PC Fútbol 6 en Linux

Este tutorial ha sido elaborado bajo demanda y busca como objetivo explicar, de forma fácil, el proceso de instalación y de ejecución del juego PC Fútbol 6.0 en Linux. Los pasos son muy sencillos de realizar y básicamente requiere instalar la aplicación Wine para poder ejecutar aplicaciones Windows en sistemas Unix.

El primer paso es esencial: instalar Wine. Esto puede hacerse facilmente desde Ubuntu o Debian teniendo el equipo conectado a internet, abriendo una terminal y tecleando: sudo apt-get install wine.

Este proceso requerirá la contraseña de un usuario sudoer. Si tu usuario no es sudoer no te quedará otra que ingresar como root y teclear "apt-get install wine". En condiciones normales Ubuntu y Debian crean por defecto el primer usuario principal como un usuario sudoer. Si manejas otro sistema operativo, como Open Suse o Fedora, no te quedará otra que buscar manualmente la aplicación Wine dentro del instalador de paquetes de turno.

El siguiente paso también es bastante elemental: Coger el CD del juego e insertarlo en el lector de tu ordenador:

Si tras 16 años de vicio tienes los susodichos discos en un estado lamentable, como yo, te recomiendo volcar su contenido a imágenes "iso" para alargar su vida útil. Esto se puede hacer de forma simple con el comando:  dd if=/dev/cdrom of=Mi_fichero_iso.iso

Quisiera remarcar que este truco sólo lo estoy enseñando para alargar la vida útil de los discos, puesto que ya han pasado 16 años desde que salieron a la venta. También os puede servir como truco para instalar y ejecutar el juego en un netbook sin lector de CD. Recordad, no hagáis esto para hacer el mal, la piratería es delito chavales. PD: Decid no a las drogas.

En Ubuntu 12.10 es muy sencillo montar una imagen "iso", basta con hacer doble clic en esos archivos. Al hacerlo verás que en el navegador de archivos aparecen nuevas unidades:

Si tienes otro sistema operativo o una versión de Ubuntu distinta, puedes montar una imagen usando el comando: mount -o loop mi_fichero_iso.iso /carpeta/donde/montar/la/imagen. Para el proceso de instalación recomiendo tener montadas todas las imágenes "iso" que vayas a emplear. Más tarde, para jugar, sólo te hará falta montar el primer CD.

Sigamos, una vez con el CD de instalación en el lector o con todas las imágenes montadas, ejecutamos el comando winecfg, el cual nos abrirá una interfaz gráfica para configurar fácilmente Wine.

Esa interfaz se nos presentará de la siguiente forma (ver imagen de abajo). Para garantizar la compatibilidad con otras posibles aplicaciones que quisiéramos usar con Wine, recomiendo encarnizadamente asignar el valor "Windows XP" en el combobox de "Versión a imitar".

Pincharemos en la pestaña de "Unidades" y haremos clic en el botón "Autodetectar".

Ejemplo con el disco de Extensión 2 insertado físicamente.

Ejemplo con las tres imágenes "iso" montadas.

El juego funciona a pantalla completa y si tu monitor no reconoce la resolución de 800x600 la aplicación Wine intentará emularla escalándola. Si no quieres jugar a pantalla completa, puedes hacerlo en modo ventana. Para ello hay que ir a la pestaña de gráficos y seleccionar el checkbox de "Emular un escritorio virtual".

Ahora ya podemos proceder a instalar el juego. Para ello nos dirigiremos a la ruta donde está montado el disco o la imagen y ejecutaremos el comando: wine Instalar.exe

Esto ejecutará el instalador del juego. Si vas a jugar desde una imagen "iso" no vale la pena instalar las fotos de la base de datos o las voces del juego. En cambio recomiendo marcar todos los checkbox si vais a jugar haciendo uso del disco original (para así producir menos lecturas en éste).

Al finalizar el instalador se lanzará el archivo readme del juego. Símplemente cerradlo.

Repetiremos el proceso por cada extensión que queramos instalar: Iremos a la ruta donde tenemos montada la unidad y ejecutaremos "wine Instalar.exe". Aviso, si vais a a hacer uso de las plantillas actualizadas que "rulan por internet", no instaléis el disco de "Extensión 2", puesto que este deja inservible la "Extensión 1" (cuando Dinamic sacó a la venta este disco se olvidó de insertar una dll en él).

Una vez finalizada la instalación, para jugar bastará con ir a la carpeta ".wine/drive_c/FUTBOL6/" y ejecutar "wine MANAGER.EXE" si no hemos instalado el disco de "Extensión 2".

Si por el contrario hemos instalado el disco de "Extensión 2", habrá que ejecutar el comando "wine MANAGER2.EXE".

Cosas a tener en cuenta:

1. Sólo funcionan los modos Mánager, Prománager y Amistoso.
2. El simulador funciona, pero muestra errores gráficos que lo hacen inservible (fue programado en su día con tecnología 3DFX y no con DirectX). Esto nos obligará a jugar sí o sí en modo "Resultado".

