Ya tengo billete...

Pesadilla en Elm Street, el origen

Poco bueno puedo decir de este remake. Ni los efectos especiales, ni el reparto, ni el guión modificado se libran de la quema. Se creó mucha ilusión cuando se anunció este remake, pero el resultado final ha sido decepcionante.

El futuro del software pasa por Android

Ni Windows, ni Mac OS X, ni Ubuntu. Aunque parezca mentira, el futuro del software no pasa por ninguna de las plataformas que actualmente se consideran mayoritarias.

Google, pese al susto que nos dio con su horrendo Chrome OS, lo vio claro. HTC tambien lo vio claro y sigue apostando muy fuerte por él. E incluso los fabricantes chinos no tienen ninguna duda sobre qué SO utilizar para plagiar al iPad. Hasta el gobierno indio, con su "PC de 35 dólares" apuesta por él: Android se está erigiendo, sin duda alguna, en el sistema operativo que deberá de tener todo dispositivo medianamente inteligente. Hasta tal punto que un fabricante de peso como Asus ya ha anunciado el lanzamiento de su propia gama de Tablets PC con Android de fábrica.

El TabletPC chino de 100 USD, con Android 1.6 de serie.

En julio de 2005, Google compró la empresa californiana "Android Inc.". Dos años mas tarde, aprovechando esta adquisición, se unió con varios fabricantes de teleco y hardware (tales como Intel, Nvidia, Motorola...) y formaron la "Open Handset Alliance". Y finalmente, el 21 de octubre de 2008, la O.H.A. lanzó al mercado la primera versión del sistema operativo Android. El encargado de bautizar el barco fue el HTC Dream.

HTC Dream, el primer dispositivo con Android

¿Cómo puede ser posible que un sistema operativo que lleva sólo dos años en el mercado tenga un éxito tan abrumador y sin precedentes en el mundo del software? La que está armando Google es bastante grande... recuerda al auge de Microsoft en sus mejores tiempos, ¡pero con productos gratuitos! Que si un buscador por aquí... que si un SO para móviles por ahí... y lo increíble es que su modelo de negocio funciona, y bastante bien.

Cogieron el kernel de Linux, lo modificaron, le aplicaron una interfaz minimalista (pero elegante) y lo instalaron a terminales ligeros. El resultado lo estamos viendo: probablemente hoy en día los smartphones de HTC se comen con patatas a los iPhones de Apple. Y no exagero diciendo esto, puesto que hasta la versión más arcaica de Android soporta multitarea. Aunque para gustos siempre están los colores. Lo que sí es cierto es que el destino se mofa de Microsoft, puesto que su modelo paleolítico ha permitido que hoy en día los tres principales sistemas operativos de smartphones corran con Unix (BlackBerry, Android y iPhone OS). Realmente la política de Microsoft ha conseguido que su producto estrella, .Net, quede marginado en el mundo de los smartphones.

Volviendo con el hilo principal, una de las claves del éxito radica en que el producto, en sí, es software libre (licencia Apache v2). Esto le traído más ventajas que inconvenientes, puesto que ha permitido que Android pueda emplearse a día de hoy en dispositivos con arquitecturas ARM, MIPS, PowerPC e incluso existe una distribución (no oficial) para ordenadores de casa.

Otra de las claves es que, al igual que Apple con el iPhone, Google liberó un SDK antes de que su sistema operativo estuviera en el mercado... de forma que cientos de nerds ya se encontraban programando aplicaciones y widgets para el futuro bebé. Además, al igual que pasa con el SDK de iPhone, el desarrollador puede vender o regalar sus aplicaciones a través de un "Market Place" oficial.

Esta filosofía de "SDK gratuito + App Store" trae de nuevo la democracia al mundo del desarrollo de software, puesto que nos hace volver a la época donde un chaval de instituto podía programar en su cuarto el próximo bestseller de Spectrum.

El Spectrum ZX+2 y sus 128 Kb de pura potencia.

Android 3, el futuro cercano.

Actualmente la versión más nueva de Android es la 2.2, alias Froyo. Salió al mercado el 20 de mayo y traía importantes mejoras como un soporte oficial para USB tethering (opción que prohíbe Apple en sus iPhones), un plugin de flash y poder convertir el móvil en un punto de acceso Wifi (para poder dar internet a varios equipos).

Se espera que a finales de Octubre salga al mercado la versión 3.0 del sistema operativo: Gingerbread. Entre las promesas ofrecidas, habrá soporte para vídeos en HD, un clon de la tienda iTunes, streaming multimedia de contenidos alojados en tu PC y soporte de resoluciones de hasta 1366x768 píxeles (para haceros una idea, el iPad trabaja con 1024x768).

"El ordenador de 35 USD" que prepara India son simples aPads

Foto de la agencia EFE

Todos los medios de comunicación se hacen eco de que el gobierno indio prepara ordenadores de 27 euros para sus colegios. Ahora bien, una vez vistas las fotos descubrimos el truco: sin simples aPads. Para profundizar más es un modelo idéntico al Eken M001, pero de color negro.

En pocas palabras: Más que un portátil, como nos lo está vendiendo la prensa internacional, parece un mero intento de fabricar un eBook para abaratar el coste de los libros de texto en las aulas.

Los astros deben de odiarme...

Esta tarde estaba en el campus jugando al fútbol, un sencillo cuatro vs cinco. Salvo tres personas, todos eran compañeros de oficina. El portero coge el balón y ve que Enrique se está desmarcando. Le lanza un centro en parábola que intercepto sin problemas, despejando el balón de un cabezazo.

El problema era que entre el sudor que produce jugar a más de treinta y cuatro grados y la inercia del balón... mis gafas cedieron por presión y acabaron deformándose en mi rostro, produciéndome dos molestas magulladuras.

Vi mis gafas en el suelo, las recojo. Sin entender el por qué veo que se acercan mis compañeros y me preguntan el típico: "¿Estás bien?". Y la vedad es que me sentía bien, pero ante el consejo de un compañero acabé yendo al edificio de deportes a lavarme la cara.

Abrí el grifo y me mojé el rostro. Acto seguido dirigí mi mirada en el espejo... y vi mi cara.

