ingresar como root y teclear "apt-get install wine". En condiciones normales Ubuntu y Debian crean por defecto el primer usuario principal como un usuario sudoer. Si manejas otro sistema operativo, como Open Suse o Fedora, no te quedará otra que buscar manualmente la aplicación Wine dentro del instalador de paquetes de turno.

El siguiente paso también es bastante elemental: Coger el CD del juego e insertarlo en el lector de tu ordenador:

Si tras 16 años de vicio tienes los susodichos discos en un estado lamentable, como yo, te recomiendo volcar su contenido a imágenes "iso" para alargar su vida útil. Esto se puede hacer de forma simple con el comando:  dd if=/dev/cdrom of=Mi_fichero_iso.iso

Quisiera remarcar que este truco sólo lo estoy enseñando para alargar la vida útil de los discos, puesto que ya han pasado 16 años desde que salieron a la venta. También os puede servir como truco para instalar y ejecutar el juego en un netbook sin lector de CD. Recordad, no hagáis esto para hacer el mal, la piratería es delito chavales. PD: Decid no a las drogas.

En Ubuntu 12.10 es muy sencillo montar una imagen "iso", basta con hacer doble clic en esos archivos. Al hacerlo verás que en el navegador de archivos aparecen nuevas unidades:

Si tienes otro sistema operativo o una versión de Ubuntu distinta, puedes montar una imagen usando el comando: mount -o loop mi_fichero_iso.iso /carpeta/donde/montar/la/imagen. Para el proceso de instalación recomiendo tener montadas todas las imágenes "iso" que vayas a emplear. Más tarde, para jugar, sólo te hará falta montar el primer CD.

Sigamos, una vez con el CD de instalación en el lector o con todas las imágenes montadas, ejecutamos el comando winecfg, el cual nos abrirá una interfaz gráfica para configurar fácilmente Wine.

Esa interfaz se nos presentará de la siguiente forma (ver imagen de abajo). Para garantizar la compatibilidad con otras posibles aplicaciones que quisiéramos usar con Wine, recomiendo encarnizadamente asignar el valor "Windows XP" en el combobox de "Versión a imitar".

Pincharemos en la pestaña de "Unidades" y haremos clic en el botón "Autodetectar".

Ejemplo con el disco de Extensión 2 insertado físicamente.

Ejemplo con las tres imágenes "iso" montadas.

El juego funciona a pantalla completa y si tu monitor no reconoce la resolución de 800x600 la aplicación Wine intentará emularla escalándola. Si no quieres jugar a pantalla completa, puedes hacerlo en modo ventana. Para ello hay que ir a la pestaña de gráficos y seleccionar el checkbox de "Emular un escritorio virtual".

Ahora ya podemos proceder a instalar el juego. Para ello nos dirigiremos a la ruta donde está montado el disco o la imagen y ejecutaremos el comando: wine Instalar.exe

Esto ejecutará el instalador del juego. Si vas a jugar desde una imagen "iso" no vale la pena instalar las fotos de la base de datos o las voces del juego. En cambio recomiendo marcar todos los checkbox si vais a jugar haciendo uso del disco original (para así producir menos lecturas en éste).

Al finalizar el instalador se lanzará el archivo readme del juego. Símplemente cerradlo.

Repetiremos el proceso por cada extensión que queramos instalar: Iremos a la ruta donde tenemos montada la unidad y ejecutaremos "wine Instalar.exe". Aviso, si vais a a hacer uso de las plantillas actualizadas que "rulan por internet", no instaléis el disco de "Extensión 2", puesto que este deja inservible la "Extensión 1" (cuando Dinamic sacó a la venta este disco se olvidó de insertar una dll en él).

Una vez finalizada la instalación, para jugar bastará con ir a la carpeta ".wine/drive_c/FUTBOL6/" y ejecutar "wine MANAGER.EXE" si no hemos instalado el disco de "Extensión 2".

Si por el contrario hemos instalado el disco de "Extensión 2", habrá que ejecutar el comando "wine MANAGER2.EXE".

Cosas a tener en cuenta:

1. Sólo funcionan los modos Mánager, Prománager y Amistoso.
2. El simulador funciona, pero muestra errores gráficos que lo hacen inservible (fue programado en su día con tecnología 3DFX y no con DirectX). Esto nos obligará a jugar sí o sí en modo "Resultado".