Xbox One, especificaciones técnicas

Foto: http://reviews.cnet.com/microsoft-xbox-one/

• Procesador de 8 núcleos, con arquitectura X86 a 64 bits.
• 8 GB de RAM.
• Disco duro de 500 GB.
• Lector de Bluray.
• "HDMI-Pass-thru": Similar a los vídeos de toda la vida: un puerto de entrada HDMI para conectar un decodificador a la consola y otro de salida para conectar a la tele.
• 2 puertos USB 3.0.
• Contará con su propia versión del dispositivo Kinect, la cual sube su resolución de cámara hasta los 1080p a 30 frames por segundo (el actual es 640x480 VGA).
• Kinect no estará integrado dentro de la consola y se conectará a través de un puerto especial que permite la transferencias de hasta 2GB/s.
• Conectividad Wifi y ethernet.

Anunciada Xbox One, homenaje a la Xbox 360

Marzo 2006: Oblivion

Noviembre 2006: Gears of War

Agosto 2007: Bioshock

Septiembre 2007: Halo 3

Noviembre 2007: Mass Effect

Análisis de Mass Effect en mi blog.

Noviembre 2007: Assassin's Creed

Diciembre 2007: Lost Odyssey

Ánalisis de Lost Odyssey en mi blog. 

Febrero 2008: Devil May Cry 4

Febrero 2008: Turok

Abril 2008: Grand Theft Auto IV

Junio 2008: Battlefield: Bad Company

Septiembre 2008: Infinite Undiscovery

Análisis de Infinite Undiscovery en mi blog.

Octubre 2008: Fallout 3

Octubre 2008: Fable II

Análisis de Fable II en mi blog.

Octubre 2008: Dead Space

Aunque estuve tentado de poner este vídeo en lugar del trailer.

Noviembre 2008: Mirror's Edge

Noviembre 2008: Left 4 Dead

Octubre 2009: Borderlands

Análisis de Borderlands en mi blog.

Noviembre 2009: Dragon Age: Origins

Análisis de Dragon Age en mi blog.

Diciembre 2009: The Saboteur

Enero 2010: Bayonetta

Análisis de Bayonetta en mi blog.

Abril 2010: Nier

Análisis de Nier en mi blog. 

Mayo 2010: Red Dead Redemption

Julio 2010: Crackdown 2

Análisis de Crackdown 2 en mi blog.

Agosto 2010: Kane and Lynch 2: Dog Days

Febrero 2001: Marvel vs Capcom 3:

Mayo 2011: L.A. Noire

Junio 2011: Hunted, The demon's forge

Análisis de Hunted: The demon's Forge en mi blog.

Junio 2011: Duke Nukem Forever

Los tiempos de carga duran casi tanto como duró su desarrollo.

Octubre 2011: Batman Arkham City

Noviembre 2011: Saints Row: The Third

Noviembre 2011: Skyrim

Análisis de Sykrim en mi blog.

Mayo 2012: Max Payne 3

Abril 2013: Dragon's Dogma: Dark Arisen

Análisis de Dragon's Dogma en mi blog. 

FX Fútbol

Seis años y medio han pasado desde que llegó a las tiendas PC Fútbol 2007, uno de los tres juegos de Gaelco Multimedia que cavaron la tumba de la saga. Y es que los tres juegos de Gaelco fueron, son y serán recordados por ser una de las mayores fábricas de bugs del software español: Partidos on-line que finalizaban con un marcador distinto en cada ordenador, un sistema de compra-venta de futbolistas irreal donde era prácticamente imposible vender jugadores, un simulador de partidos donde los jugadores ninguneaban todas las órdenes que les dabas, etcétera.

Como era de esperar a un español le puedes tomar por tonto una, dos e incluso tres veces, pero no cuatro. Y, por consiguiente, Planeta DeAgostini no renovó su acuerdo con Gaelco Multimedia, dejando huérfana a la franquicia estrella del software nacional.

¿Sabías que PC Fútbol 6 y PC Fútbol 7 vendieron la friolera de 350.000 copias cada uno? Con el handicap de que los juegos de ordenador venden muchas menos unidades que los de videoconsola y que sólo se comercializaron en territorio nacional. Dinamic era productor y desarrollador, por lo que la empresa acababa llevándose un buen pellizco del precio final del producto. Como resultado, precios populares: 2,995 pesetas el juego (18€).

Y así nos quedamos los fanes de la saga que fuere originada por Dinamic, descontentos con Gaelco por sus eternas promesas incumplidas y decepcionados por Planeta por liquidar la franquicia. No obstante la alegría resurgió cuando a mediados de Febrero un periodista deportivo publicó el siguiente tuit, dando ya el nombre del juego que nos ocupa hoy:

"¡NOTICION! ¡¡BOMBAZO!! LOS CREADORES DE PC FUTBOL HAN VUELTO. En @juegosFX llevan más de 1 año trabajando en secreto. Atentos a... #FXFUTBOL".

De hecho, si nos fijamos, los fundadores de la empresa española FX Interactive son ni más ni menos que Carlos Abril, diseñador original y programador jefe del que fueran las primeras versiones de PC Fútbol, y su hermano Ruíz. Es decir, aquella supuesta primicia resultó creíble y tras un año de desarrollo casi clandestino por fin ha llegado a nuestras tiendas el presunto sucesor espiritual de PC Fútbol: FX Fútbol.

¿Sabías que pese al éxito de PC Fútbol 2001, Dinamic Multimedia decidió contratar una empresa externa para perfeccionar el motor gráfico y así ahorrar costes? Esa empresa fue Enigma Software y tras la quiebra de Dinamic el estudio recicló su simulador en un juego sobre el mundial: Pro Soccer Cup 2002.