El 3G

Mucha gente cuando compra un smartphone, hace hincapié en que pueda ser compatible con redes 3G, pese a que hoy en día sigue muy extendida la red 2G. ¿De verdad importa tanto el tipo de red? ¿Por qué se produjo tanto revuelo cuando salió al mercado un iPhone compatible con 3G? ¿El consumidor sabe en qué consiste el 3G?

HTC Magic, con Android

Simplificando mucho el universo de la itinerancia de datos en redes GPRS, la principal diferencia destacable del 3G es que maneja unos tamaños de trama bastante más reducidos. Esto se traduce en un aumento muy notable de la velocidad: Concretamente estamos hablando de pasar unos 56 Kb/s de las redes 2G (aunque si es la variante "Edge" se pueden alcanzar los 200 Kb/s) a más de 3Mb/s.

Ahora bien, este aumento de velocidad tiene un coste: la batería. Al mandar tramas de menor tamaño, se multiplica el número de emisiones y de recepciones de datos. Eso sí, ese cambio en el consumo de batería no es tan drástico como el de la velocidad: estamos hablando de una diferencia de consumo del 10-15%.

Si bien es cierto que a priori parece una diferencia pequeña, una batería de móvil de ion litio, por lo general, tiene una vida útil de unas 400 ciclos. Esto significa que con un uso constante de red 2G, nuestra batería duraría medio centenar más de recargas que con una red 3G. Claro está que esta "teoría" depende de que siempre estemos conectados a la red. En la práctica una disminución drástica de la velocidad no compensa el ahorro de sólo un 10% de batería.

El famoso iPhone 4G

Otro inconveniente es que tramas pequeñas generan problemas de estabilidad cuando el dispositivo se encuentra en movimiento, lo que causa pérdidas de cobertura o bajadas drásticas de velocidad cuando estamos dentro de un coche, por poner un ejemplo práctico. De todas formas, ¿quién mira internet cuando se desplaza en coche? En definitiva, pese a que el 3G sea una tecnología que aún requiere ser perfeccionada por ahora tiene más ventajas prácticas que inconvenientes respecto a su predecesor.

Resumiendo la semana...

:(

Luces rojas: Toca enviarla a Alemania. La tendré fuera entre dos y tres semanas, por lo que las noches prometen ser aburridas. "Por suerte" la garantía por luces rojas me caducaba en Diciembre.

Noche y día

La enésima película de Tom Cruise como agente secreto nos trae una mezcla de acción y comedia que tanto gusta al populacho, con un montón de situaciones absurdas y chistes fáciles. El ejemplo más llamativo de todo esto, da como resultado una persecución en el centro de Sevilla con gente vestida de pamplonica y celebrando un encierro de San Fermín .¡Tócate los cojones! Vaya fallo clamoroso de localización. Pero no sólo los españoles pueden reír a carcajadas, también pueden hacerlo los austriacos.

Pongámonos un poco en situación. Imagina que eres el alcalde de Salzburgo y te viene un tío de la CIA y te dice:

- Oye, que necesito todos tus policías y helicópteros para detener un sospechoso de robo. Lo tenemos localizado en una habitación de hotel a la espera de que una mujer apriete un boli para darnos la señal de acción.

Básicamente lo mandarías directamente a la mierda, primero por que la CIA no tiene jurisdicción fuera de USA, y segundo por que los policías tienen trabajo más importante que hacer, como detener a los topmanteros de turno y esas cosas...

No, el Tom de Tom Cruise no viene del famoso Tom-Tom.

Como he dicho antes, es una película hecha para amansar a las masas, por que en lo que es interpretación, guión, y todo lo que acabe en "ión" es una horrenda aberración. Entre otras cosas Cruise, como hace siempre, nos mostrará a cada cambio de cámara sus dientes perfectos... esos que dan ganas de soltarles un puñetazo del brillo antinatural que tienen. Además de quedar como el puto amo en cada escena de acción. Mientras que por el otro lado, Cameron Díaz hará de papel de rubia extremadamente tonta cuyo único pecado fue estar en el lugar equivocado en el momento equivocado (el de aceptar este guión). Eso sí, la peli muy divertida.

Ya sé por qué la batería que compré en Amazon tiene el doble de capacidad...

Por que resulta que es el doble de grande:

Curiosa definición de "romance"

Hoy me he encontrado con esta noticia en la portada del diario 20Minutos. Y tras una leída rápida puedo confirmar que no tienen ni idea de lo que hablan:

Lo primero, pasemos a informar bien: a principios de junio desapareció Eliza Samudio, madre de un hijo del exportero del Flamengo. ¿Cómo tuvieron su hijo? La misma noche que se conocieron: En una orgía en las favelas.

Por si no quedó claro...

Adoro Buzz

Carta a un gilipollas

Estimado niñato (no, tu no lector, es sarcasmo),

aparecio tu buen gusto por la menta y en cierta forma siento envidia de la sensación de frescura que produjo aquel chicle en tu garganta. Pero oye, tener envidia de eso no impide que piense que eres un maldito marrano. ¿Que no eres marrano? Perdón, creo que he utilizado mal la palabra para alguien de tu coeficiente. Quería decir: cerdo, guarro, asqueroso, repulsivo, vomitivo... vamos, que tu sola presencia me da arcadas.

Por eso, cerdito, cuando masques un chicle recuerda guardar su envoltorio. Piensa que tu bella goma de mascar, fabricado a partir de resinas naturales de dudosa procedencia, una vez mascada no conserva las mismas propiedades. Tu dulce bola, o tableta, de aspecto duro y de colores vivos se transforma en un producto apestado, no por el olor (pese a que doy por hecho que un individuo de tu inteligencia no se lava los dientes), si no por que es una mierda difícil de quitar. Incluso me atrevería a decir que las heces son más útiles que tu deshecho, puesto que puede ser descompuesto para el regocijo de insectos y plantas.

Bueno, me estoy yendo por los cerros de Úbeda. Mi mensaje para educarte cívicamente era el siguiente: Cuando el tiempo de uso expire, inserta el residuo resultante en su envoltorio inicial y tíralo un cubo de basura. Este hecho es de suma importancia, puesto que ese contenedor acabará siendo limpiado por gente (como tu o yo, puesto que con un 20% de paro no sabemos que será de nosotros el día de mañana) y no les resulta nada agradable meter la mano y encontrar pegamento natural entre tus guantes. Si no tienes el envoltorio, un clínex (o sucedáneo de este) te servirá.

En todo caso nunca y absolutamente nunca lo tires al suelo, o a un asiento, o en cualquier otro lugar donde pueda ser aplastado por zapatos o pantalones. Esta es la regla de oro más importante a respetar. Piensa que esa mierda no se limpia fácilmente y al contrario de lo que cree tu mente troglodita... tu madre no está para limpiarte el culo.

A todo ello quiero llegar a dos conclusiones: La primera es hacerte entender que quitar goma de mascar de la suela del zapato no puede considerarse un acto divertido, y la segunda es que me cago en ti.

Un cordial saludo,

Sebas

Búsquedas increíbles, pero irrelevantes (XVII):

Puede que mi blog no sea perfecto, pero Google tampoco lo es. Estas son las búsquedas más raras que ha realizado la gente para acabar en mi blog en el último mes:

• ¿Cómo se encendió Linux?
  Dándole al botón de encender.
  
  
• Actualizar un "Office 2000 Premium" pirata.
  Otra fácil: es.openoffice.org
  
  
• ¿Cómo conseguir mucha Penya en Flyff?
  Lo que hacía yo era recolectar items de quest para luego venderlos a precios desorbitados.
  
  
• ¿Cómo se llama el número 1.000.000.000.000?
  En español es un billón, pero en inglés es un trillón.
  
  
• ¿Cómo cambiar pesetas a euros PC Fútbol 6.0?
  Tienes un checkbox para ello en la pantalla de crear partida.
  
  
• ¿Cómo descubrir la ip de un PC dentro de un chat, si conozco el nick?
  Lo veo bastante inútil: ¿tu idea es atacarle con un ping?
  
  
• ¿Cómo hacer trabajar mejor un Compaq Mini 110?
  Descarga menos porno y haz más deberes en él.
  
  
• "Su teoría era que los humanos originariamente tenían cuatro piernas, cuatro brazos, y dos cabezas."
  Es una cita de la serie Bones.
  
  
• Diferentes tipos de letra para tatuar.
  Tantas como dictan los wordart del Office.
  
  
• "Ha llegado el doble yang la hora de la rata."
  Es una cita de La maldición de la flor dorada.
  
  
• La teoría que hay tras "Jacuzi al pasado".
  El contenido de un redbull ruso cayó sobre el panel de control del jacuzi, creando que una sustancia de la bebida (prohibida en USA) reaccionara con los circuitos y creara un vórtice temporal.
  
  
• Pillan copiando un examen de la UPV en el campus de Alcoy.
  Recuerdo que cuando estudiaba en el campus de Alcoy, una vez pillaron copiando a dos estudiantes de Telemática. Al copión y a la persona que se dejó copiar las suspendieron, no les dejaron presentarse a suficiencia y el profesor de la asignatura mandó un e-mail a sus compañeros avisando de la fechoría (para que los tuvieran controlados en el resto de exámenes).
  
  
• Mercedes automático en punto muerto estando en doble fila.
  Los coches automáticos cuando se encuentran en punto muerto son inamovibles: Es el equivalente a tener puesto el freno de mano en los coches manuales. Por eso, si tienes un coche automático, nunca lo dejes en segunda fila puesto que provocarás la ira de la gente a la que no dejas salir.
  
  
• ¿Qué significa dns failure?
  Que tienes internet, pero que los servidores de DNS de tu operadora están caídas. Prueba a poner los DNS de Google: 8.8.8.8 y 8.8.4.4
  
  
• Calentorras.
  No creo que Google sea el mejor lugar para buscar eso :/
  
  
• Bacon burger de Fosters Hollywood.
  Sin comentarios.
  
  
• Moneda de 12 euros, Bancaja.
  Existen monedas de doce euros. Va en serio. Eso sí, se tratan de ediciones especiales que debes de solicitar exprésamente a tu banco... en este caso Bancaja.
  
  
• Rita Barberá y su novia Mimi.
  A mi entender la alcaldesa de Valencia está soltera. Otra cosa es que media España desconozca su sexualidad, pero a priori no tiene novia ni novio.

Resaca futbolera

Fuente: FIFA.com

• Balón de oro (mejor jugador del mundial): Diego Forlán.
  Balón de plata: Wesley Sneijder.
  Balón de bronce: David Villa.
  
  
• Bota de oro (máximo goleador): Thomas Mueller (5 goles +3 asistencias).
  Bota de plata: David Villa (5+1).
  Bota de bronce: Wesley Sneijder (5+1).
  
  
• Guante de oro (mejor portero): Iker Casillas (2 goles en 7 partidos).
  
  
• Premio Hundai (mejor jugador joven): Thomas Mueller (20 años).
  
  
• Premio FIFA al fairplay: España (8 tarjetas amarillas, 0 rojas).
  
  
• Mejor jugador de la final: Andrés Iniesta.

¡La leche!

The blind side

The Blind Side narra la historia real (habrá que ver hasta que punto) de Michael Oher, actual guarda exterior ("offensive tackle" para los puristas) de los Baltimore Ravens. En definitiva nos encontramos con un dramón de tres cuartos, donde un adolescente sin hogar y criado en los barrios bajos de Memphis acaba siendo acogido por una familia rica, los Tuohy.

El verdadero Michael Oher

Lo acogen como un miembro más, le dan una habitación en su mansión, le dan una educación de pago, se convierten en sus tutores legales, visitan un par de veces los barrios bajos, Michael entra en la universidad, Michael se forra jugando al Fútbol Americano... y fin. Poco más que destacar en sus más de dos horas y cuarto de duración. A título personal me ha gustado bastante, pero no esperéis encontraros con una obra maestra del género. Aún así, vista la cartelera de esta semana no tenéis nada mejor que elegir.

Mi primer uso con Valenbisi

Ayer me llegó mi tarjeta de abonado de Valenbisi, las bicicletas públicas de Valencia, así que he aprovechado hoy para ir en bici al trabajo. La sensación general que me ha dado es que vale mucho la pena: si de normal tardo 16 minutos en ir andando a la oficina, hoy he tardado 8.

El primer uso no me pareció nada intuitivo. Al pasar la tarjeta contactless por primera vez, la interfaz me sacó un "Readme". Si apretaba OK la aplicación me enviaba directamente a la mierda, y si apretaba VOLVER volvía a mandarme a la mierda (juego de palabras): el truco era darle al botón 5 (equivalente a "ir final del texto") y seguidamente dar a OK. Estuve dos minutos intentando descifrar este algoritmo. Menos mal que el "Leeme" sólo aparece la primera vez que utilizas el servicio.