Ahora bien, ¿es FX Fútbol realmente el sucesor natural de PC Fútbol? Bueno, esto es una pregunta trampa. Por un lado es empezar a jugar y darte cuenta que la interfaz recuerda mucho al PC Fútbol 2001: Formularios con colores calmados y aceleración gráfica activada con efectos de transición, música repetitiva y somnolienta, con pantallas de directiva, de plantilla, de once inicial, de estadio... Técnicamente hablando sí, este juego recuerda bastante al último que nos presento Dinamic; Pero por su desgracia su esencia no es la misma, el nuevo juego de FX Interactive falla en su "raison d'être", falla en los cimientos básicos que PC Fútbol hacían que fuera agradable jugar.

Y es que no nos engañemos, los PC Fútbol no eran recordados por tener un simulador de partidos que no impresiona (que este también lo trae de serie) o por traer cuatro formularios bien coloreados. La razón por la que comprábamos cada año un PC Fútbol era la misma: Manejar al equipo de tu ciudad, hacer triplete y fichar a Ronaldo. En cambio este juego tiene una dificultad extrema si no manejas al Barcelona o al Madrid (incluso en modo resultado) y las estrellas mundiales se niegan a fichar por tu club incluso triplicándoles su salario y poniéndoles una cláusula de rescisión casi gratuita. Repito, ni triplicándoles el salario quieren fichar por tu equipo, incluso si este año has ganado la Liga, la Copa y la Liga de Campeones. Esto pasa incluso si el jugador en cuestión se encuentra en último año de contrato y tu oferta es para que él venga a tu equipo una vez se quede libre.

Intentando fichar a un jugador de segunda fila del Barcelona:

Yo: "¿Cobra dos millones al año? OK, le ofrecemos 7."

Secretario técnico: "No creo que acepte esta oferta".

¿De qué te sirve un PC Fútbol que no te permite manejar al Valencia y fichar a Messi, a Cristiano Ronaldo, a Ibrahimovic o a Robben? La ecuación es bien simple, en este juego el objetivo de un club (ganar la liga, clasificarse para la Liga de Campeones, no descender de división...) se calcula exclusivamente en función de la media de tus jugadores, produciendo la siguiente paradoja: "Las estrellas no quieren fichar por tu club porque tu objetivo no es ganar la liga, pero tu objetivo no es ganar la liga porque no tienes estrellas". Pero por otro lado sorprende mucho lo fácil que es vender jugadores normales a grandes equipos: En un par de minutos he cedido a Bernat al Manchester City y he venido a Parejo a la Roma.

Pero dejando de lado la ética moral de los futbolistas de querer morir en un club cobrando cinco veces menos, llama la atención que el juego pese a no contar con nombres reales, aplica cláusulas de rescisión en ellos que se parecen mucho a los de la vida real. Me explico: En el PC Fútbol 6 o en el PC Fútbol 7 tu cogías a un equipo de segunda fila como el Valencia y tenías un prespuesto de 6.000 millones de pesetas (35 millones de euros), de los cuales destinabas 5.000 millones a fichar a Ronaldo, el que fuere el mejor futbolista del juego; En cambio, ahora coges al Valencia y te encuentras que tienes el doble de presupuesto (70 millones de euros), pero que Messi tiene una cláusula de rescisión de 200 millones de euros. Cof, cof... debes de hipotecarte en la vida real para renunciar a tu trabajo y así conseguir jugar cinco millones de horas seguidas a esto para obtener el dinero virtual necesario para fichar a Messi.

David Albelda, el capitán del Valencia C.F., es el único futbolista en activo de la Liga que no ha cambiado de equipo desde PC Fútbol 2000. A sus 35 años el "gran capitán" lleva 14 temporadas seguidas sin cambiar de camiseta, en los que ha disputado 411 partidos oficiales. No obstante, dos años antes, ya podíamos jugar con él como valencianista en el PC Fútbol 6, pero al año siguiente se marchó cedido al Villareal. De hecho, el "chaval" de La Puebla Larga ya aparecía en la lista de juveniles a entrenar del PC Fútbol 5 (liga 1996 - 1997). Por consiguiente, es el único futbolista en activo que ha aparecido en cinco de los diez juegos de Dinamic, los tres juegos de Gaelco y en éste de FX Interactive.

Quitando el tema de los fichajes (repito, la verdadera razón de existencia de todo PC Fútbol), hay que destacar la enorme dificultad del modo resultado. Esto se debe a que la media final de cada jugador varía muchísimo en función a su estado moral actual, más incluso que a su estado de forma. Esto también pasaba en los PC Fútbol originales, pero aquí se ha implementado en su máximo exponente. Estamos hablando de que si un jugador feliz y en plena forma te rinde a 85 puntos sobre cien (caso de Soldado), si éste se encuentra deprimido su rendimiento baja perféctamente hasta los 60 puntos. El caso es que con el mero hecho de perder un partido, baja la moral de toda la plantilla en bloque, pero luego te cuesta sudor y lágrimas recuperar la moral de tu equipo. Esto en la práctica significa que si no ganas los tres primeros partidos de liga te puedes encontrar el resto de la temporada luchando por no descender, mientras que si ganas los primeros seis puedes llegar a ser, a lo mejor, un candidato al título. Esto podías "arregarlo" en los PC Fútbol originales regalando primas por victoria o por objetivo... opción que ha desaparecido en este título.

Pero es que aún hay más:

• En el modo "Mánager", por primera vez aquí, puedes ser despedido por tus malos resultados.
• Tras ser despedido tres veces seguidas llegas a la conclusión que la única forma de llegar a clasificarte en puestos de Liga de Campeones es haciendo trampa: Vuelve a cargar la partida cada vez que pierdas un partido.

Bueno y así podría estar hablando horas y horas y horas. Así que para no mataros de aburrimiento os dejo un esquema de las cosas que me han gustado y de las que no me han gustado.

Me ha gustado:

• Funciona en Linux instalándolo a través de Wine y funciona genial.

• El sistema de cartas es excelente. Cada jugador tiene la suya propia y sus efectos son bastante interesantes: Van desde atraer más público al estadio, pasando por mejorar el rendimiento ante rivales fuertes e incluso mejorar la moral o el estado de forma del resto de componentes del once inicial.

• Puedes corregir los nombres de los jugadores (y reemplazarlos por los reales) de forma muy fácil, basta con hacer clic derecho en un nombre y este se transforma en un textbox auto-actualizable. La comunidad además ya ha elaborado mods con los nombres reales de los jugadores y los escudos de los equipos.

• ¿Te invaden las lesiones y te has quedado sin porteros, defensas, medios o delanteros? Promociona un juvenil durante un par de semanas. Los juveniles no tienen ficha, pero a los 21 años abandonan el equipo si no les haces contrato.

• El secretario técnico te aconseja siempre que haces una oferta a un futbolista, indicándote si la oferta es mala, razonable o generosa.

• El envejecimiento de jugadores está activado por defecto y es imposible desactivarlo. Esto no es un problema para mi, que estoy acostumbrado a jugar así en los PC Fútbol originales, pero sí para una gran cantidad de fans de esta franquicia.

• Cada temporada hay muchos jugadores sin equipo, pero son jugadores "del montón" (tres estrellas o menos). Puedes contratar los mejores de menos de 22 años para cederlos y así ver como suben sus medias.

• Las subidas de media de los jóvenes son bastante mayores que en la de los PC Fútbol originales.

• Recibes 70 millones por ganar la Liga de Campeones.

• Cuando renuevas un jugador, se machaca su contrato con los datos del nuevo contrato, pero incrementando el número de años.

• La CPU también hace ofertas a jugadores de otros equipos en último año de contrato. Es más, te robarán algún jugador de esta forma.

• El editor de tácticas está bien trabajado, te permite ver de forma simple cual es la mejor posición para cada futbolista.

• El sistema de transición de menús es hermoso. Está muy logrado.

• Puedes retrasar la jubilización  de un futbolista incrementándole el salario.

• El modo resultado te permite simular la tanda de penaltis y queda genial.

No me ha gustado:

• Es prácticamente imposible fichar a una estrella, a no ser que seas un grande de Europa.

• No puedes primar a tus jugadores por ganar partidos o por cumplir objetivos.

• Cuando por fin tienes una plantilla que te permite cambiar el objetivo a "Ganar el Título" el juego pasa de ser drásticamente difícil a drásticamente fácil. Esto es porque los jugadores "cracks" tienen la habilidad de subir la media, la moral o el estado de forma del resto de integrantes del once inicial.

• Puedes cambiar el nombre de los jugadores, de los equipos, de los estadios e incluso el escudo del equipo y su vestimenta... pero no puedes cambiar el nombre de las competiciones: Debes quedar cuarto en la Liga FX 1 para clasificarte a la Copa Europa FX. Si ganas la Copa Europa FX o la Liga Europa FX jugarás la Copa Campeones europa. Mientras que si ganas la Liga FX1 o la Copa FX lucharás por la Copa Campeones. ¡Arrrrg! ¿Que no habían nombres más horribles?

• Las competiciones no tienen tablas de máximos goleadores o de porteros menos goleados. Es más, los jugadores ni siquiera tienen una estadística sobre cuantos goles llevan metidos en la presente campaña o en cada competición.

• No puedes realizar cambios en un partido simulado. Funciona igual que en el modo resultado, sólo puedes realizar cambios en el descanso. Aún así el simulador funciona muy bien, pero apenas aporta un par de opciones básicas.

• La I.A. del simulador sorprende... para mal. Un delantero puede regatear un portero de forma fácil, pero puede fallar un gol cantado estando sin meta y a dos metros de la portería.

• Los jugadores de menos de 22 años que están "by-default" en el primer equipo no suben media con el paso del tiempo, sólo lo hacen los canteranos. En cambio, todos los jugadores pierden facultades al llegar a los 30 años.

• Si realizas una oferta a un jugador sin equipo, guardas la partida y vuelves a cargarla, la oferta desaparece de tu lista, pero sigue existiendo.

• Las renovaciones de los jugadores siempre te piden un salario al alza. Si les ofreces demasiado la has fastidiado, luego te será imposible venderlos. Si te esperas a que les baje la moral para realizarles una oferta a la baja te encontrarás que ya han firmado con otro equipo para la siguiente temporada.

• El editor de dorsales apesta. Si quieres cambiar un dorsal tienes que entrar en la ficha de un jugador y hacerlo desde ahí. Vamos, que si cada año quieres cambiar el dorsal de los 30 jugadores debes de entrar en la ficha de 30 jugadores. Esta acción era mucho más rápida y fácil en los PC Fútbol originales.