Vale, ¿pero cómo funciona el invento? Sencillo: Pasas tu tarjeta contactless por el lector y tras finalizar una barra de progreso se te preguntará tu código PIN (que introdujiste al rellenar el formulario web). Te mostrará un aviso de que vigiles que no hay personas "sospechosas" merodeando y que pulses OK cuando creas que sea seguro retirar una bici. Seguidamente te preguntará la bici a liberar, marcas su número y pulsa OK. Acto seguido te diriges al anclaje de la bici y pulsas un botón que tiene para ser liberada. Una vez llegas a tu destino, pones la bicicleta en uno de los anclajes desocupados y te esperas a que suene un pitido. No hay más misterio. Rápido, fácil y cómodo.

Los terminales de Valenbisi son feos a más no poder.

La sensación de manejar una de estas bicis me resultó bastante agradable: asiento cómodo y regulable, la cadena tapada para que no pille los pantalones largos, timbre que suena rotando una rueda, tres marchas que cambian rotando el manillar (similar al cambio de marchas de las motos), etc...

Hablando sobre las marchas, las dos que he cogido tenían por defecto puesta la marcha intermedia (la 2). Esto traducido al cristiano significa que yendo sobre plano y sumándole al peso de la cesta, producía que la conducción fuera bastante inestable. Una vez puesta la marcha correcta (la 3), su funcionamiento es excelente.

La web registra todos tus viajes al detalle.

Respecto a la hora de guardar las bicis: Yo he pagado la novatada. La segunda vez que cogí una bici parecía estar bien anclada (ver la primera foto) pero resulta que no fue así: Al conectarme a la web vi el aviso de "tienes una bici en uso". Así que me tocó bajar a por la bici, darle un empujón y comprobar que ahora sí que estaba bien metida. La broma me costó 50 céntimos (el recargo por superar los 30 minutos de paseo).

Quitando ese pequeño incidente, que no creo que se vuelva a repetir... ¿Dieciocho euros al año por poder usar a diario unas bicicletas en excelentes condiciones? A mi me parece un regalo, sólo mantener la mía me cuesta el doble.

Hacen funcionar Debian en el aPad de $100

Este sábado desde Project Gus consiguieron correr Debian en un Eken M001. Incluso se han atrevido a arrancar una sesión gráfica con entorno XFCE. La mala noticia es que no han conseguido compilar un driver para la pantalla táctil, y por ahora es imprescindoble soldar una conexión USB para conectar un teclado/ratón. Aún así, se trata de un gran logro para la scene.

Foto creada por Project Gus

Foto creada por Project Gus

El retrato de Dorian Gray: diferencias entre la novela y la película

• Conociendo a Lord Henry Wotton:
  
  
  En la novela, Dorian y Basil coinciden con Lord Wotton mientras realizan un paseo por el jardín del artista.
  
  
  En la película Dorian conoce a Wotton en una fiesta organizada por el Lord.
  
  
  
  
• La ruptura con Sibyl Vane y su posterior muerte:
  
  
  En el clásico de Oscar Wilde, Sibyl estaba tan emocionada con su boda que en su última actuación realiza una nefasta interpretación de Julieta. Este hecho hace que Dorian, ninguneando a la actriz, rompa el enlace. Posteriormente Sibyl, destrozada sentimentalmente, se suicida tomando ácido prúsico.
  
  
  Por otra parte, en la película de Oliver Parker, Dorian llega tarde a la actuación por que se entretuvo en una orgía organizada por culpa de Wotton. Este hecho produce una discusión en la pareja que se transforma en ruptura. Más tarde se descubre tirado en el río el cuerpo de Sibyl, pero no se aclara si fue asesinato o suicidio.
  
  
  
  
• El cadáver de Basil:
  
  
  En el film, Dorian Gray se deshace del cadáver de su amigo mutilándolo y arrojándolo al río.
  
  
  Mientras que en la novela Dorian chantajeará a un químico, Alan Campbell, para que este queme el cuerpo en ácido.
  
  
  
  
• El reencuentro con James, el hermano de Sibyl:
  
  
  En una taberna Dorian se encuentra fumando opio para olvidar los recuerdos de Basil, y ahí una mujer se dirige a él como el "príncipe encantador" (apodo que Sibyl utilizaba siempre para referenciar a Dorian en la novela). Casualmente en ese momento, James se encontraba en el local y al reconocer el apodo decide seguir a Dorian para matarlo, pero finalmente desiste al ver que el supuesto "Dorian Gray" aparenta una increíble juventud. Posteriormente la chica con la que hablaba Dorian recrimina a James el haber desistido, y acto seguido le revela que en los dieciocho años que han pasado Dorian no ha envejecido en absoluto. Al día siguiente James acude a una cacería y recibe un disparo fortuito que produce su muerte.
  
  
  En la película esto cambia bastante: Comido por la morriña y el arrepentimiento, Dorian Gray visita la tumba de su amada, Sibyl. Ahí tiene un encuentro con James, el cual intenta matarlo con un revólver. Al igual que en la novela desiste al ver su cara de joven y le deja huir. Pero en la huida a Dorian se le cae una tabaquera, obsequidada por Wotton, con la inscripción de su nombre completo. Pasados unos días James vuelve a seguir a Dorian, y tras realizar una espectacular persecución acaba siendo arrollado por un tren en el metro.
  
  
  
  
• La muerte de Dorian Gray:
  
  
  En el film Dorian tiene una muerte pseudo-romántica. Lord Wotton entra en la habitación del cuadro y descubre su horrendo aspecto. En ese instante aparece Dorian, discuten y se descubre que él es el asesino de Basil. Tras un forcejeo, Dorian cae inconsciente al suelo y en pleno arrebato de furia Wotton lanza una lámpara contra la pintura. Pero esta cae al suelo y produce el incendio del piso. Wotton sale del cuarto, clausura la habitación y rompe una lámpara de forma que se produzca un escape de gas. En ese instante entra en escena la hija de Wotton, actual pareja sentimental de Dorian, que mira desesperada como su amado se prepara para una muerte inmediata. Dorian pudo haber salido del cuarto, pero prefirió jurar amor eterno a su amada y perecer en el incendio... mientras intenta clavar una daga al cuadro. Finalmente el cuadro, que vuelve a su aspecto original, permanecerá guardado en un desván de Lord Henry Wotton.
  
  
  En cambio el final de la obra de Oscar Wilde no resulta tan "taquillero": Aterrorizado por el aspecto de su cuadro, Dorian Gray le dice a Wotton que cambiará su forma de ser. Al volver al habitáculo para comprobar si tal acción ha ejercido alguna mejora en el físico de la pintura, aprecia que al haber sido un acto de vanidad el cuadro no sólo no ha mejorado... si no que ha empeorado su aspecto aún más. Entonces se da cuenta que lo único que podría salvar su alma es el arrepentimiento de todos sus pecados, y empuñando el mismo cuchillo con el que mató a Basil apuñala la pintura en un acto de furia. Alertados por los gritos que escuchan, los criados llaman a la policia. Estos sólo encuentran el cadáver de un viejo apuñalado en el corazón y el retrato de Dorian Gray en su forma original.

¿Posesión demoniaca?

El titular es bonito, pero la foto asusta. Para más inri, la cara del chaval que hay detrás de Sara Carbonero añade mayor dramatismo a la situación.

El retrato de Dorian Gray

Dorian es un joven noble de aspecto apuesto y corazón puro que llega a la gran ciudad, donde hace una gran amistad con el artista Basil y Lord Henry Wotton. Este último, Lord Wotton, causa un gran impacto en el joven por su forma hedonista de ver el mundo y se erige rápidamente como su modelo a seguir.

Tras quedar maravillado por un increíble retrato suyo hecho por Basil, se percata que él no será así de hermoso durante toda su vida, y acaba pidiendo un deseo que sin saberlo finalmente se convierte en un pacto con el diablo: Dorian Gray nunca envejecerá, será el cuadro el que envejezca por él.

La particular visión del mundo inculcada por Lord Wotton, caracterizada por la satisfacción de cualquier deseo, sumado a su nueva inmortalidad llevan a Dorian a la corrupción y depravación gradual de su alma: Mientras él queda indemne ante los estragos del libertinaje, edad y enfermedades... el Dorian Gray del retrato se pudre y envejece.

SlateDroid 1.3 para Eken M001

/* Aviso: Desde finales de julio los foros de SlateDroid están de mantenimiento, si tenéis problemas con el enlace probad con este otro */

Desde finales de junio está disponible la versión 1.3 de SlateDroid para el Eken M001. Se trata de una alteración no oficial de la ROM del fabricante que mejora bastante las prestaciones del dispositivo. Esto es un claro ejemplo de cómo el trabajo de la comunidad (scene) puede mejorar muchísimo un producto.

Lo más remarcable de esta "distribución" es haber conseguido soportar casi todas las aplicaciones de Google: GMail, Maps, Google Talk, Calculadora, Calendar, etc. También permite la ejecución del Android Market, pero falla a la hora de descargar aplicaciones. No obstante en futuras actualizaciones debería de funcionar perfectamente.

Sincronización con cuenta de Google: e-mails recibidos, eventos de calendar, etc.

Google Talk funciona bastante bien.

Maps a una velocidad decente.

¡Incluso la calculadora de Android 2!

Es imposible iniciar descargas en el Market :/

También hay que remarcar el decente port del ADW Settings: con esto por fin existe la posibilidad de configurar el número de escritorios, cantidad de iconos en pantalla, etc. Respecto al rooted, trae root activado y un navegador de archivos decente pero por desgracia no trae ningún emulador de shell.

Para terminar sólo me queda por destacar una muy notoria mejora de rendimiento: se eliminan de la ROM bastantes aplicaciones inútiles del fabricante, provocando que el sistema corra más rápido y alargando hasta casi una hora más la batería del dispositivo. Con todo este la tableta de Eken sigue sin ser una maravilla, pero su calidad se incrementa de forma muy considerable.

La instalación de SlateDroid es muy sencilla, basta con descomprimir el zip facilitado por Slatedroid en la raíz de una tarjeta SD, insertar la tarjeta en el aPad y encenderlo. El proceso de actualización dura menos de diez minutos.

NOTA: Instalar esta ROM en tu Eken producirá la pérdida de aplicaciones de terceros que hayas instalado, así como la configuración del escritorio y la red. Dichas aplicaciones podrán ser reinstaladas sin problemas.

Eken M001: el aPad más barato

Tras llevar varias semanas con este gadget, os voy a facilitar mis impresiones. Lo primero a remarcar es que estamos ante el aPad más barato del mercado: Con los gastos de envío incluidos se puede conseguir por unos 80 euros en internet.

Por si andáis un poco perdidos, haré la pregunta básica. ¿Qué es un aPad? Un tablet basado en Android. Parece absurdo que estando en el año 2010 sólo se les haya ocurrido esto a los chinos, por que la idea tiene un futuro bastante prometedor. Me atrevería a decir que Android será el sistema operativo del futuro para los gadgets de pocas prestaciones, y no el decepcionante Chrome OS que nos quiere vender Google. Tal vez el destino haya querido mofarse de la gran G, puesto que ambos sistemas son de su propiedad y ambos están basados en el kernel de Linux.

Ahora vayamos a lo que nos interesa, ¿qué tal funciona Android en este dispositivo? Pues literalmente funciona, ni más ni menos. Por desgracia los 300MHz a los que rinde este procesador DSP de 150 y los 120 MB de RAM, se quedan muy cortos: las relantizaciones son la tónica de cada aplicación, incluso en software básico como pudieran ser los lectores de eBooks.

No nos engañemos, el artefacto es genial para ver el e-mail o leer las noticias mientras estamos tirados en el sofá viendo la televisión, sobretodo si tenéis un lápiz táctil de Nintendo DS puesto que funciona de forma fantástica con él. Pero hay que poner los puntos sobre las íes: este dispositivo no es ninguna maravilla. Olvidaros de utilizarlo para jugar, ver Youtube o leer eBooks con él.