• Sólo puedes contratar a un único entrenador y este tiene capacidad para entrenar lo mismo que los cinco que contratabas en los PC Fútbol originales: Tiro, pase, regate...

• El precio de las mejoras de estadio es prohibitivo.

• Pueden jugar filiales en la misma división que sus equipos propietarios. Sin comentarios, se ve que el reglamento de la Liga FX difiere del de la Liga BBVA.

• Hay partidas que "se joden", tal cual, echando por tierra el tiempo invertido en ellas: juegas un partido y este se bloquea; Vuelves a cargar la partida y el mismo partido se bloquea; Repetir la iteración 'n' veces.

• Puedes ser despedido en el Manager. En este modo la directiva además te obliga a tener un máximo de 'X' jugadores, incluso teniendo la mitad cedibles o transferibles.

Conclusión:

Pese a la similitudes con PC Fútbol, este FX Fútbol no es resalmente su heredero natural. No obstante, dentro de todos los juegos que hay ahora mismo en el mercado éste es el más parecido que hay a día de hoy. Sí, es cierto que en bastantes ocasiones FX Fútbol nos ofrece varias sensaciones de "déjà vu" con respecto al mítico juego de Dinamic, pero la presencia de bugs o la extrema dificultad de fichajes hace que se disipe el espejismo.

Aún así es un juego que me ha dado muy buenas impresiones y puede que acabe siendo el referente que buscamos en futuras ediciones o una vez nos presenten un par de parches.

Ñam, ñam

Bienvenidos al mundo de la Democracia, un sistema mágico donde cada cuatro años los dirigentes confunden la necesidad de cumplir su programa electoral con la de recibir un cheque en blanco. Un sistema tan demagógico que sus dirigentes, con la excusa de haber recibido el respaldo del 30% del censo electoral, consideran antidemocrático pactar con otros partidos políticos. Y ante todo, es un sistema tan sumamente perfecto que puede permitirse el lujo de definir como jefe del Estado a un líder no electo: Un monarca.

Me parto y me mondo, señores. Bienvenidos al país de la piruleta, perteneciente a la Comunidad Económica del Mundo Mágico, donde cierta loba dice que todo va bonito mientras se come a más del 20% de los cerditos sureños.

- Ñam, ñam. Que ricos están los cerditos de mi Mundo Mágico.

- Oiga, señora loba, que me está comiendo.

- ¡Cállese etarra!

- Pero digo yo que tendré que decir algo, que me está comiendo.

- Mucho quejarse, pero no te veo planteando una alternativa para solucionar nuestros problemas.

- Pero yo sólo quiero que no me coman.

- Eso no es una solución. Por favor, quédese quietecito y póngase un poco de perejil debajo de la patita izquierda.

Por ser tan súmamente genial, nuestro país de la piruleta es tan guay que puede permitirse mantener a 47 millones de habitantes con el sudor de tan sólo 16 millones de trabajadores. Pero no temáis, que el Gobierno nos garantiza que para salvar a los bancos debemos de seguir así lo que quede de legislatura. Y si no te parece bonito, pues vete a Francia, etarra de mierda. Y es que en el país de la piruleta no tenemos diabetes, tenemos "moderadas subidas temporales de azúcar que requieren la amputación parcial de nuestro sistema de bienestar". Ya sabéis como funciona esto, ¿no? Privatizo la sanidad, privatizo el transporte público, privatizo el agua... y nacionalizo los bancos. Así todo el mundo continúa feliz y contento y seguimos comiendo nubes de sucedáneo de azúcar y palomitas de sucedáneo de maíz.

"Me quiero ir"

Como un niño que huye de cualquier responsabilidad, así reaccionaba el Ministro de Economía argentino cuando es preguntado por una periodista griega acerca de la inflación real del país, cercana al 30% anual. ¿Por qué esta reacción tan pueril? Porque se veía lo que iba a venir, puesto que el Gobierno argentino actual es negacionista y apenas reconoce un 10% anual, es decir, una inflación tres veces menor que la real.

Pero no es la primera vez que el Gobierno reacciona de esta forma, de hecho hace menos de medio año así explicó la presidenta Cristina en Georgetown por qué algunas fuentes cifran tan elevada la tasa de inflación: Negándola y "demostrando" que los argentinos tienen el mismo nivel de vida que los qataríes.

De hecho, con la tesis oficial del Gobierno argentino, una familia de cuatro miembros puede desayunar, comer, merendar y cenar por 23 pesos al día, o lo que es lo mismo, séis pesos por persona. Lógicamente este dato es falso, puesto que resulta imposible pensar que puedes comer y cenar por menos de un euro en un país como Argentina, puesto que con el cambio oficial séis pesos no llegan ni siquiera a noventa céntimos de euro. Y aquí viene una de las principales razones para la inflación: La devaluación del peso argentino, el cual tampoco es reconocido por su Gobierno.

Para que os hagáis una idea, el Gobierno mantiene de forma oficial una tasa de cambio donde un euro equivale a 6,72 pesos argentinos, mientras que el euro blue (la tasa de cambio que aplican los comercios en la calle) se sitúa casi en 12 pesos. Es decir, el cambio oficial tiene una brecha del 77% con respecto al valor real de su moneda.