Una de las grandes decepciones es la ausencia de puertos USB, puesto que el cable adaptador que trae sirve sólo para meter archivos en la ROM como si de un disco duro extraible se tratara. Habéis leído bien, he escrito ROM, puesto que pese a ser una simple memoria flash con escritura/lectura... si quieres guardar algún archivo desde el navegador web del aPad necesitarás disponer de una tarjeta SD de forma obligatoria. Por suerte han tenido la decencia de permitir que funcionen también las tarjetas SDHC, aunque con este gadget muy poco partido se les puede sacar a estas tarjetas. En la práctica el lector de SD sólo lo he utilizado para instalar aplicaciones de terceros y visualizar de forma rápida las fotos de mi cámara digital. Eso sí, la buena noticia es que si enchufas este aPad al ordenador te servirá como lector de tarjetas SD/SDHC.

Otra cosa a remarcar es que el sistema viene con Android 1.6. Olvidaros de actualizarlo a 2.1: Nunca podréis. Primero por que el procesador es ARM7, y literalmente "no tira". Lo ideal para Android 2.1 sería disponer de un ARM11. Lo segundo es por que desde Eken no han liberado las fuentes del kernel que han utilizado para poder realizar el port de Android... haciendo necesario que la scene tenga que utilizar ingeniería inversa para poder alcanzar algún día ese sueño. ¿Qué repercusiones tiene utilizar Android 1.6? De buenas a primeras, olvidaros de poder definir el número de escritorios (aunque existen roms no oficiales que lo permiten), y de facilitar internet a través de USB Tethering. También, aunque en menor medida, veréis que actualmente existen aplicaciones exclusivas de Android 2.X.

Respecto a la batería, en los comentarios de internet se asegura que dura entre dos y dos horas y media. A mi por lo general me suele durar unas tres horas, pero a cuenta gotas. Existe un vídeo de un hack donde se muestra como reemplazar la batería del gadget por una similar de litio, alargando su duración hasta las doce horas.

¿Mi recomendación? No os compréis un aPad. Los primeros modelos que están saliendo son bastante decepcionantes, puesto que sólo permiten una utilización básica.

Reescribiendo la historia

Me he encontrado lo siguiente en un artículo del diario 20 Minutos:

Kinect

Me he documentado un poco más sobre el supuesto "Wii-Killer" que prepara Microsoft. En principio su fecha de salida está prevista para el 4 de noviembre de este año, a un precio de 149,00 USD y se espera que tenga más de una decena de títulos en el día de lanzamiento. Haciendo unos cálculos rápidos en nuestras tierras debería de salir por unos 139 euros (149*0,80*1,116+redondeo).

Una cosa que me ha llamado la atención es que, pese a estar conectado a la videoconsola a través de un puerto USB 2.0, requerirá de una fuente de alimentación externa. El gadget funcionará como una especie de Wii potenciada: emitirá una serie de infrarrojos, que serán detectados con un sensor CMOS monocromo y los objetos captados serán calibrados con un filtro de calor (tecnología aportada por PrimeSense).

Esto debería de significar que Kinect podrá delimitar nuestra habitación en 3D independientemente de la luz ambiental (debería de funcionar incluso con la luz apagada). La principal diferencia con la Wii es que la detección de movimientos se realizará por software a través de unos filtros de calor, mientras que en la Wii se utiliza un hardware extra (Wii-mote).

Ejemplo de filtro de calor

El principal problema de la Wii es que es el Wii-mote quien emite los rayos infrarrojos, haciendo que sea necesario comprar un mando por jugador. En cambio, utilizando los filtros de calor de Kinect no se necesita la presencia de ningún gadget extra para añadir más jugadores: el cacharro detectará el número de personas a jugar y los identificará haciendo uso de los rasgos físicos detectados en la webcam y de la profundidad (distancia) en la que se encuentran en cada momento.

Con toda esta teoría, parece ser que Kinect debería funcionar igual de bien que una Wii, pero no creo que su detección de movimientos funcione mejor que una Wii con Wii Motion Plus. Eso sí, Kinect cuenta con una ventaja aplastante: puede reconocer los movimientos de todas las extremidades del individuo, mientras que la Wii sólo puede reconocer las de un brazo.

Claro que toda esta teoría no sirve de nada sin la práctica... y hasta noviembre no podremos hincarle el diente.

Saps aquell que diu...

Yo no sé que le pasa a la gente, que se piensa que todo informático debe de ser su esclavo. Un claro ejemplo lo suelo vivir en el día a día en mi casa. Trabajo de programador, pero parece ser que por algún estúpido motivo deba de ser explotado para hacer páginas webs a conocidos, arreglar impresoras o instalar el programita de turno.

Básciamente la gente de a pie se piensan que nos sacamos la carrera para saber como piratear el Windows de turno o formatear ordenadores, sin darse cuenta que somos los arquitectos del software. Nos tratan como los oompas loompas de la ciencia y se creen con derecho a pisotearnos o vomitarnos regañinas sin sentido. Y encima todos los favores que hagamos que sean gratis, claro está.

El soporte técnico gratuito: TU.

Este jueves empezó un día de mucho estrés. Cada día gasto una hora para comer: voy a casa, como y vuelvo a la oficina. Sin hacer nada más. Tardo una hora exacta en hacer las tres cosas. Pues ese jueves tuvimos la visita de un primo de mi padre y mi recibimiento no tuvo ni buenos días, diréctamente fue:

- Oye, ¡no dijiste que le instalaste el VPN a tu padre!

- ¿Qué VPN?

- El de la universidad.

- No que yo sepa.

- Sí, sí, sí, recuerdo que la otra vez que vine a comer dijiste: "Ale, ya lo he instalado". Y me extrañó, ¡por que fue muy rápido!

Entonces me puse a hacer memoria. Me suena haberle hecho hace un año un "sudo apt-get install vpnc" a mi padre, pero en un año un pc puede haber sido perféctamente formateado.

- En todo caso le instalaría el cliente, pero no lo configuraría.

- No, no, no...

Se ve que se me pretendía dejar como un incompetente o algo, y delante de toda mi familia. Si tenéis curiosidad, es el mismo primo que me hizo ir a Burjassot por que no le compilaba un simulador de caos que elaboró para una tesis de matemáticas.

- Es que me hace falta urgentemente. - Dice mi padre.

- ¿Y por qué no me lo pediste antes en vez de montarme esta escena a la hora de comer?

- ¡Yo que sé! Lo necesito para esta semana.

- ¡¿Y me lo pides un jueves!?

- Vamos, si no te cuesta nada mirarselo. - Dice el primo de mi padre. - Total, luego no tienes nada que hacer.

- Sólo he venido a comer. Trabajo 40 horas semanales, no tengo tiempo para chorradas.

A regañadientes, cojo mi netbook y lo enciendo. Me conecto en sesión remota por ssh a la máquina de mi padre y le configuro el PC mientras me como mi plato de arroz y carne fríos, sin ni siquiera estar recalentados. Al ver una shell en pantalla completa y tecleando toda clase de comandos, el primo se queda sorprendido y bosteza un:

- ¿Y eso que és?

- El ordenador de mi padre.

- ¡Pero si está apagado!

- No, no lo está.

- Sí que lo está.

- La pantalla está apagada. El ordenador no.

- ¿Seguro?

- Seguro. Está siempre encendido. 24 horas.

- Bueno, si tu lo dices...

Total, con una mirada en la web de la UV configuro el acceso VPN y el proxy de la universidad mientras acabo de comer. Pero ahí no acaba la cosa:

- Oye, ¿y tu de hardware qué tal vas? - Me pregunta el primo.

- Depende.

- Es que tengo un portátil que no va.

- ¿Y qué le pasa?

- Que no va.

- Vale, ¿pero qué le pasa?

- ¡Que no va!

- ¡Ya sé que no va, hasta ahí llego! ¿Qué le pasa? ¿No se enciende? ¿Te sale una pantallita al menos?

- No se enciende, mira...

Y el famoso Antonio me saca un portátil mastodóntico, del año de los dinosaurios. Decididamente parece una visita predefinida: No conozco a nadie que lleve por gusto un portátil XXL que no funcione. Con cara de "esto no puede ser real", le doy al botón de encender... y hace un amaño de arrancar, pero no se visualiza ni la bios. Se apaga al instante.

- ¿Al enchufarlo te funciona?

- No.

- ¿Has probado con otro cargador?

- No. ¿Puede ser eso?

Me tomo las dos cucharadas de arroz que me quedaban, cojo el mastodonte y me lo llevo a mi cuarto. Ahí pongo todo patas arriba buscando un cargador universal que tengo para portátiles. Una vez encontrado, pierdo diez minutos buscando la cabeza ideal para ese dichoso Toshiba. Lo enchufamos y vemos que sigue sin ir. Ni se enciende siquiera.

- Llévalo al servicio técnico.

- ¡Pero si ya sé lo que dirán! ¡Que me compre uno nuevo!

- Y con razón, no se enciende siquiera.

- ¿Puedes sacarme el disco duro? Para recuperar la información.

- Bueno...

Doy la vuelta al armatoste y busco mi destornillador automático. Destripo una ligera tapa trasera y en menos de un minuto le saco el disco duro.

- Aquí lo tienes. Todo tuyo.

- Bueno, y esto... ¿Cómo lo leo?

- Madre mía... - Mi cara era todo un poema.

Miro mi Macbook Pro, saco la ranura trasera y veo que mi disco está atornillado. Busco mi Mac Mini, pero me deshago rápidamente de la idea al recordar que tiene la gráfica muerta. Visualizo todas las torres de mi habitación, pero no sirven al tratarse de un disco duro portátil.

- Sólo me dan una hora para comer. Me tengo que ir al trabajo. - Le replico.

- Bueno, no te preocupes, ya me busco yo a alguien para que me lo lea.

- Perfecto.

- Esto... ¿me lo puedes volver a meter?

- ¿El disco duro?

- Sí, ponerlo de nuevo en el portátil.

- Pero si no te va.

- Ya bueno...

- ¿Luego sabrás volver a sacarlo?

- Sí, si ya he visto donde está...

A regañadientes vuelvo a poner el disco duro en el portátil y sin decir adiós a nadie voy a la oficina.

Ese jueves hubo mucho Rock&Roll en el trabajo y tuvimos que hacer horas extra. Básicamente yo y mis compañeros salimos pasadas las 21:15h de la oficina. Pero a eso de las 18:30h recibí una llamada a mi móvil, era mi padre:

- ¡Google no va!

- Espera, espera... ¿cómo que no va?

- Sí, que quiero ver el correo electrónico y Google no va. - Google = Internet.

- Oigo ruido, ¿dónde estás ahora?

- En La Bodegueta.

- ¿Cómo que en La Bodegueta?

- Sí, aquí, tomando una cerveza con mamá.

De fondo oigo a mi madre murmurar un "es que creo que papá ha tocado algo, por que ha desenchufado cosas para poner el ventilador".

- Y si estás en La Bodegueta, ¿por qué me llamas? ¿Quieres que lo arregle por telepatía?

- No, no, lo digo para que lo tengas en cuenta cuando llegues.

- Ver para creer...

A todo esto, llegué por las 21:30h a casa, y mi recibimiento tampoco volvió a ser cordial:

- ¿Hace falta que te hagamos cena? ¿O ya has cenado por ahí? - Me mira mi madre como si fuera un sinvergüenza.

- Estaba trabajando.

- ¿Y eso? ¿Hasta tan tarde?

- Sí mamá, existe un problema y es que el trabajo nunca se hace solo, hay que hacerlo.

Paso de discutir, cojo una pizza, se pone al microondas y se esperan cinco minutos. Voy a mi cuarto, enciendo el Macbook y me salta un aviso: "Tienes 4 correos nuevos". Aprovecho y entro en la web de Cuatro para ver el partido Dinamarca - Japón.

- Tere, ¿papá no decía que "Google no va"?

- Sí, creo que ha tocado algún cable para poner el ventilador.

- El ordenador me dice que tengo cuatro correos no leídos y estoy viendo ahora mismo un partido por Internet. Google va.

Mi padre, medio furioso se acerca a mi cuarto con mi hermano:

- Oye, que Google no va.

- Sí, ya te he oído. A mi sí que me va. ¿Puedes mirar ahora?

- Oye, no. Quiero que lo mires tu.

- ¿Y tiene que ser ahora? Me habéis jodido la comida ya, no me jodáis la cena. Ve y mira si te va. Y si no te va, no vuelvas hasta que acabe la cena.

- ¿Me das un trozo de tu pizza? - Pregunta inocentemente mi hermano.

- ¿Pero tu no has cenado ya? - Le pregunto.

- Sí.