Pero lo gracioso de la situación, pese a no ser de risa, es que el Gobierno es conocedor del valor real de su moneda y en vez de reaccionar en consecuencia se limita a sacar leyes y decretos para matar a los mensajeros. Por ejemplo:

1. El Gobierno argentino está cerrando las casas de cambio para ser ellos quienes gestionen únicamente quién puede y quién no puede comprar dólares. Además, en caso de tener el visto bueno para comprar se te fijará un tope máximo de dólares que puedes comprar en función de la necesidad que has alegado para poder comprarlos.
2. Como el Gobierno presupone que los argentinos que salen de argentina van expresamente a cambiar pesos por dólares, la AFIP grava un impuesto "revolucionario" del 20% en los billetes de avión. Es decir, los argentinos que quieran salir del país pagan un 21% de IVA + un 20% de impuesto revolucionario.
3. Se ha congelado, por ley, el precio de los productos de supermercado. Esto produce que haya un desabastecimiento en los supermercados, debido a que varios productos clave se acaban vendiendo a un precio que producen pérdidas al fabricante/productor.

En fin, mi saludo a mis lectores argentinos y ánimo.

Trailer de lanzamiento de Dark Arisen

Cinco días

Cinco días: Este mismo viernes el Gobierno nos presentará su plan de choque para reducir en dos años el déficit del 7% al 3%. Cuatro puntos en dos años, se dice pronto... pero hay que ser realistas: Este 2012 hemos vivido el año con los recortes más crueles que ha vivido nuestra reciente democracia y sólo ha servido para bajar el déficit menos de un 2%. Es decir, pese a sufrir como nunca aún hay que realizar sacrificios bestiales por lo menos dos años más.

Nos han subido el IVA, el impuesto sobre bienes y el IRPF, nos han retirado medicamentos de la cobertura de la seguridad social, además de aplicarnos un sistema de repago farmacéutico y de estar privatizándonos ahora mismo la sanidad. También nos han eliminado las becas para estudiar en el extranjero y nos han subido las tasas universitarias. También nos han recortado drásticamente la ley de Dependencia, suprimido la paga de navidad de los funcionarios y para más inri nos han eliminado los liberados sindicales para acto seguido abaratar el despido en la única reforma laboral que no genera empleo.

No nos engañen, esta es la marca España. La España que lleva tres años con el salario mínimo congelado, en los que hemos vivido una inflación anual del 3%. Para más inri el paro ha subido hasta el 26% y pinta bastante mal si nos esperan por lo menos dos años más de recortes. Ahora mismo basta con dar un paseo por la calle para ver más mendigos en Valencia que peones en el Dragon's Dogma, pero a los que gobiernan les da igual. Sólo quieren chupar del bote los tres años que les queda.

Quedan 5 días.

SNES Pi

Haciendo uso de RetroArch me he montado una pequeña "Super Nintendo" en mi Raspberry Pi y la verdad es que funciona bastante bien.

"Cero euros de salario: 3 años de experiencia, buena presencia y se valorará idiomas, conocimientos de ofimática."

"(...) Visite nuestra sección páginas webs y encontrará diferentes diseños web profesionales desde webs corporativas, pasando por webs e-comerce o tiendas online con pasarelas de pago, redes sociales, webs hechas en Flash." Así de bien se vende en su web la Inmersion, una agencia valenciana especializada en el sector del diseño y posicionamiento web. Como habréis notado he subrayado la palabra "profesionales", un término muy kafkiano viniendo de una empresa que ha publicado la siguiente oferta de trabajo:

Practicas no remuneradas Becari@s Marketing.

Formación requerida: Cursando: Diplomado

Experiencia mínima: 3 a 5 Años. 

Salario: Menos de 18.000 €.

Contrato: Prácticas / Becario

Vacantes: 1 

De la mano del programador y del director de proyectos de marketing online, realizará tareas relacionadas con el Posicionamiento en Google, Redes Sociales, Campañas de Emaíl originales. Creación de blogs, seguimiento y actualización con temas relacionados con marketing original. Aprenderá también a realizar análitica web e informes de SEO de Google. 

Requisitos: Residencia en Valencia ciudad, buena presencia, se valorará idiomas, conocimientos de ofimática y navegación por internet.

Horario: Mañanas o Tardes, de lunes a Jueves. 3 meses de duración.

Enlace de la oferta de trabajo: http://es.trabajar.com

Así va el país...

Esta tarde, ante la necesidad imperiosa de tener una nevera vacía, bajé a comprar con mi prometida. Como cada día por esas horas, estaba la misma mendiga de siempre pidiendo limosna en la puerta. No obstante, esta entrada no tratará hoy sobre ella.

Bajamos con la idea de gastar menos diez euros. No es que la crisis nos haga mella, que algo hace, si no que simplemente este mes nos han desangrado un par de gastos extraordinarios que nos han obligado a limitar bastante el presupuesto de este mes. Y ahí, en la sección de la carne más barata del supermercado, se presenta delante nuestro una persona flaca, vestida de barribajero, con un gorro de pescador de lana bastante gastado. Apenas era más mayor que yo, debíamos de llevarnos menos de diez años, lo cual no quitara que en sus ojos se apreciara claramente que pasaba hambre.

En su brazo sostenía una cola de dos litros de marca blanca y mientras señalaba a la carne nos hizo una pregunta: - "Perdonad, ¿podéis comprarme algo... para comer?". Mendigos había visto siempre, debido a la crisis cada vez se hace más notorio. No obstante, ésta era la primera vez que me pidieron que comprara comida dentro de un supermercado. Eso sí, no tener medios no significa no tener gusto y tras aceptar a pagarle una pieza de carne no tardó en decidirse por una bandeja de 4€ en embutidos, a los que más tarde se sumaron una bandeja de lomo adobado de 3€ (que me dijo que valían 1,50€).

Se ve que el hombre en cuestión ya estaba fichado en el local y los empleados se lanzaron hacia nosotros nada más ver que él se encontraba hablando conmigo. Entiendo que para ellos puede resultar muy mala publicidad tener mendigos dentro de su negocio, pero hay que poner los puntos sobre las íes: Cuando alguien está tan desesperado como para pedir comida dentro de un mercado, es porque debe de estar muy necesitado.

Quien diga que este país no ha explotado es que vive en una burbuja  imaginaria o es un político en el poder. A esas personas les animo a salir a la calle, puesto que algo me dice que en breve muchos de vosotros viviréis escenas parecidas.

Privaticen la democracia

En épocas de crisis nuestros gobiernos privatizan los servicios públicos con la esperanza de ofrecer lo mismo a menor coste. En la práctica esto significa una externalización del sistema: Yo dejo de hacerme responsable de un servicio y el nuevo propietario se compromete a mantenerlo por un coste que debería de ser inferior. Esta premisa es lógica y obligatoria, puesto que nadie cede labores a cambio de perder más dinero.

La principal problemática de las privatización no radica en que el Ente Público deje ser el dueño del sistema, si no que la calidad del servicio baja de forma drástica en caso de que se desee mantener el statu quo de que un usuario siga siendo un usuario y que no se transforme de repente en un cliente.

La problemática reside en que por lo general la privatización de un servicio público es similar a una subasta inversa: Ofreces la potestad de explotar un servicio a la empresa que menos dinero te pide por hacerlo. Y ahí está el principal traba, si en teoría la externalización de servicios debía suponer una mejora de la profesionalidad y encima abaratas el presupuesto, realmente significa que vas a ahorrar costes contratando gente peor preparada y con salarios más bajos, sin hablar encima de que vas a hacer uso de consumibles y medios de menor coste y de peor calidad, produciendo realmente un empeoramiento muy notorio del servicio final.

Es decir, privatizar por ahorrar es tontería, puesto que en la práctica abaratas costes ofreciendo un servicio mucho peor. La cuestión es que cara a galería nuestros servicios públicos suelen ser básicos, por lo que a día de hoy tampoco se puede recortar mucho de ahí. Es por ello, que servicios básicos como la sanidad o la educación jamás de los jamases deberían de ser privatizados, puesto que el coste de una sola vida salvada o formada tiene un valor incalculable.

Ahí entramos en una paradoja: Salvar la economía de un país está bien, ¿pero de qué te sirve un país si éste no puede rescatar la vida de sus ciudadanos? Realmente, la quiebra técnica que dice sufrir el Estado no es nada que no haya vivido ya una familia embargada, por lo que no es de recibo que con la excusa de apretarnos el cinturón se exija más sacrificios por parte del que tiene menos culpa de la crisis. Queda gracioso que nos digan que no pagar nuestra deuda pública puede suponer el apocalipsis, mientras que miles de familias ya saben lo que es vivir con el miedo de recibir la visita del cobrador del frac.

Por último, querido lector, quisiera disculparme por el título engañino de esta entrada, puesto que nuestra demagogia-cracia realmente ya está privatizada:

1. Luis Bárcenas: senador del 2004 al 2010 y tesorero del Partido Popular desde 1993 hasta 2008 (partido gobernante desde 1998 hasta 2004). Se calcula que llegó a tener hasta 38 millones de euros en cuentas bancarias de Suiza. Está imputado por el caso Gürtel por fraude, cohecho y blanqueo de dinero y además tiene el morro de reclamar más de 900.000 euros al Partido Popular por despido improcedente, maltrato laboral y robo de dos ordenadores.
2. José Blanco: ministro de Fomento desde 2009 hasta 2011 y diputado por Lugo desde 1996 (sigue ocupando este cargo). Imputado por tráfico de influencias en el caso Campeón.
3. Jaume Matas: ministro de Medio ambiente desde el 2000 hasta el 2003 y presidente de Baleares desde 2003 hasta 2007. Imputado por prevaricación, cohecho, malversación de caudales, apropiación indebida, falsedad documental, tráfico de influencias, blanqueo de capitales, delito fiscal y delito electoral en el caso Palma Arena. Condenado a seis años de cárcel.
4. Francisco Camps: presidente de la Comunidad Valenciana desde el 2002 hasta el 2011 y diputado en las Cortes Valencianas desde 2003 (sigue ocupando este cargo). Fue imputado por el caso Gürtel por delito de cohecho. Fue absuelto por un jurado popular (cuatro votos en contra y cinco a favor), pero el Tribunal Supremo ha anunciado ayer que estudia la revocación de dicha absolución. En la actualidad la Fiscalía estudia imputarlo también por el caso Nóos.
5. Ricardo Costa: Secretario general del Partido Popular de la Comunidad Valenciana desde 2007 hasta 2009 y diputado de las Cortes Valencianas desde 1999 (sigue en este cargo). Imputado en la trama Gürtel por delito electoral y falsedad documental. Declarado "no culpable" por un jurado popular con 4 votos en contra y 5 a favor.
6. Joaquín Ripoll: vicepresidente de la Comunidad Valenciana de 2002 a 2003 y vicepresidente segundo de la Generalidad Valenciana de 1999 a 2002. Imputado en el caso Brugal por cohecho, fraude, tráfico de influencias, revelación de secretos y negociaciones prohibidas a funcionarios.
7. Rafael Blasco: Portavoz del Partido Popular en las Cortes Valencianas desde 2009 hasta 2012. Imputado en el caso Cooperación por delito de fraude, prevaricación, cohecho, tráfico de influencias, malversación de caudales públicos y falsedad documental.
8. Carlos Fabra: presidente de la diputación de Castellón desde 1994 hasta 2011. Acaba de ser imputado en el caso Naranjax por tráfico de influencias, por cohecho y por delito fiscal.
9. Sonia Castedo: Alcaldesa de Alicante desde el 2008 (sigue ocupando este cargo). Imputada por cohecho, tráfico de influencias y revelación de información privilegiada en el caso Brugal.
10. Jesús Sepúlveda: alcalde de Pozuelo de Alarcón desde 2003 hasta 2009 y senador desde 1993 hasta 2003. Por ser, es el ex marido de Ana Mato, actual ministra de Sanidad. Está imputado en el caso Gürtel por cohecho, prevaricación, malversación y por delito contra la Hacienda Pública. Su despido le costó al Partido Popular un finiquito de 229.000 euros.
11. Conde Roa: alcalde de Compostela de 2011 hasta 2012, diputado del parlamento gallego desde 1985 hasta 1997 y diputado nacional desde 1998 hasta 2010. Imputado por prevaricación, cohecho y tráfico de influencias en la operación Pokémon.
12. Enrique Crespo: alcalde de Manises de 1999 a 2012. Imputado por el caso Emarsa por  delito de malversación de caudales públicos continuado, de falsedad documental y cuatro delitos contra la hacienda pública.
13. González Panero: Ex alcalde de Boadilla del Monte. Imputado en el caso Gürtel por delito contra la Hacienda pública, tráfico de influencias y cohecho.
14. Antonio Rivas: delegado de Empleo en la Consejería de Sevilla. Imputado por cohecho en el caso Mercasevilla.

El pago offline

El otro día salió a la palestra que centenares de canarios hacían cola en los cajeros automáticos de Caja Canarias porque estos "regalaban dinero". Claro, resulta que un canario iba a su banco, retiraba el dinero del cajero y luego al consultar en su web veía que el pago no se había realizado. Pero resulta que lo que pasaba era, símplemente, que su sistema de red estaba caído y que por consiguiente las retiradas de efectivo realizadas en los cajeros no se podían actualizar en tiempo real.

A esto señores, se le conoce como transacción offline y su mundo es una de las cosas que me sorprendieron más al entrar en mi empresa actual, F1-Connecting. Por descontado, a estas alturas no hace falta decir que todas las retiradas de dinero se cobraron cuando el sistema recuperó la red, produciendo que se le cobraran incluso intereses a la gente que había agotado su saldo por encontrarse de la noche a la mañana con números rojos.

El Peseta (burbuja.info): "Individuos presuntamente alfabetizados por el sistema educativo público español son capaces de creer que un banco regala dinero o que una transacción realizada en 2013 en un cajero automático vigilado por videocámara puede no dejar rastro alguno."

El caso es que el mero hecho de su existencia, el de las transacciones offline, demuestra que las transacciones bancarias no son transacciones. Si ustedes han estudiado alguna vez el mundo de las Bases de Datos, sabrán que una transacción es un conjunto de operaciones cuyo conjunto opera de forma atómica: Es decir, o se hacen todas las operaciones juntas, o no se hace ninguna; En cambio aquí gana el cliente, puesto que se lleva una compra (o el dinero en caso de los cajeros automáticos) sin que la entidad bancaria haya verificado que tiene fondos...

Pero, ¿qué es exáctamente una operación offline? Símplemente una transacción bancaria que no ha sido tramitada por tu banco, si no que queda temporalmente almacenada en el interior de una caja de supermercado, de un cajero automático o de un servidor de operaciones (concentrador) y que más adelante será procesada contra una entidad bancaria. Es decir, es una operación aceptada en un entorno donde no hay conexión con el banco y que por consiguiente no hay forma viable de verificar el saldo y de realizar la compra en tiempo real.

Esto significa que el terminal donde has realizado tu compra almacena internamente los datos de la transacción y los datos bancarios de tu tarjeta (sólo los necesarios para realizar el cobro) y que si por consiguiente un día compras algo que no se te ha cobrado, no temas, como la banca siempre gana gracias a esos datos se te cobrará en los siguientes días. El caso es que el mundo del pago offline tiene sus riesgos y dependiendo del centro donde compres esta opción puede estar incluso desactivada. Esto hace por ejemplo que en Europa, en pleno siglo XXI, muchas grandes superficies saquen aún las bacaladeras cuando "las tarjetas no van".

Muchos jóvenes no saben para qué sirve este chisme.
Foto original: quaronline.com