- ¡Pues déjame cenar! - Me cabreo.

- ¿Pero me das un trozo?

- No, es mía, toda para mí.

- ¡Eres un tacaño! - Me vacila y se va.

Empiezo a comer la pizza y antes de acabar la mitad, vuelve mi padre.

- Oye, que Google sigue sin ir.

- Te das cuenta que te dije que me dejaras cenar... ¿y aún no tengo acabada ni la mitad de la pizza?

- Bueno, bueno... No te pongas así.

Me extrañó que a mi me fuera internet y a mi padre no, puesto que su máquina actua como el router de la casa. Me conecté en remoto a su ordenador y vi que no había ping al exterior. Entendí el problema: el puñetero proxy que configuré al medio día para que tuviera acceso a la VPN de su universidad. Quité la configuración del proxi y asunto arreglado.

Y llegó el viernes. Como aún tenía trabajo acumulado en la oficina, mi departamento decidió madrugar de lo lindo. Me desperté a las 6:30h am para ir a la oficina. Finalmente cumplimos la meta, y ya que entré antes a trabajar decidí volver una hora antes a casa. Ahí encontré a mis padres bastante perplejos:

- Ya decía yo. Fuiste antes a trabajar para salir antes, ¿verdad? - Pregunta mi madre.

- Sí. - Respondo. - Teníamos trabajo urgente.

- Es que como te vimos poco receptivo ayer, y al despertarnos vimos que la cama no estaba deshecha, pues pensábamos que te habías fugado de casa. - Dice mi padre.

- La leche... ¡pero si cada mañana cuando me levanto hago la cama!

Comí macarrones recalentados, y para quitarme el estrés llamé a Dani para hacer una escapada en bici. Lo bueno de Valencia es que tiene bastantes carriles bici, algunos incluso llevan a los pueblos limítrofes. Decidimos ir hasta Meliana, cerca de Alboraya. Ahí, por algún casual del destino, la rueda de mi bici decidió pincharse. Estábamos a unos siete kilómetros de Valencia y el partido Chile - España empezaba en dos horas. Por suerte, pese a volver a pata por culpa del pinchazo, llegamos a tiempo para ver el partido en sendas casas.

Esa noche dormí como un bebé, pero al despertarme el sábado empezó la furia. Se ve que ahora en mi grupo hay dos facciones: los guays y los no guays. La hermana de un amigo, que conozco desde el instituto, decidió que yo no estaba entre los guays y no me invitó a una fiesta sorpresa organizada para él. Ya nos pasó lo mismo en nochevieja.

La verdad es que el panorama para el sábado pintaba bastante mal: Con un amigo currando hasta las 23:00h, otro en una boda, otro en una despedida de soltero... el único amigo con el que podía quedar era de "los guays". Como es buen chaval, no tengo ningún problema en quedar con él. No es culpa suya que le inviten y a mi no. Nos divertimos jugando a las cartas hasta las 20:30h, hora a la que tuvo que incorporarse a la fiesta. Cuando se fue me tocó estar dos horas sólo, en el centro de Valencia, esperando a que mi amigo currante saliera de la faena.

Cenamos McDonalds, fuimos al cine y vimos Legión. Al volver a nuestras casas nos descojonamos al entrar en Facebook. Se ve que el "seleccionador" piensa que los informáticos somos un chiste:

Olé, que huevos. Esa misma persona que se ríe de los informáticos hace menos de un año me pidió que le hiciera una web con flash, opciones de comercio electrónico, que almacenara la base de datos en archivitos planos de texto (para no costearse una BDA)... y que por supuesto no costara un ojo de la cara. Al ver que trabajando 40 horas semanales me resultaba imposible hacer un proyecto de esa envergadura (sobretodo ofreciéndome cuatro duros por ello) me hice el sordo. Desde luego, root los crea y /etc/group los junta.

Ver para creer.

Y Valencia se acojonó... pero sólo un poquito

Ayer al medio día varios diarios digitales publicaron un teletipo anunciando que el grupo terrorista E.T.A. había colocado cuatro bombas en la Comunidad Valenciana. Las noticias fueron llegando con cuentagotas e incluso se facilitó un mapa con las posibles localizaciones de los artefactos explosivos: todos los puntos estaban situados en las salidas de la zona oeste de la ciudad.

Mapa facilitado por el diario Público.

Antes de las 14:00h, el diario Público llegó a asegurar que, según fuentes de la Guardia Civil, una de las bombas había explotado. Pero pasaron los minutos y los principales diarios españoles no se hicieron eco de la noticia: No se comentaba nada ni en El País ni en El Mundo. Para más inri a las 14:30h el Ministerio del Interior informó que no había estallado ningún artefacto, y que pese a que se había desplegado un gran dispositivo de búsqueda... la policía restaba credibilidad al aviso.

Uno de los puntos que más llamaron la atención fue que el aviso se diera por llamada telefónica a dos oficinas del diario vasco Gara, pero que este diario no mostrara dicha información por ningún lugar de su página web. Seguidamente el diario Público rectificó e informó, mientras escondía su noticia de la portada, que la supuesta bomba que explosionó fue una simple columna de humo que apareció a las afueras de la ciudad.

La noticia del aviso pareció excesivamente creíble puesto que las costas valencianas suelen ser blanco de E.T.A. en verano, además de que ayer la ciudad estaba muy poblada por ser la noche de San Juan y que este fin de semana se disputa el GP de Europa. Al final llegó la noche y pese a las continuas patrullas de helicópteros y Gedex (artificieros de élite) no se encontró ningún artefacto.

Todo quedó en un susto. Un ejemplo de cómo un idiota gasta una broma macabra a más de 800.000 habitantes.

El por qué no comprar una Nintendo 3DS en 2011

Revisiones de Gameboy:

• Gameboy, 1989
• Gameboy Pocket, 1996
• Gameboy Light, 1997 (sólo Japón)
• Gameboy Color, 1998

Revisiones de Gameboy Advance:

• Gameboy Advance, 2001
• Gameboy Advance SP, 2003
• Gameboy Micro, 2005

Revisiones de Nintendo DS:

• Nintendo DS, 2004
• Nintendo DS Lite, 2006
• Nintendo DSi, 2009
• Nintendo DSi XL, 2010

Revisiones de Nintendo 3DS:

• Nintendo 3DS, 2011
• ¿2013?